撰文；葉紫瑩
文藝，獨立，感恩，治癒
就是——暗香瑩袖
（一）
我是一個特別善感的人。其中一方面是天生的性格，也是十幾年的寫字生活，慢慢養成的習慣。
善感好不好？對於常人來說，應該是不好的。
過於敏感，會給生活帶來許多煩惱，也會給身邊的親友帶來麻煩。他們一些不經意的舉動，無意講過的話，或許在旁人看來，完全是小事一樁，根本不值得一提的。而我卻是反應強烈，心頭波瀾湧動。
（二）
之前，經常因為這些不斷出現的波瀾，和身邊的人發生衝突。實在忍不住，也是根本不想忍耐。我會大聲地發火，發洩內心的激烈情緒。聲音很大，一點沒有平日的賢淑文靜。看上去，簡直像是變了一個人似的。
家人都對我這個樣子很頭痛，卻無可奈何。一家人，就是這樣。不管有多無理取鬧，都沒有辦法。頂多是事後，埋怨幾句罷了。
丈夫也是個火爆脾氣。剛結婚那幾年，我倆經常吵翻了天。有一次，甚至氣哄哄地跑到民政局門口了。卻發現，當天是週末，民政局不開門。其實，兩個人都心虛得很，就是誰都不願意落下風。看到緊閉的大門，各自在心底偷偷舒了口氣，若無其事地打道回府。
我向老媽訴苦。媽說，蔫人出豹子。我挺生氣：您怎麼不早點告訴我！意思是，早告訴了我，就不和他在一起了嗎？有點可笑。
（三）
人總是會改變的。不知道從哪一年起，他的脾氣出奇的好，我的脾氣也沒了。尤其是面對家人，簡直一丁點兒脾氣都沒有了。
我這個曾經打算任性一輩子的老少女，和比我個頭高的閨女開玩笑，說她有時候像是我的姐姐。而現在的我，居然再也不做任性的事了。
開始變得懂事，會剋制情緒。五六年了，和丈夫鬧彆扭的次數，只剩個位數。每次鬧彆扭，也不會歇斯底里，只是安靜地流淚。不管淚水有多麼的洶湧，內心是怎樣的波濤澎湃，再也不願意傷害跟前的親人。
疼還疼不過來，怎麼忍心傷害。每個親人，都是珍寶。每個停留在跟前的朋友，都值得倍加珍惜。假若不是互相珍惜，不是一樣性情的人，怎麼會經過那麼多的風風雨雨，仍然並肩前行。
（四）
我依然的善感，可能還因為長期的文字鍛鍊，越來越細膩善感。旁人不經意的眼神，從沒人發現的淺笑，輕輕抬起的單眼皮……這些動作與表情，本來是隨處可見的，每天不知會發生多少回。
可是，我會在意。深深地在意。
這一點，和十年前一模一樣的。區別是，十年前的我，會將情感波動完完全全表達出來。無論喊，叫，哭，笑，怎麼樣都好。總之，會將內心的觸動，反饋給身邊的人。
而現在，一切都在默默地忍受。
你所看到的，如鏡子一般平靜的表面，其實，內心則在暴風驟雨。
這樣好嗎？你會知道我的痛苦嗎？
沒有人會知道。
（五）
我想回到以前的真性情，但是那樣會令跟前的人不愉快。真的不想令他們難過。
我的內心，只能屬於我自己。和任何人都無關。
比如現在，已是零點。我的頭，還有肩膀，裸著的柔軟的早不纖細的腰，緊緊貼在床頭的靠板。一點睡意都沒有。手指在鍵盤上輕快地舞動。我的手指，就像是天使。永遠不知疲倦。與鍵盤的親密接觸，是最興奮的時刻。
我就屬於這裡。一臺可以放在膝蓋的電腦，一副有著背光的鍵盤。它很輕巧，無論放在腿上有多久，都不會感到勞累。
只有在文字中，我才可以徹徹底底放鬆。迴歸任性，做個老少女，發洩所有的情感。如果願意，也可以歇斯底里的。想怎麼寫，就怎麼寫。
在文字當中，我是上帝，也是奴僕。
我可以隨意指揮它，它則深深地握住了我。
（六）
我的善感，給生活增添了不少的麻煩，有時真是煩透了。但這東西，對於藝術家來說，可是至寶。
多少人由於失去了藝術的敏感，光憑著技術，根本留不下什麼好東西。連周杰倫都胖了，再也沒有《東風破》《七里香》。曾經，他是多麼的才華橫溢！而今也在下坡的路上，越走越遠。
我的藝術感覺還在，甚至比以前更濃厚。但不知道拿它做什麼用。在公號上寫散文，如果不是藉助某些力量，投入一定數量的金錢，根本不可能會擴散。尤其是像我這樣，沒有什麼名氣的小作者。寫一些天馬行空的文字，全然不顧是否有市場。
（七）
寫到這裡，瞄了一眼右上角的時間：零點四十分。該睡了，明天還有一大堆事情。得早起。
打住。
老少女就此告別，改天再敘。
你，等我。
配圖來自網絡。
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