1.
閨蜜開車，交警叔叔：“請出示駕駛證！”閨蜜：“為什麼，我犯了什麼錯？”交警叔叔：“你壓黃線了。”閨蜜：“咋了？壓斷了嗎？”
2.
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道....做官才好啊！”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。
3.
第一次到女友家做客，可是女友家人交談的時候，我根本接不上話。遇到冷場，大家都盯著我看。為了掩飾尷尬，我拿起桌上的蘋果咬了一口。這下更尷尬！蘋果居然是塑料的！
4.
一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻鳥能講12種語言，還可以唱10首著名歌曲，立即決定買下這隻鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話：“您覺得那隻鳥怎麼樣？”他母親愉快的回答道：“味道好極了，就是一隻太少了，你多買幾隻回來！”導演.......
5.
中午吃飯，隔桌的情侶吵起來了。爭執幾句後女的大叫：“我不要聽！我不要聽！”我心想這下有好戲看了，看這男的怎麼解決。然後聽到那男的大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”女的沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。
6.
小時候，我發小給別的小孩欺負了，還說主要是人家有條狗，讓我把我家的大狗借他。下午，他鼻青臉腫地牽著我家狗過來。我：“怎麼，你還是幹不過他？”他：“別說了，你家的狗看上了他的狗，還跟著人家的狗一起吠我...”
7.
晚上，客廳裡：“老公，我發現最近我的胸可以夾手機了！”“我不信，就你那小，難道被我的手改造了？”“不信我夾給你看。。。”“額，我看看！”“唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了。。。老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個iPhone x吧！”
8.
"喜歡上一個不可能在一起的人是什麼感受?"
"進一步沒資格，退一步不捨的，也沒有身份過問ta的生活，就連吃個醋都名不正言不順。"
9.
大熱天的，動不動就停電！一天晚上，和哥幾個一起打麻將，突然停電了。點上蠟燭繼續打，打著打著熱的受不了了，一哥們突然說道：“太熱了，我們把風扇打開吧！”我們另外仨大聲吼道：“你特麼傻呀，風扇把蠟燭吹滅了怎麼
10.
一年輕老師第一次上課，進教室時居然發現前排坐著一個穿短裙的女生，還絲毫不顧形象的把腿張得很開，老師感覺很尷尬又不好直接點破，於是委婉地提醒：“同學，請把你的書合上～”女學生一聽立馬懂了，趕緊坐好，不好意思地說：“老師，你的筆也可以放下了……”
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