1.
下班路上被一辆同样骑着弯梁摩托的小伙子给超过了。平行的一瞬间又是摁喇叭.嘴里还喊了一句什么……次奥，这明显是挑衅啊！油门一加到底留了一排尾气给他……到家后才发现绑在后架上一袋苹果没了！
2.
一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“3万里拉，女士。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
3.
问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全
4.
小美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”小美回答：“和驴一样！”闺蜜：“你说他是个驴脾气？”小美：“不是！”闺蜜邪恶的笑道：“我懂了，你好性福啊！”小美：“想什么呢，我的意思是说，他的脸和驴脸一样长！”闺蜜：
5.
招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。 "
6.
自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”
7.
8.
小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
9.
.每周六晚上都有活动，老婆先去哄着儿子睡。
过了半个多小时，我悄悄来到儿子房间，小声的问:他睡了吗？
黑暗中儿子也小声的说:嗯，妈妈睡了。
10.
小县城，当年还没有闯红灯扣6分，路口也没摄像头
堂哥相亲赶场子，一天安排了三个，见第一个耽误了点时间。见第二个的时候有点急，见路口没人就闯了红灯，被交警拦下。堂哥解释:急着去相亲呢，小交警笑了笑，下不为例，挥手放行。
当年的小交警估计也经常相亲吧
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