怎麼分辨這個期望是想跟她成立家庭，還是這份愛情是以成立家庭為基礎的？
這是一個很現實的問題。今天年輕一代和父母這一代，在愛情方面確實有巨大的差異。首先一點，我們中國的代際倫理是不一樣的，所以中國人在處理這個問題的時候，沒有什麼可依靠的外部法則，因為中國父母是全心全意為子女的，為子女投入了自己的一生，所以要特別尊重父母的這種願望和感情。
但另外一方面也要明白什麼叫尊重。幸福是尊重的核心，你幸福了就是對他最大的尊重，而不是說照他說的辦是最大的尊重。父母已經跟你有二十幾年甚至三十年的差距， 他的生活理想，他對生活的定義，是那個年代的東西，而你還有這麼長的時間要度過，你的一天又一天，你的一年又一年，要自己走過去，而父母往往給你的安排是讓你一步就跨過去。
如果真正按照那個路子走，既取消了你的欣喜，也取消了你的悲傷，取消了你形形色色的喜怒哀樂、陰晴風雨，這樣的話，生命就沒意義了。哪怕我要受苦，我也要自己一天天去受。
我們對父母一定要謝謝，他們可能是我們最後的依靠。你在路上可能走得太辛苦、太艱辛、太坎坷，然後你回到父母身邊能有最溫暖的對待，但是獨立的路一定要自己走。
什麼叫獨立的路，獨立的路就是從零開始，一點點自己創造生活，幸福就在這個過程裡面。
父母可能更重視家，但是年輕人來說，更多地是創造一個家，這個家包含兩個層面，一個是物質層面，一個是精神層面，如果沒有愛情的話，精神層面無從談起， 這個家就失去意義了。所以我覺得年輕人一定要特別堅定地站在自己的獨立性， 站在自己的創造性上。
年齡方面的差異可能會因為愛情漸漸平息，但它還是存在的，應該怎麼給自己一個比較好的交代？
中國人是農業社會過來的人，生物的節奏影響我們的生命觀，這個毫不奇怪，因為我們以前是種莊稼的，種莊稼的就是一年四季，從播種到收割，有一個自然性的節奏。
但是進入現代社會，我們對人的理解有一個變化。人身上是二元的，一個是他的生物性，就是他的身體，身體是會隨著時間而變化的；另外一方面是他的精神，精神是沒有年齡的。畢加索80多歲還拿著手電筒在黑乎乎的房子裡面創作那種光畫，非常孩子氣，非常有意思。
一個人要明確一點，相愛是精神層面的東西，不管什麼年齡，相互之間都可以獲得情感。之前有個人他特別苦惱，說他愛上一個女性，不知道該不該在一起。雖然前兩天毅然跨過去了，但心裡還是有疑慮。
因為他剛畢業，23歲，對方46歲。他說因為在一起心裡覺得特別地單純，特別地溫暖。那我說就在一起吧，你考慮那麼多幹什麼。人一輩子有時候哪怕能夠那麼純粹地過一天都很難得。如果說你跟一個人一年有時候勝於十年，這就是精神的感受。
中國人是從農業社會走出來的民族，我覺得特別地要強調，身體真的只是承載我們生命的一個平臺，它不是決定性的東西，精神是永恆的。我向來不贊成“生不帶來，死不帶去”這句話。“死不帶去”只是從身體角度講，一個人他在文化上、藝術上、思想上傳播的東西是永遠存在的。我們今天還反覆在讀柏拉圖、莎士比亞、曹雪芹、屈原，這些就是精神的東西，我們的生活就是在這個層面上。
而且很多東西是無形的，你有一份好的愛情，會帶動一大片人，因為現在世界上很多人心裡也渴望真愛，但是互相看不見，沒有帶動。有人真的能夠實現它，別人一下就能看到，原來生活確實是可以這樣的，互相就會輸送一種能量。
所以我覺得這種精神關係，直接牽涉到我們的生命觀，在這裡年齡確實不是一個關鍵的問題。有的人把年齡邪惡化、倫理化，看見82歲的娶了一個28歲的，就一片譁然，不依不饒地一直在批判。這個很荒唐，這就說明對生命的理解實在不是在一個向度上。
如果彼此很相愛，但自我追求有些差異，怎麼辦？
差異肯定是不可消除的，但是既然兩個人能走在一起，肯定還是有能夠共振的部分、能夠連接的部分，問題是怎麼讓這兩個部分有一個非常好的平衡。
有些差異是不可能消除的，不可能消除肯定是不能在一起的，但現實往往就是完全不合適的兩個人，他們一開始卻會因為某一點走在一起，所以那個不同在後面會發酵，會不斷地放大。
我們有時啟動一個戀愛的時候，可能沒有充分地注意到有些根本的不同。我是非常相信一點，戀愛是絕對不可能改變一個人的，絕對不要期待我通過戀愛去改變一個人，那完全是幻想。
