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小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没有妈妈，你告诉我实话，妈妈是不是死了？”
僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”
小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？
僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死
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上高中住宿舍，那会痴 迷 武侠小说，每天看到半夜才睡觉！
突然有一天发现洗手间2米高的地方有几个倒 脚 印，顿时惊 骇！竟然真有人会绝 世 武 功！
从那天起我一直 暗 查 到底是谁会此神功，我定要拜他为师
果然功夫不负有心 人，被我找到了！
居然是打扫卫生的阿姨！只见她神色不改，不慌不忙的脱下 鞋，迅速 拍 死 墙上的蟑螂！！
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二胎已经来了，三胎还会远吗？但是我真实的想法是，不管养孩子有多艰难，一定要生三个。 因为等你老得下不了床的时候，一个孩子拿不了主意，两个人就可以商量，三个孩子就能成诸葛亮了。老大：把氧气管拔了吧？老二：好！老三:你们傻啊，银行卡密码还没问呢！
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就昨晚，媳妇抱着六个月大的闺女问我：看闺女有没有成就感啊？
我脑子一抽回答：这算啥！我最大的成就是骗了别人家的闺女为我生了个闺女。。。。
别说，媳妇恢复的真不错，这巴掌真脆！！
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公司聚餐，吃到一半，同事几个抢着去买单，就连女同事都抢着去，领导说去趟厕所，领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见领导在厕所打电话说到：老婆啊，发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！
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电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
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闺蜜昨天给我发消息说，新找了个男朋友，长得吓人。然后朋友给我发了一张男朋友的照片，我一看，哟，这小伙子挺好看的嘛，怎么说吓人呢？疑惑了3分钟，我赫然发现，朋友第一次给我发的那个消息，有个多音字！！
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跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！
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休息日放媳妇出去浪，我摇身一变，成了文具店老板。刚才一个小姑娘挑了一些中性笔，我一算，15元。小姑娘说:你可以先找我五元吗？我一会给你二十。我给了她五元，看她能有什么幺蛾子。只见她转身跟同伴说:拿钱，你输了！另一个小姑娘递给她二十，嘟囔着说:没想到叔叔这么脑残，这么明显的空手套白狼都看不出来！
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