1.結婚第二天去找岳母退貨，小姨：姐夫，不能退可以換，我拉著半箱茅臺又回去找媳婦，結果媳婦說了我去試試看，結果不僅錢沒退，貨還沒了。
2.“老公，我想吃泡麵。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的。”“那我出去買。”“煮完家裡全是泡麵味兒，難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外面太冷，我又懶得穿那麼多下樓。”“你到底想怎麼招？”“想吃泡麵。”男人是這樣被逼瘋的，真事。
3.高一班主任教化學的，經常要查寢。一日晨跑後結束，講臺上：“我教這麼多年化學了，就沒聽過固體會傳導氣味的，昨晚我往xxx寢室門上一趴，那腳臭味……”
4.一天在回家路上撿到一部手機，於是看看能不能和失主聯繫一下，想先皮一下就拿起手機跟失主媳婦發信息說：咱倆離婚吧。結果手機那邊他媳婦說：等了好久，終於等到今天，夢了好久，終於把夢實現，你終於說這句話了，早幹嘛去了…
5.午時三刻，烈日當空。監斬官下令：斬。突然死囚哈哈一陣大笑，監斬官問道：“你因何者笑？”囚持一喝道：專家果然說的沒錯，每天笑一笑，可以延壽5秒。
6. 雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！
就是我和雖然的區別！
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