人的本性是不可改變的，因為那個東西是人家二十幾年根深蒂固從細節裡面培養出來的，你想指望在相遇的這麼幾個月、幾年裡面改變一個人，那是絕對不可能的。
但是另外一點，彼此是可以在互動中去協調的。真正好的戀愛有一個最大的指標，就是互相能為對方考慮多少。
很多人有一個錯覺，就覺得我年輕我有缺陷沒什麼，我大了就會變好的。但成長是進化的，你如果二十二三歲就能成熟一些，你到了五六十歲就完全是另外一個人。我們寧可要一種比較高水平的不成熟，但是不要在這些低級的方面去不成熟、去糾纏，這是對生命一個非常大的消耗。
可能所謂的個性衝突聽起來是很大的命題，但實際上是在一些很瑣細的、沒有太多建設性的方面消耗。有時候不要講對錯，其實那是一個誤區，儘量不要在對錯上去互相抵消，我覺得這樣可能好一點。
被感動的愛到底能不能長久？
“感動”這個詞比較模糊。有兩個詞需要區分，一個是“心跳”，一個是“心動”。戀愛是一種心動，什麼叫“動”呢，就是看到這個人以後，我的心過去了，移動了。“心跳”是覺得這個人很不錯，但是心還在自己這裡跳，心沒“過去”，而“心跳”積累久了就變成“感動”了。
所以這個“感動”就是這樣，一個男孩子拼命追一個女孩子，對她千般好萬般好，最後慢慢積累出感動、溫暖，慢慢構成自己的心情了，這種情況很多。
從我個人來說，我向來不提倡追出來的愛情，因為追出來的會掩蓋很多東西。追有一點儀式感，有一點程序化，有一點外部的努力，幫對方幹這樣幹那樣，送這樣送那樣，在這樣的過程裡面其實內心的那種特質、那種自然的表達，在一起時那些相互的自然融合就沒了。
錢鐘書講中國歷史上，只有恩情，沒有愛情，追出來的愛情就是屬於恩情型的。關鍵在於你能不能用這個恩情一直走下去。
如果你比較傳統，你會在這個路上走下去，但如果你比較現代，你還追求精神自由，還追求詩意什麼的，那就問題大了。我自己還是比較傾向於現代型的，就是兩個人很自然地，通過兩個人共同地投入到一個喜愛中，彼此互相地不斷了解，這樣比較好。
很多愛情經歷了那種大的動盪，卻在一地雞毛裡面崩潰了！
什麼叫愛情？愛情不是一種合理性，它歸根到底是反理性的。對相愛的人來說，有時候就是一生中有幾個點、幾個片刻，讓你永遠不能放棄，遇到什麼事情的時候，想起那個片刻，你心裡就軟了，心裡就有不捨，這是大事情、大經歷、暴風驟雨之中會建立起來的東西。
一地雞毛的那種日常，確實會消解人的激情，消解人在愛情裡面的那種炙熱、熱烈，在那種生活裡面，一個人有時候可能會厭煩。但是在這個過程裡面，如果他在內心深處已經建立起來一個不捨了，他就會想到對方的痛苦，會想到對方的困境，看到對方難過自己心裡也會難過，這樣就建立起一個通感。
人和人作為主體，彼此之間很難建立起一個心理互置，界限還是很清楚的，不能互相替代。但是在愛情關係裡面，它有時候會建立起一個互相的不捨。
德國有一個家庭，他們家收養了兩個孩子，一個男孩11歲，還有一個女孩，後來他們自己又生了一個，一共三個孩子。
收養的男孩子特別搗蛋，有一次大冬天的時候，男孩子又闖禍了，那個爸爸就拎著他站在二樓的陽臺上，用一桶冷水從頭淋到腳，罰站半小時，為了讓他牢牢記住教訓。
但是我就想，因為是養父，所以他從合理性上，要把這個孩子校正過來，要讓他合理地成長，不能有這些怪毛病，從這個角度他就覺得可以這樣做，他認為是對他好，是一種嚴厲中的慈愛。
但如果是親生父親的話，那就不一樣了，明明知道嚴厲一點好，但是也捨不得做，那就完全不是按照這種道德來了。
愛情關係我覺得也是這樣。明明看到你做得不對，或者你哪裡讓我生氣，按道理我應該怎麼樣，但是捨不得，就是不想讓你太難過，這樣就建立起了一個愛情的基礎。
所有分離的，都是要打破這個基礎。如果你對我不好，我失去了不捨，或者我一直就沒有建立起來這個不捨，那麼這個分離就自然而然了。
很多時候，我覺得大事情的積累會給人點燃一些東西，留下難忘，這個難忘會轉換成不捨，它會抗拒日常一地雞毛的消磨。如果沒有建立起那種東西來，可能在逐漸的消磨裡面就會越來越潰敗，越來越消散。所以我覺得兩個人到底愛不愛，一定要內心深處做一個很深的體會才行。
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