教你怎么笑！露出上面八颗牙齿！
我以为会正好翻过来，看到最后就放心了
好有爱的一幕，别急...我一个一个的来...
老妹儿，这可不是触屏的哦
这猫这有灵性（猫：能不没有灵性吗，要不我怎么能有东西吃）
开心段子：
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
2.考试的时候，学渣都在等着老师出门然后转过头抄学霸的答案，正巧此时老师掏出手机走了出去，学渣们迅速的抄着答案，正在努力抄的时候，一个摄像头突然从窗户上出现，咔嚓了几声后，学渣就被老师带走了！
3.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
4.刚考完高数，学渣就对我说：学霸今天给我答案了，我看他把8给写躺下了，我写的时候就给扶正了！我无语的说：二逼，扶你妹啊，人家那是无穷大。
5..每个人都有职业病，比如我媳妇吧！她以前学跆拳道，现在揍我之前总是像我鞠个躬，然后打完我之后再跟我握个手。现在媳妇一鞠躬的时候我跑。。。。
6.第一次进岳父岳母家你最怕的是什么？
正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭
7.一个男人喝酒喝过头了，然后就跪在菩萨面前祈祷说：“大慈大悲的菩萨，您就让我穿越一次吧，我的要求并不高，只要有一套属于自己的房子，有一个貌美如花的妻子，然后在有个能为我出生入死而且有着高强武功的兄弟，我也就知足了。”说时迟那时快，只听见“嗖”的一下，那男子就穿越成功了。后来他发现自己真的躺在古代的床上，然后一个貌美如花的少妇满脸微笑着向他走过来，手中还端着一个大碗，万分柔情地对他说：“大郎啊，该起来吃药了！”
8.儿子问：“老爸，打针前为什么都要先擦一下棉球啊？”父亲说：“那是酒精，目的就是先把你的屁股给擦醉了，然后再打针的话就感觉不到痛了。”儿子说：“可是擦了酒精，我屁股还是痛啊！”父亲说：“可能是你屁股的酒量比较好吧！”
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