1.
闺蜜开车，交警叔叔：“请出示驾驶证！”闺蜜：“为什么，我犯了什么错？”交警叔叔：“你压黄线了。”闺蜜：“咋了？压断了吗？”
2.
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道....做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
3.
第一次到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。遇到冷场，大家都盯着我看。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。这下更尴尬！苹果居然是塑料的！
4.
一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只鸟能讲12种语言，还可以唱10首著名歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得那只鸟怎么样？”他母亲愉快的回答道：“味道好极了，就是一只太少了，你多买几只回来！”导演.......
5.
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
6.
小时候，我发小给别的小孩欺负了，还说主要是人家有条狗，让我把我家的大狗借他。下午，他鼻青脸肿地牵着我家狗过来。我：“怎么，你还是干不过他？”他：“别说了，你家的狗看上了他的狗，还跟着人家的狗一起吠我...”
7.
晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”“我不信，就你那小，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看。。。”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。。。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone x吧！”
8.
"喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受?"
"进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。"
9.
大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么
10.
一年轻老师第一次上课，进教室时居然发现前排坐着一个穿短裙的女生，还丝毫不顾形象的把腿张得很开，老师感觉很尴尬又不好直接点破，于是委婉地提醒：“同学，请把你的书合上～”女学生一听立马懂了，赶紧坐好，不好意思地说：“老师，你的笔也可以放下了……”
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