《感謝自己的不完美》共讀第四天
內疚的產生，源於付出與接受的失衡。
親愛的書友們，本次我將陪伴大家一起共讀《感謝自己的不完美》的第四章“不要內疚，這世界沒有絕對的清白”，今天的主題圍繞慾望和內疚。
在共讀之前，大家可以思考以下問題：
1、你在關係中是付出多的一方，還是接受多的一方？
2、你能覺察到內心的需要並且滿足它嗎？
3、你是相對自卑的人，還是自信的人？
一段和諧的關係，必然有豐富的付出與接受。
愛的關係中，付出和接受的循環被破壞，很多時候不是因為不願意給予，而是不願意接受。如若失衡了，便會產生內疚。
它在提醒你，你該補償對方了；同樣，對方產生內疚時，我們也要給對方機會來補償。如果拒絕對方的補償，內疚在對方心中鬱積，最終會轉化為憤怒，讓他想要逃離這段關係。
很多“好人”不喜歡“問心無愧”的感受，想要消除自己的內疚，要麼禁止自己接受別人的付出，成為“禁慾者”；要麼只付出不接受，只做“助人者”。
禁慾者斷絕了關係，生活中只剩下空虛，顧影自憐，他拒絕了生命。而助人者則在瘋狂付出的背後隱藏著對對方的不滿和抱怨，與其讓我欠你的，不如讓你欠我的。
麗娜便是一個完美的模範太太，裡裡外外一把好手，一直以來盡職盡責，問心無愧。可是她的丈夫羅峰卻感到非常有壓力，想要離婚。
為什麼丈夫還想要離開呢？對待親人，麗娜的付出被當作典範，可是對待朋友和愛人，她的付出總會讓人避而遠之。
因關係中的付出者麗娜總會讓接受者產生或輕或重的內疚感。她享受的邏輯是“既然我是付出的一方，那麼我們的關係無論出現什麼問題都是你的錯了。”
之所以會這樣，源於麗娜剛出生不久，比她大幾歲的哥哥去世了，雖然家人沒有明說，但隱約都會認為是她剋死了哥哥。麗娜敏銳地捕捉到家人的邏輯併產生深深的愧疚。
如此沉重的內疚是幼小的她不能承受的，所以她只有通過瘋狂地付出來化解壓力。這樣的行為模式被帶到新的關係中，同樣不允許自己在夫妻關係中產生內疚。
最好的關係是彼此慷慨的付出和坦然的接受，這樣的平衡，會讓彼此都感到自己的價值。
常常聽到朋友抱怨父母喜歡憶“當年”。
“當年”並不會引發他們的情緒波動，怕的是每每說到最後都會演化成“我這麼辛苦，都是為了你，你要替我爭口氣。”
很多的父母小時候並沒有得到很多關愛，他們的需要很少得到滿足。可是他們被壓抑的需要會通過極度滿足孩子而釋放。
如此一來，他們的孩子便要揹負非常沉重的負罪感，甚至還要常被灌上“自私”的名號，成了壞人。而犧牲自己需要的父母則可以以好人自居。
可是作為凡人，我們都有慾望，戒除不掉需要。於是便有了矛盾的產生，一方面我有需要，另一方面又認為需要是有罪的。
那些只剩下“我有需要”的壞人，會拼命滿足自己的需要，但同時他們會內疚，消除內疚的方式則是對外攻擊，向外投射罪惡感，甚至淪為“惡魔”。
最典型的的好人，楊麗娟的父親楊勤冀，則似乎沒有任何需要。比如他去最好的朋友家，寧願蹲在地上，連板凳也不坐。
實際上，他並不是真的沒有需要，而是巧妙地通過滿足女兒的需要來滿足自己。所以，他有了一個貪婪自私的女兒。
因此，我們的需要不會無緣無故地消失，只是轉移。比如飲食男女，我們的內心多少對性都有顯露或是隱蔽的罪惡感。
男人不壞，女人不愛。一方面，壞男人幫助女人釋放了被壓抑的性需要，另一方面，女人還能方便地投射給他圍繞性的罪惡感。
好男人卻要壓抑性慾，如若偶爾“壞”一下，會很愧疚，如此一來，女人便沒法轉移自己的負罪感了，還要跟著壓抑自己的性慾。
所以，現代心理學的著眼點在人際關係與需要兩個主題上是有道理的。關鍵不是消滅慾望，而是接受慾望，並看到圍繞慾望產生的負罪感，並從負罪感中走出來。
一個人想與你建立什麼樣的關係模式，反映了他的內心。而一個人能與你建立什麼樣的關係模式，則是你決定的。
我們的性格為何是這樣的呢？它濃縮著我們童年的一切人際關係。主要是我們與父母的關係模式，還有我們與其他重要他人比如兄弟姐妹、爺爺奶奶等等的關係模式。
比如你與女老師關係不錯，卻和女同學關係不好，極有可能是你與姐妹存在著強烈的競爭，想要獲得媽媽更多的寵愛。
又比如你與男老師的關係很好，卻和女老師的關係很僵，基本可以推測你與母親的關係不好。你只是將“內在母親”投射到女老師身上，結果重演了你與母親的相處模式。
自卑和自信，正源於我們小時候獲得愛的多少。
一個人如果從父母那裡得到很多愛，他的“內在小孩”對“內在父母”的愛是充滿信心的，那麼長大後他更為自信，否則無論他多麼優秀，內心也是自卑的。
想判斷追一個人難易與否，與對方的優秀與否無關，要看童年。童年得到愛越多的人，越是難追；童年缺愛的人，則很容易感動，答應別人的追求。
但追到只是開始，自卑的人太過敏感，以後很難相處。我們可以回觀自己，童年我們是否得到足夠的愛，你是自卑還是自信的。只有找到源頭，才能走向真正的自我接納。
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