雖然，
很多人都渴望在自己青春的途中，自然而然地遇到那個心動的他（她），然後和自己一起，一步一步享受初戀的甜蜜、相戀的浪漫、相守的溫暖。
但是，那種兩個人相視一眼，便彼此動心牽手的故事，並不適合每個人。
所以，就有了相親。
如果對相親，大家願意把自己的理解說出來的話，歡迎在文章後面留言！
雖然，相親從來就不是必選項，但是，隨著時代發展社會變遷，很多年輕人並沒有機會“一見鍾情”，或者說因為工作忙碌等原因，沒有時間沒有機會遇到那個他（她），相親就成為一種必須。
相親從來不是萬能的，在我身邊，並不乏有人吐槽：這個說我已經相親了80多次，那個說，我相親了100次，這麼多次相親都沒有遇到合適的人，相親不靠譜吧？
所以，你不能在相親前，就給自己立下一個苛刻的標準，對方符合我的各種條件，我才可以和他（她）繼續下去。
有媒體就報道過這樣一件事，27歲女孩雅，一對大大的眼睛和白皙的皮膚，打扮時髦，也擁有令人羨慕的高薪職業。看著身邊好友陸續找到另一半，雅感覺十分孤獨。不知不覺中，她也開始認真對待相親。從今年年初到現在，雅已經相親了約70次。
雅認為在比較安靜又高雅的場所，更能使彼此沉靜下來，進一步地瞭解對方。因此，她選擇的相親地點，都是有情調的西餐廳，但往往事與願違，越瞭解就會發現對方越多的缺點，讓她不能接受。
今年5月，雅和一位姓張的先生見面。對方在一家國有企業工作，在外面還做點小生意。看到張先生第一眼，雅覺得不管從外貌或是工作來說都挺有好感的。可對方一開口就讓雅對他的好感馬上降至為零，因為他不管說什麼總是以髒話開頭，並且坐下來不到10分鐘，就開始和她談論結婚的細節，完全不給雅任何插話的機會。雅感到哭笑不得。
此外雅還遇見過頭髮亂成團就出來相親的人、把腳放到椅子上的人，吃完飯讓她買單的人……當然，也有很多外人看起來正常，但在雅看來或多或少有些缺點的人，離她心目中的理想對象還差很遠。
雅的經歷只是很多人的一個縮影，雖然相親是相互的，但是作為其中一方的你，是不是先梳理一下自己的標準呢？
周圍有很多適齡的女嘉賓，告訴我她擇偶標準是：
我喜歡高高大大的男孩，我只對185CM以上的男生感興趣；對方必須是事業單位或者公務員；對方的家庭必須是省城的……
這些條件絕對不能變通。
我想她的潛臺詞估計是：我的條件還不錯，你要尊重我選擇的權力。
她們的理由也很到位：我就喜歡那種小鳥依人的感覺，我這是為了以後家庭幸福……
說實話
如果我們仔細考慮一下、想一下，要是兩個人是從普通朋友開始的男女朋友，很多對方的缺點，有一些我們其實是可以包容的。
一邊是家人的逼婚，一邊是自己堅持自己的“原則”，一邊是逐漸增長的年齡，一邊在為相親積累數字。
我身邊就有一個例子：
一個條件還不錯的女孩，在相過無數次親之後，她告訴我：第26個相親的還不錯，如果能回過頭再來一次，我可能會選擇和他好好談談好好聊聊，那個30號相親對象也還湊合。我只想說一句話：當時幹嗎去了？
這很容易讓我想起“小熊掰棒子”的故事，永遠對未知的“下一個”抱有幻想，害怕就這樣輕易選擇，自己得不到“最好的”將來會後悔。於是，就這樣，慢慢地錯過了歲月，錯過了自己可以佔據主動的選擇權力。
這條信息更準確：對男孩的身高要求170-185，很寬泛，我相信，她相親成功為時不遠。
這條信息同樣對身高要求很寬泛，更多的是強調孝心、善良等。
我們是不是可以在遇到還算不錯的人選中，挑一個先成為普通朋友，去認真瞭解一下他，或許你會發現，原來他（她）也並不是那麼不理想，甚至還有很多讓你感到驚喜的地方。退一萬步講，就算對方不合適，你也多了個普通朋友也沒什麼不好的。
……
現在的你，對相親已經抱有希望了嗎？
相親就是一個瞭解另外一個人的過程，你們平等地各抒己見，相互交流，你不是來相親的，只是為了解一個人，只是在瞭解不同的生活。或許最後，兩個人並沒有成為戀人，但或許對方還是一個不錯的朋友。
所以，給別人一個機會，也是給自己一個機緣。愛情從來不是坐在家裡等待就能從天而降，如果你還是“孤傲自我欣賞”，給那個未來的另一半套上堅固的條件；如果你覺得只有沒人要的人，才會淪落到相親的境地，那就太片面了。
如果你這麼介意別人的說法，那你更應該介意的是你現在還單身，還沒有解決婚姻大事。
相親不可怕，可怕的是，你每天愁眉苦臉，叨叨自己為什麼還沒有脫單。
相親不可怕，可怕的是，你經常為影視劇裡的愛情故事扼腕嘆息，感慨主角們不努力爭取愛情，可是自己呢？
讓過去過去，可以懷念、追憶，但不要讓它攪亂了現在的自己。
勇敢向前，不回頭、不回望。（讓）生活繼續，（來）緣來是你。
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