原作《六年》，作者萬物生長，天蠍座女生，連載於前任博物館APP。下文有刪改。
1
在一起整整六年，分分合合無數次，我還一直在努力，可是你先放棄了。
今天是我們分開第93天，你的qq還靜靜躺在我的好友列表裡，你沒有給我打電話，也沒有給我發信息。
知道你開學了，很想給你打電話問你有沒有去學校，想去找你，想見你，想和以前一樣帶你去吃好吃的，帶你去夾娃娃，想告訴你，我很愛你，不要離開……
我其實一直都知道這份感情到最後很可能沒有任何結果。我沒有做過很長遠的打算，我只想陪在你身邊。
分手的時候你說：“對不起，原諒我沒有足夠的勇氣。”
我說：“沒關係，你開心就好了。”
每次想到這些眼淚就止不住往下流。我很想很想你，有時候也會想，是不是我太自私了，明明知道你是個直女，還硬生生把你掰彎。
2
我們的故事很長，經歷了六年的風風雨雨。從一開始的幼稚到現在的成熟，從11年到17年，網戀四年，16年才奔現，我曾從湖北跑到將近2000多公里遠的內蒙，只是為了見見這個我愛了好幾年的姑娘。
無數次的吵架，無數次的低頭，無數次的分分合合，到最後抵不過身邊人的流言蜚語，抵不過別人的一句話。
她們說，可能你沒有多喜歡我，你只是在依賴我。我不相信別人說的，我只相信你，我相信你會回頭，就像我跟你說的，在我心裡，任何人任何事都沒有你重要。哪怕你說一句你不想離開我了，我還是會為了你不顧一切。
去年我計劃好了一切，我會帶你回家，我會帶你去看演唱會，我會帶你去拍寫真，我會帶你去戶部巷吃遍所有的武漢小吃……
一直在努力，一直在拼搏，只想給你最好的。
你說：“我喜歡你把我抱在懷裡緊緊的感覺，我喜歡看你為了我吃醋耍小孩子脾氣。”
可是呢，我抱不到了，我也不能為了你吃醋了。
以前，我沒有能力讓你和別人一樣擁有很多東西，現在我有能力了，你回來吧，好不好？我真的很想你……
我再也沒有找你的勇氣，我曾問你我們可不可以做朋友，讓我換一個身份陪著你。你說，你不需要朋友，我說好。你怎麼就那麼不害怕失去我。
3
11年我讀初二，你也上初二，那會兒第一次接觸手機，第一次接觸qq，手機還是那種按鍵手機。
我申請了一個qq，按照條件查找，就這樣加了你。沒有看照片，只知道白天晚上都和你有說不完的話，白天吃飯也會拿著手機跟你聊天，晚上凌晨還麼有睡覺也在跟你聊天。
可能太幼稚了，輕而易舉就把喜歡說出口了。我提出我們處對象吧，當時想得也單純，就想一輩子跟你在一起。
12年，我花了499買了一個半智能手機，我看到了你的照片，你真的是個很可愛的女孩子。
現在還記得我們那會兒一起用的非主流情侶網名和頭像，會偶爾給你打電話，一打就是兩個小時。
我上初三時，家裡人不讓我玩手機，她們想讓我升重點高中，所以我很少聯繫你。你個傻瓜總是因為這件事不開心，哄了你好多次。那一年，我們偶爾會吵架，可是我也會向你低頭。我們還是隻能靠手機聯繫。
13年我讀高一，轉到一個新的學校。我認識了一個女孩子，她徹底改變了我們的關係。
我們每天在一起，你總是因為她吃醋、鬧脾氣。我們吵了不知道多少次，最後我還是為了你放棄她。我在學校不跟別人一起玩了，我只要你。
你還記得嗎，我總是把我的生活費存一半，放假了我就去超市給你買你最喜歡吃的零食，那會兒我還不知道有網購這個東西。
有一天你跟我說你手機壞了，我存了兩個月的零花錢和生活費，給你買了當時最流行的小米手機，你個傻瓜還說我浪費錢。
高一下學期，我爸給我買了全智能機，每天下課了你還會給我發視頻。你對我的佔有慾那麼強，我總是說，除了你，我誰都不要了。
4
14年我們上高二，這一年我們分分合合，你們班有一個男生喜歡你，你答應他了。
你抱歉地跟我說捨不得，我給你打了一個又一個電話，最後你終於接了。我像個孩子一樣嚎啕大哭。我捨不得你，但你還是殘忍拒絕我了，你還是跟他在一起了。
我那時已經認命了，可是你們處了一個月分手了，你又回來找我。我很生氣，質問你：“分手了才想到我是嗎？把我當什麼了？”
你一直在跟我說對不起，我最後說沒事兒，你回來就好。
可是自從有了這些事之後，我們好像每次都會因為一些小事吵架。我還是和以前一樣低頭、道歉。
我一直很努力維護我們的感情，我從來沒有想過我會在網絡上談這麼久的戀愛，我從來也沒想過我會愛上從未謀面的你，哪怕你給我的只有虛擬的文字。
15年，我高三，選擇了輟學，爸媽知道我讀不進去，也沒有說什麼。
我開始打工，第一份工作就是發傳單，大熱天的在外面發傳單，很累，但是我從來不跟你抱怨，只要能夠掙到錢。
我爸媽說，讓我先在家裡工作一年，明年就送我去深圳。我答應了，因為我想給你更好的生活。
