圖片來自東方IC
放學接娃娃回家的途中，一個孩子不聽話，他媽媽在警告了他不要亂跑之後，他還是在人行道上亂竄，他媽媽衝上去抓住他就是兩巴掌，打的孩子哇哇直哭，我們都看著那個媽媽，她見狀立馬喝斥孩子，不要哭了，我讓你不要哭了，你聽到沒有？
孩子還是大聲的哭，她有點氣急敗壞的說，我為了接送你上學連工作都沒找，整天就是在家服侍你們爺兒兩個，你還動不動就給我哭，你不是欠揍嗎？
旁邊有人勸她說，孩子小，要哄著些，你這樣的做他會更不聽話。
那個媽媽不知道怎麼了，忽然就哭了，弄的別人不知道如何是好，只能站著等她心情平靜下來。
她可能也知道自已失態了，一邊道歉一邊說，我最近心情不好，跟孩子爸爸又吵架了，孩子又頑皮，我就沒控制住自已。
別人接著勸她說，夫妻吵個架是很正常的，和好不就好了。日子就是慢慢向前過的，急不來。
那個媽媽說，
我就是委屈，為了這個家我已經犧牲了我的工作，孩子爸爸還回家挑三揀四的指責我，為什麼我的付出他看不到？說完，她又有點想哭的樣子。
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她說，當初他們結婚時在老家生活，為了有個更好的發展空間，兩個人放棄了老家安逸的生活來到大城市打拼和奮鬥。
剛開始，在大城市兩個人都有工作，但兩個人經常忙的回家吃外賣，男人不忍心她這麼受苦讓她辭職在家，而她剛好也懷孕了，再為了男人的健康，她辭掉了工作，專心的在家養胎和照顧起他的飲食起居，兩個人過起了幸福的生活。
孩子出生後，家裡更是充滿了歡聲笑語。
然而，好景並不長，隨著男人職業上的晉升，他們之間開始了頻繁的爭吵。
她因為整顆心都系在男人身上，但男人的異常忙碌並沒有時間來陪她，她覺得倍感孤單。
隨著男人事業的快速發展，她越來越不安而且變得很多疑，常常查看男人的手機，盤問男人的行蹤，讓男人煩不勝煩。
她覺得自已為他放棄了自已的工作、又遠走他鄉，而男人不但不領她的情還一直煩她，這讓她感覺到不值又委屈。
她最喜歡說的話是，我為了你都放棄了那麼多，而你卻這樣對我，你還有良心嗎？
聽了這樣的話，男人開始會愧疚，隨著吵架次數的增多，男人就越來越不愛聽這句話了，剛開始他因為負罪感會感謝她的付出，去加倍的愛她。但是時間一長，對她的愛就減弱，同時也會因為負罪感的壓力和逆反心理開始逃避而對這一切。
在無形中，男人會為了躲避自已內心的負罪感，反而會認為是女人沒能力的表現，會更加貶低和指責女人。這樣就會讓兩個人的關係陷入惡性循環，最終會導致關係破裂。
我們看到很多為了對方犧牲的女人，最後不僅得不到男人的愛，還會被男人嫌棄而拋棄就是這個原因。
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在現實，像文中這樣的女人還是大有人在，她們把自已的人生希望全部寄託在孩子和愛人身上，把孩子和愛人當作她生活的重心。
認為愛人事業成功了就是自已成功，孩子有出息就是自已有出息。
其實，這是一種錯誤的認知，每個人都是獨立的個體。
一個人的自我價值從尋找和建立，和對生命價值的探索必須由自已完成，孩子和愛人並不能代表你去創造價值，他們創造的價值是屬於他們自已的。
還有的女人企圖通過犧牲自已的某種需求或某種特長來換取男人的愛，其實這樣做的人都不能夠很好的愛自已，也同樣無法很好的愛別人，便會以各種各樣的變相方式去控制對方。
她們最喜歡說的話常常是：
“我為你都付出了什麼什麼，你卻這樣子對我。”
“我對你這麼好，你卻傷害我……”
這些話的深層含義是，我為了你犧牲了自已的一切，你卻沒有完全給我回報。
說到底，這些為愛人犧牲自已的行為，到最後都會變成索取，這是一種變相的要求，要求物質和情感的等價交換。
因此，這些女人在為愛人付出同時也會把每一點付出都記得無比清楚，在沒有得到她想要的等價回報時，她會覺得自已的犧牲不值的，這個時候她就會變成怨婦。
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婚姻賦予女人太多的角色，但這並不是女人要犧牲自已的理由，這些自已要承擔起來的責任跟自我價值並不衝突。
一個女人，首先是一個獨立的人，然後才是妻子，媽媽這樣的角色。
縱觀在婚姻裡那些越是愛自已的女人（自私自利除外），越是容易得到趁心的愛人和想要的幸福生活。
婚姻裡，聰明的女人不會把自我價值建立在愛人和孩子身上，這樣做自已既會感到幸福，也不會使男人和孩子去承受他們不該承受的生命之重。
每個人都是獨立的個體，每個人都有自已的人生軌跡，就算有所交集，也並不代表相處時的幸福要靠過度犧牲付出去換取愛。
幸福從來不是靠索取就能得到的，它是一種能力，真正的幸福感而是來自自我內心深處的滋養。
亞里士多德說：幸福在於自主自足之中。
我們都有能力讓自已獲得幸福快樂，只有發自內心的幸福才會影響身邊的人，才有可能把愛分享給他人，也能正確的回應別人的給予。
要做一個愛自已的人，拒絕過度犧牲式的付出，只有愛自已的人，才能更好的去愛別人和得到別人的愛。
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