一、家庭關係決裂
前些天我看了一則新聞，相信大家也有聽說，留美高材生王猛拉黑父母，與父母決裂的事情。
他是一位來自四川的高材生，從小成績數一數二，四川一個地級市高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科後又成為美國排名前50的大學研究生。
卻12年未回家過春節，不是因為忙，而是因為他要與父母決裂，已經拉黑父母6年。
很多人覺得奇怪，培養出一個這樣優秀的孩子，家庭教育一定是功不可沒的，我們常常見到頒獎臺上，獲獎人發表感言的時候，首先都要感謝自己的父母，因為沒有父母的付出和支持，就沒有自己的今天。
可是為什麼，王猛不僅不念及父母的培養，反而對他們充滿了怨恨呢？ 這個家庭裡到底發生了什麼？在一個父母受過良好教育、孩子從小成績優秀、看起來很完美的家庭裡，親子關係為什麼會出現這麼大的問題呢？
二、萬言書
王猛給了我們答案。他寫下一封萬字書信，裡面講述了自己的成長經歷，以及與父母之間的種種矛盾。
這封15000餘字的長信，記錄他從小到大與父母間的種種經歷，裡面充滿了對父母的控訴。
總結了一下他對父母的不滿，主要集中在四個方面：
1、父母對他的愛是控制型的
在信裡描述的關於王猛父母的細節有：
●從小父母把他當女生養，抗議卻無效。
●學校舉辦活動要求穿短褲，父母卻逼迫他穿長褲。
●說好的畢業旅行，卻始終是「炫耀孩子成就的宣講會」。
●嚴格管控他的日常生活，甚至讓大姨私下聯繫他的同學打探其消息。
2、他說自己是情感的孤兒：
向父母求助從未得到支持
在他看來，父母並沒有關心自己的成長環境和心理健康，自己成長過程中的數次“救助”都沒有得到家人的尊重和支持。
小學時，因為不會剝雞蛋，他遭到同學的取笑，後來傳到家裡親戚耳裡，遭到了親戚多次的取笑。
父母卻視若無睹，從來沒有站在他的那一邊。
3、父母經常對他使用語言暴力
王猛在初中時代，遭遇了同桌的霸凌，提出希望換個同桌。換來的卻是父親的辱罵：“同桌有什麼影響？”“你憑什麼要求學校優待你？就憑你成績好？”
王猛多次發出求助般的抗議，甚至拿回了“應激障礙症診斷證書”，父母卻說都是因為他心胸太狹窄。
4、單純環境限制了社交能力
“我母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情。”
高中畢業前，所有的社交圈子幾乎都在生活的大院裡，“朋友，都是父母認識、瞭解或者聽過的”。
甚至到北京去上大學，到美國去讀研究生，父母也是想盡辦法託親戚朋友，打探、掌控王猛的情況。
從王猛的信裡，我們不難看出，孩子在整個成長的過程中，受了很多的委屈，而父母毫無邊界感，一次又一次地傷害孩子。
三、有毒的愛
很少有父母不愛自己的孩子，但如何正確地去愛，卻不是每個父母都懂。
從心理諮詢師的經驗來看，痛苦的原生家庭，之所以讓孩子那麼受傷，主要是因為愛的凍結。
愛是家庭關係的潤滑劑，是家庭保持活力的源泉，當它不能流動的時候，家庭關係就會緊張。
無論父母對待孩子的方式是否科學，只要孩子能感受到父母的愛，並且能回報愛，這個家庭的親子關係都不太會偏離正確的軌道。
就像有的家庭，父母沒有受過什麼教育，不懂得教養方法，但是出於愛，給了孩子足夠的安全感和自由，所以他們的家庭關係也是其樂融融的。
相反，如果家長不會表達愛，甚至給的愛“有毒”，則會給孩子帶去難以磨滅的傷害。
那些“有毒的愛”，主要表現有四種：
1、將愛和控制捆綁起來
父母認為愛就是包辦孩子的一生，“都是為你好”，你照做就行了。
就像王猛說，父母對他的控制，無孔不入，給他造成嚴重的心理負擔。
2、“我愛你才要求你變得更好”
這類父母，對孩子的愛的表現是要求完美，“高標準”、“嚴要求”。
孩子無論做得多好，父母都不滿意。以至於很多孩子缺乏自信，成年後人格、性格和親密關係上容易出現問題。
3、“我掙錢都是為了你”
父母認為給孩子提供物質條件是第一位的。常見於父母角色缺失的家庭，父母工作忙經常不在家，甚至有些孩子還是留守兒童。
一方面孩子長期與父母疏離，另一方面他們會覺得，爸媽掙錢、離開家都是為了自己，要是沒有自己，父母也不會那麼忙。
他們在缺乏安全感、缺愛的同時，又揹負了愧疚感，自然不會表達自己的愛和需要。
4、“你愛媽媽？那證明給我看”
父母本身缺乏愛的能力，不知道怎樣表達和給予愛，又害怕失去愛，需要孩子不斷用行為表達對自己的愛，以確認自己在孩子心裡的重要性。那些“媽寶男”的母親，往往是這樣的情況。