我掙了幾千塊錢，給你買了東西寄給你，還給你發了紅包。我總是跟你說，我一定會一直慣著你，你想要的我都給你，我不是做到了嗎？
5
16年，這是我印象最深刻的一年。8月份我辭職，拿著工作攢的和爸媽給的兩萬多塊錢，從武漢坐車到呼和浩特來看你。
你不在呼市，很擔心我。我在ATM裡面坐了一晚上，大清早八點多銀行開門，我立馬改了密碼，打個車去火車站買了最早一趟去白旗的車票，下午兩點多終於到了。
那是我們第一次見面。你來接我，給了我一瓶水，問我熱不熱，我說還好。你帶我打車去吃了飯，你一直拿手機拍我。我很害羞，我比你高，就直接把你手機搶過來舉得很高。
你一直墊著腳搶，我就在那裡笑。傍晚你說要帶我去見你朋友，要一起吃飯。我說好，然後我們又去吃飯。晚上9點多，我說我要回呼市坐車回湖北了，你沒有說話。
我一把抱過你，說：“明年我就在你身邊陪著你，哪裡也不去，你要想我，我會乖乖的。”然後親了你一下，頭也沒回就走了。
接著我們就再次開始了異地戀，思念就像長了草一樣蔓延，每天我們都要打電話，發信息。
17年，你的大學錄取通知書拿到了，在南昌，離我家和我工作的地方都很近。我毅然決然辭職去了南昌，找了一份工作，在你學校附近租了房子。是的，我們同居了。
好像我們真正在一起才幾個月，那幾個月真的是我們最開心的時候。我可以每天抱著你睡覺，第二天會送你去學校再去工作，週末我會帶你出去玩。
6
9月份，你有些同學不能接受同性戀愛，我們為這個事冷戰了兩個月。
最後我那麼多的付出，這麼多年就換來一句你沒有足夠的勇氣，諷刺吧。
分手之後，感覺自己的負能量爆棚。你讓我不要這樣，我說，愛一個人真的好卑微，我為了你什麼都不要，放下了自尊，你卻好像只會跟我道歉。
我離開南昌，回了家。我想休息一段時間。過年的時候你一句新年快樂都沒有跟我說，可能你是真的不愛了吧。
後來我鼓起勇氣給你發了一條短信，你沒有回覆我，可能把我拉黑了吧。
晚上和朋友吃飯還是談到你了，我說我會一直等你回頭，如果你回來了我會對你一如從前，我還是很愛你。
還有半個月就是你的生日。我很早之前就準備好了禮物，還好我知道你的地址，想著都寄給你好了。
有時候我想和你一樣，灑脫乾脆點，我沒有想到我自己是個拿得起卻放不下的人。如果我們只相處了60天或者600天我是不是可以像你這樣乾脆。
我一直都知道，所有的和好都是重蹈覆轍，我知道我們沒有任何結果，可是我不是一直都沒有放棄嗎，不管遇到什麼事不管發生什麼我不是都承擔下來了嗎？
有時候真的覺得很委屈，我做了這麼多我什麼都沒有得到。反過頭來想，愛一個人不都是心甘情願的嗎，我憑什麼委屈……
我知道你會有更好的生活，你還有好幾年的時間可以去浪費，大學裡會有很多男生喜歡你，或許想你也會找一個你自己喜歡的人，或許你也會和一個人一起走遍南昌的大街小巷，或許你以後會很幸福……
我以為我可以灑脫一點，我以為我可以重頭再來。嗯，我沒有離開你的勇氣，我們的事我朋友我家人都知道了，我以為我媽會罵我一頓，我以為她不能接受，但她還是接受了。
你都不知道我出櫃了多開心，我可以光明正大帶你去我家，說這是我女朋友。
我不想再去想你了，我也想好好生活……我也想像你這樣灑脫， 說不愛就不愛了。
7
記得有一次去學校找你，碰到你的兩個朋友，你朋友問你我是誰，你卻說有事先走了。我問你為什麼不敢承認我們的關係，你說你害怕，你發自心底的害怕。
我沒有說話，送你回宿舍我就走了。可能是因為你舍友說你什麼話了，你無緣無故提出了分手。
我知道是為什麼，可是我還是不放棄，我跟你講了好多好多。
同性戀和異性戀沒什麼區別，只不過異性戀更普遍而已。可是你說你需要時間想想，還好一個星期後你說你不想離開我。
我以為經歷了這個事之後你不會再有離開的想法，嗯，可是始料未及。
以前我就知道，愛一個人是最卑微的，而我自己在你面前永遠都是卑微的。你說什麼就是什麼，不管做什麼事都是為你考慮。
可是你呢，你沒有公開過我們的關係。我雖然很介意，我也說沒關係。你告訴你身邊的朋友，我只是一個朋友，我也說沒有關係，從來沒有強迫你公開我們的關係。
當你身邊的人知道你在和我處對象的時候，你說你害怕，你沒有勇氣面對這些。我還是說沒關係，做朋友也挺好的。
你可以隨隨便便跟我鬧脾氣，我哄著你，只是我自己在你這裡，有時候很憋屈，卻從來沒有跟你抱怨過。
他們說，我其實並沒有失去什麼，只是你失去了一個愛你的人。
還好，我只是輸給了性別。
或許是最難受的時候已經過去了，或許是淡然了，沒有任何的不甘心，但是我還是願意一邊放下一邊等你回頭，如果我是他不是她就好了…………
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