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覺得自己長胖了，立志減肥，讓老公也幫忙監督。半月下來，夜裡實在太餓，就想去廚房冰箱偷點吃的，不敢開燈怕老公說我，躡手躡腳摸黑剛打開門，一腳踩上了尖叫雞，嚇得我心肝脾胃腎都抖了起來！老公一下驚醒，抓賊一樣把我扯了回來。尼瑪放這麼大的招監督我呀！等著吧你……
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家裡有一人高大的布熊，主要用來防老媽，在晚上想出去玩卻又不被允許的情況下，我會洋裝去睡覺，然後把娃娃放床上，被子一蓋，妥妥的，老爸掩護我出門，屢試不爽。今天老媽發脾氣，一問才知道，老爸乘老媽睡著後也用這招，偷溜出去打牌，半夜一摸，軟綿綿的，差點沒嚇出心臟病……
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小時候跟我媽吵架，一次被踹到了廚房。我惡狠狠的說：你再過來，我就還手了啊，別以為我打不過你。我媽冷笑到：有本事你就把醬油瓶子舉起來砸我呀！我二話不說，舉起瓶子，準備威脅她。結果醬油灌了我一脖子。我媽：哈哈哈哈，和我鬥，那醬油瓶的蓋子是松的，哈哈哈哈哈哈那天，我哭得比任何一次戰敗都慘。
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今天早上上班，還是提前一站下車步行。走著走著，迎面過來一個女孩兒問我：“你願意當我男朋友嗎？”一陣竊喜很快被理智壓倒，我這長相不至於有女孩自投羅網吧！但考慮到女孩兒的自尊心，還是說道：“我願意。”女孩兒兩眼淚水奪眶而出，對著手機大喊：“你聽到了沒有？老孃不是沒人要！”我……
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女友鬧著要分手，一直在說我賺的錢少，我當時就有點來火了：你整天就知道錢，錢……女友：咋的了？不行嗎？我：那我以後乾脆就叫你錢女友！女友：好，你終於同意我們分手了！我：麼啊，你這套路夜太深了！
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高中時我們班有個男生，戴眼鏡，挺斯文，也挺靦腆，有一天體檢，檢查視力，輪到他時，老師用那個小棍從最小的字母開始往上指，這哥們始終搖頭，大家以為他不好意思表現得視力太好，當老師指著最大的字母時，我們覺得這回該說了吧，果然他開口了：“老師，棍在哪呢？”
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男朋友要我去買什麼護士服，兔女郎，要玩什麼角色扮演，你們男人真是會玩。我就問閨蜜，有沒有玩過角色扮演啊？閨蜜很難為情的說，那還是以前跟小夥伴伴一起玩，扮演過角色。我問那他們讓你扮演什麼啊？閨蜜:他們扮演女票客，我扮演一隻-雞…
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凌晨四點多驚醒，感覺寶寶沒有胎動，嚇得我左右翻身也沒反應，抱著肚子晃了半天開始動了！ 長噓了一口氣之後給當醫生的姐姐打電話問：“為什麼晃了很久才動？”姐姐：“你這個當媽媽的不睡覺，孩子還要睡呢！你給人家晃醒了，不動幹啥去……”
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想起一個上初中時候的事，老媽叫我起床然後吃飯，我騎車上學這一切都很平常，就是天黑了點，不過我沒當回事結果我到了學校，發現問題了！學校沒開門呀！全黑的呀！我就在學校門口等，還睡著了，保安起床才吧我叫起來，後來才發現我媽半夜三點喊我去上學。
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前兩天坐火車買的硬座，上車後一美女坐在我的位置上！我這人心軟，然後我就站在座位旁邊看著她玩手機，特麼竟然鄙視的對我說：看什麼看？別的地方不能站嗎？我那個氣啊，直接火車票一甩：你以為漂亮就能坐別人位置了？要不是想多看你兩眼你能坐那麼久嗎？起來，哥累了，那邊門縫還沒人，快去吧！那美女那個尷尬，那個臉綠的，真特麼看著就爽歪歪。
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