被這些“有毒的愛”滋養長大的孩子，感受不到父母的愛，也無法回饋給父母愛，親子關係擰巴。
他們很痛苦，內心拒絕父母，卻又依賴父母，還夾雜著愧疚等等矛盾的心理。
他們長大能獨立之後，能想到的最簡單的解決辦法，就是遠離父母 ，可是，他們內心的撕扯還在，並沒有放下過去，甚至依然沿襲著過去的家庭模式生活。
那麼，無論他們現在與父母關係如何，即使已經與父母決裂，但只要自己內心的衝突存在，就沒有解決過去的問題，其實還是活在原生家庭的陰影裡。
四、需要和解的關係
過去很多實驗，從生物學和心理學的角度證實，人很難擺脫原生家庭帶來的影響。
這誠然是事實，但對原生家庭理論一知半解的人，很容易糾結於過往，他們意識到，自己現在的種種問題，是因為和童年及成長中的一系列負面經歷。
例如，這位留美的高材生，把自己人生中的失敗，全部歸結於父母。
我想說，這也是一種甩鍋。
父母一定是有錯，但如果全部歸罪於他們，就是在說：我沒有錯，不解決問題。
我們需要把關注點放到自己身上來，而不是糾結於對錯和追責，才能終結原生家庭的問題。
那到底該怎樣做，才能擺脫原生家庭的負面影響呢？
首先，需要了解自我需求以及正常的家庭模式是怎樣的。
這是一個自我探索和向外學習的過程。
牛津大學Brain Little博士，一位國際知名的人格和動機心理學領域的學者，說：
每個人生下來，就有三個自我：
第一個，是父母基因決定的自我；
第二個，是環境文化影響下的自我；
第三個，是由我們自己所追求的人生目標，和自我價值定位的自我。
而第三個自我，才是最重要，完全屬於自己內心深處的本我。
找到本我，對於一個出生在擰巴的原生家庭裡的孩子來說，可能是困難的。但人在成長，環境是會變化的，從家庭到學校，再到社會，人的視野越來越開闊，在這個過程中，人會逐漸剝離出原生家庭，切換不同角色，以應對不同身份。
在這個成長的過程中，我們需要做的，是體會自己的感受，明白自己需要什麼，該如何彌補過去的缺失。
我們通過了解外面的世界，與不同的人接觸，學習別人和別人家的相處模式。
關係，是互動的，可以變化的。
我們通過了解自我和向外學習，改變了自己的行為模式，父母對待我們的方式，也會相應地改變。
有好的改變，家庭關係才會良性發展。
其次，不期望改變父母，在對他們表達理解和尊重的同時，堅守自己的原則和底線。
王猛覺得在家裡受到父母種種控制，而父母卻一再強調，“孩子的問題出在後面”，他們認為，王猛之所以要和他們決裂，是因為後來外出求學思想上出了問題。
父母對待子女的方法不得當，傷害了孩子，而他們中的很多人，因為認知的侷限性，並不自知，且無論孩子如何表述，他們都不能意識到自己的問題。
這是擰巴的親子關係無解的地方。
這時候，就沒有必要一定爭論誰對誰錯了，因為家長和孩子站在不同的角度看問題，爭論只會徒增新的怨恨，不解決問題。
孩子要做的，是表達對家人的理解，但堅持自己的立場和邊界。
我能理解你們，但我可以表達我的不滿，可以拒絕。
最後，我們要做好自己的安撫工作。
有人為了擺脫原生家庭的負面影響，外出求學、打工，甚至移民，看似是一種逃離和成長，其實是假象。
只要他的內心還有怨恨，就會一直帶著原生家庭的烙印生活，甚至延續到下一代。
因為情緒就是這樣，越抗拒，越持續。
能擺脫負面影響的辦法，恰恰是帶著傷痛繼續生活，好好生活，不抗拒它，不強迫自己忘了它。
學會照顧自己、安撫自己。用我們希望的家庭相處方式，與自己相處，善待自己的情緒。
父母不曾肯定我，
我可以肯定自己；
父母不懂對我表達愛，
我可以溫暖自己；
父母要求我事事順從，
而現在，我可以自己做主。
自我分化，可能會很難，但我們要允許自己失敗，重新再來。
慢慢地，我們再次想起那些傷痛時，可能已經沒有那麼痛。這時候，我們已經做到了與父母和解。
今天我們聊的主人公王猛，他其實也在積極地自我救贖：他自認為性格弱點太多，赴美讀研學的是心理學，他期望通過專業的學習，“能搞清楚自己到底為什麼會這樣”。
當他搞清楚了那些問題，可能與父母的關係又會有改變。
與父母和解，其實是在內心，與自己的和解。
而和解，並不只有原諒或者包容父母一條路。
原諒只屬於強者。
當一個人能夠自食其力，不依賴父母，當一個人有了強大的內心，可以抗拒他人的傷害，並且有同理心，能夠了解父母只是普通人，才有可能談原諒。
原生家庭對孩子的傷害，的確是一種難以磨滅的陰影，但有陰影的地方，一定就有陽光。
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