巨鯨哥，你好
關於形式婚姻這個問題，你會不會覺得很奇怪啊？
我跟男朋友戀愛兩年，非常和諧，他特別明白的內心，而且每天都會給我搭配上班穿的衣服，很喜歡做飯，而且做飯特別好吃，他家很有錢，但是不敗家，而且還挺能賺錢，更重要的是他捨得給我花錢，而且他有個觀念，就是女孩子就要活得輕鬆點，那段時間把我當公主一樣供著。
本來我覺得我是世界上最幸運的女孩，但在半年前，我偶然撞見他跟男生在一起，那個男的還摸他的大腿。
我留了個心眼，發現他微博裡有小號，關注的都是些只穿內褲的肌肉男。我直接問他，他也直接承認了，他說只對男人有性衝動，跟女人在一起只是為了完成家裡面佈置的任務。
本來我以為我們完蛋了，他卻繼續跟我交往，像以前一樣對我好，並且提出了結婚的要求，因為他想要孩子，他說他們這個圈子裡很多人都會選擇結婚，他一輩子都不會選擇出軌，壓力太大，所以想找一個能夠理解他的太太，過正常的結婚生活，他覺得我應該可以理解他。
他家境特別好，工作又好，人帥，除了喜歡男人這點之外，他簡直是個完美的丈夫。
像他那麼優秀的男人，如果是異性戀未來肯定有小三，相對而言，我更容易接受婚姻的第三者是他的同性。
這樣說的話，好像已經可以做決定了，但是不知道為什麼，感覺心裡毛毛的，李紅，換做是你的話，你會怎麼做的呢？
巨鯨哥
這位聽友你好：
那我就開誠佈公，坦誠的跟你說吧，如果這件事發生在我身上，我會選擇和他做朋友，即便他很完美，作為丈夫可以打100分，我也寧願選擇那些僅僅可以達到80分的異性戀。
不是我不想有一個更好的丈夫，而是他超出了我的底線，在底線之外，他再完美對我來說也形同空氣。
如果你並沒有這條底線，單純就婚姻而言，既然許多異性戀夫婦可以將生活過得雞飛狗跳，你和同性戀在一起，似乎也不見得風險更大，只是性生活可能要少一點。
這樣想想真的沒什麼，生活很簡易。然而，以我有限的人生經驗來說，超出常規的事情，往往需要付出超出常規的努力，有隨便的婚姻，卻沒有隨便的成功。
給你講個小故事。我的偶像毛姆也是喜歡男人的，由於年代的侷限，加上與他同期的毒舌小王子王德爾因為性取向被關過監禁，毛姆特別在意自己的社會形象，終其一生都在與命運抗爭，想要證明自己是個雙性戀。
在他41歲那年，毛姆結婚了。為討他歡心，太太拼著老命為他生了個女兒。然而婚後毛姆依然花費很多時間與同性伴侶一起。
太太接受不了他的冷落，便提出了離婚，毛姆憋了一肚子的火，寫了一篇指責前期的個人回憶錄，稱自己的婚姻是“最漫長、最悲慘、最具毀滅性”的關係。
雖然毛姆同學以性格古怪著稱，後來與同性戀人傑拉德也鬧翻了，然而與對待前妻完全不同，他給了傑拉德一大筆分手費，在傑拉德的葬禮上更是哭得死去活來。
結婚是一個簡單的名詞，生活卻要複雜很多。作為異性戀的你，很難保證不去向他索取更多的愛與關懷。
這種索要，在他看來是不可理喻的。異性戀與同性戀是兩個維度的事物，沒有對錯，都是值得尊重的，但是為什麼硬要參與對方的人生呢？
婚姻，即要給愛情樹立豐碑，也要面對生活的消磨啊。
愛得深，消磨得就慢。
戀愛時的美好是回憶的良藥，總能治癒婚姻裡的微小的疾痛，而完全沒有愛，並且永遠不可能愛上你的人，你指望用什麼來消磨生活裡的那些沉重與枯燥？
當然，你愛他，你的愛也許能夠幫你維持一段時間的平靜，然而愛從來不是單方面的，你的付出終究是需要回報的。
你現在覺得房子車子是件大事兒，經濟條件很重要，等到你到中年了，有了積蓄，或者你自己成為職場精英，你今天看重的一切是否還重要呢？那你想要的是什麼，是不是愛？
而就是這麼簡單的一點，也是他從來都給不了的，他的身在你旁，但心呢？以前沒有給過，現在、未來他都給不了。
毛姆認為女性是貪婪的，女人能夠整天整夜的談戀愛，而男人只能有時有晌地幹這件事。
是的，女人對於婚姻總新村太多美好的嚮往，因此我們有必要在結婚之前，把困難想得嚴重一點。這樣以後的日子才能夠越過越輕鬆，遇到困難才不會驚慌，不會怨天尤人。
我在跟你一樣年輕的時候，也不怎麼考慮底線，更多考慮的是現實，他有很多優點，只有一個缺點，不過是要忍受這個缺點而已。如果你不忍受這個男人的缺點，也要忍受那個男人的缺點，說不定別人的缺點比他還多。
可是現在我要說，這不是缺點的問題，而是原則的問題。
婚前可能恩愛，但婚後需要消磨，跟你說那麼多也是希望你不要閉著眼睛就把自己給嫁了。
這就好比賭博，壓在桌子上的賭注再多，贏面再大，你都有可能會傾家蕩產，賭不好，就是一輩子的傷疤了。
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