1.
上初中的時候，有個女同學為變大就猛吃木瓜，結果是胸比木瓜還小！後來她再也不吃木瓜了……
2.
車前有個小夥子，向後跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒撞到你啊，怎麼年紀輕輕就訛人啊？”小夥子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎？”我心頭一緊，沒裝啊。“後悔了吧？” 說著小夥子從包裡掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧，給你優惠價。
3.
話說這男生有個小姨，只比他大幾歲。有次他和他小姨手挽手上街，那個親熱阿！ 結果被路過的某老師發現了，回去給他媽告狀說：“看見孩子早戀。” 他媽質問：“他那天怎麼回事兒？” 他默默想了想說：“你問你妹去。”
4.
我有一個朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家裡被收拾的井井有條，地板被拖得鋥亮，一切都擺放得整整齊齊。。桌子上放了一張紙，上面寫著:你他麼的是豬嗎？一個好好的家比豬窩還亂，我一個小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什麼樣啊？靠！！！抽屜裡的五千塊錢我拿走了，就當是家政費了。
5.
在船上，一個水手問另外一個水手說：“兄弟，酒和女人你最喜歡哪一個？”“哦，這很難說，這完全取決於他們的出生年月。”
6.
昨天是中國傳統的鬼節，還別說，我昨天晚上真見到了幾隻鬼。經過一家酒店的時候，一隻男鬼從酒店出來，走起路來歪歪扭扭的，人走路不會這樣的，那是鬼走路的樣子。另外，男鬼的嘴裡還說著鬼話，我一句都聽不懂，我趕緊閃開來讓鬼過去。
7.
候車大廳的廁所你們懂得，男廁基本沒人，女廁排了很長的隊。目測一對情侶，女的在排隊但貌似很急，以渴求的眼光望向其男友，她男人猶豫了一下後進男廁幾秒後出來以迅雷不及掩耳之試將其女友抓了進去，剩下還在排隊的妹紙們望向了各自的男友。
8.
一個炎熱的夏天，中午剛回到家，老婆滿臉通紅的對我說：“老公，你累不累？”不累就去打掃衛生去，我累的我出不來氣了。
老公：主要是你該減肥了，說完就跑了……
9.
早上公交司機大叔突然冒出來一句“我的使命是拯救一車快遲到的人”。說罷一推墨鏡，駕車穿梭於滾滾車流之間。
10.
事情是這樣的，老頭晚上帶著女兒喝了三場，直到酒館打烊才把爛醉如泥的女兒帶回家。第二天，女兒看到了床頭的蜂蜜水和紙條——小寶貝，昨晚你喝了兩杯低度白酒八杯紅酒兩瓶啤酒後開始失去意識的，記住，這是你的極限。爸爸不能天天陪在你身邊保護你，你一定要控制好自己。
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