這是一個有點兒高級的好問題——
我說，“首先——你得改個名字叫楚楚呀。”
“哎呀，別鬧，我老公就知道賺錢，在外地總懶得回來。有別的朋友說，你得給老公一種楚楚可憐的感覺，他就回來了。”
我突然覺得，這個朋友很聰明。
她沒有去直接指責丈夫（或許是指責過了，發現沒用），也沒有去直接表達“我想你多回家看我”（或許說過了，對方沒感覺），而是在追求一種更含蓄、也更高級的方式去實現這個目標。
我沉吟了一會兒，說：你一會兒試著給他講下邊的這樣一個小故事吧。
一個孤單少婦的驚魂遛彎兒夜
晚飯吃得晚了些，看了下手環，還沒走夠一萬步。我還是出門了。
走在小區後邊的馬路上，人已經很少。路燈拉長我的影子，在那昏黃的地面上。
突然，路邊草叢裡衝出一個黑影，停在我面前。我頓時僵在那裡，身上的汗毛頓時都豎了起來。
——貌似是一隻流浪狗。
我們倆都怔怔地待在那裡，開始了對峙，時間像凝固了一樣。遠古祖先留給我的智慧告訴我，我有兩個選擇：戰，或者——逃。
戰？我手上只有一個手機做武器，但並不是諾基亞。
逃？以我的速度，它讓我100米，依然可以穩贏我。
我聽著自己的心跳，就在那裡和它僵持。直到我從它的眼裡，看到了——孤單。
哦。原來，它不是要襲擊我，只是它想找個人，給它一點關注和溫暖。
果然，半小時後，她發來捷報：“老公週末就回來。”
要不到關愛的時候，要反思自己的方式
無論當下得到的關注與愛是多還是少，多數女性還是會覺得，好像還不夠多，還是差了一些，永遠還不夠飽的感覺。
這個時候，如何索要關注和愛，就成了一項日常。
常見的方式無非三種：
1、境界最低的是指責。
明明心裡是覺得丈夫對自己的關注太少了，冷落自己太久了，想告訴對方自己缺關愛，但由於自己的內心充滿了防禦，擔心自己像乞討，也怕被拒絕。
所以，出口就成了這樣：“你就知道自己快活，心裡還有這個家嗎？”
當丈夫們聽到這種批判和教育的時候，會下意識地像犯錯的孩子，只想給自己找個合適的藉口，完全不會意識到是妻子缺愛了。
2、中等境界的是直接表達。
這種直接的表達，算是言行一致的範本，也是讓很多指責型的妻子們去學習和實踐的。
妻子們只要學會這樣簡單的句式就可以了：“當你挺長時間沒回來，也沒有給我打電話的時候，我覺得有些孤單，我希望能得到更多的關心。”
這種表達的要點是隻談論自己的感受，只用第一人稱。
而且要就事論事，切忌前後聯繫，上綱上線，使用一些諸如“你總是……”“你一直……”這些詞語。
更忌諱對對方有所猜測和評價，諸如：“你一定是不愛我了。”
3、最高級的境界就是開頭這種楚楚模式。
通過像對方描述一個畫面，讓對方油然而生一種要保護妻子，要關愛妻子的慾望。
這種方式和第二種方式的區別在於，這種富有畫面感的表達，直接勾起了對方的情緒，繼而導致關愛的行為。
而第二種，則是用理性的言語，告訴對方自己缺少關注了，對方首先要想象你在缺少關愛的時候，是什麼樣的畫面，然後再激起情緒，才能由衷地想關愛你。
如果對方缺少想象力，或者覺得，你就是口頭上要關愛，其實只是找茬，並非真的那麼柔弱那麼需要關心，那麼，這種表達可能達不到效果。
所以，給人楚楚可憐的畫面感，直接激起男人的情緒，是最高級的索愛的方式。
一點距離感，一點努力感
我們經常看到，很多被出軌的妻子，淋漓盡致地踐行著第一種模式，並且絲毫不覺得有什麼不妥。
而這時候，第三者們則在啟用上邊的第三種模式，也就是最讓原配們痛恨的“裝可憐、裝柔弱”。
第三者也並非全因為擅長此道，而是因為第三者在一開始接觸有婦之夫的時候，是不能用第二種方式去和別人家的男人索要關愛的。
所以，她們可以用第三種方式，給男人們“平淡”地講述一個自己一個人面對生活的故事，這個故事裡的主人公總會讓人看到她帶著一些孤單，讓人覺得她身邊缺少一個男人。
這就激起了男人的代入感，身不由己地就進入了那個角色。
想一想《可可西里的美麗傳說》裡的女主人公，丈夫從軍在外，每當她一個人孤單穿過可可西里的街道，所有的男人都覺得自己應該挽著她的手，走在她身邊，給她溫暖，給她支持。
然而，很多時候，第三者們即使成功“上位”，也很難一直保持這種模式，而是採用更簡單粗暴的前兩種模式，讓男人開始感到了壓力。
所以，如果作為妻子們，要一直保持第三種狀態，就也保持一種心態：
一點距離感，我需要你，但不強求你；一種努力感，不是簡單直接，而是製造些情趣，表達自己的需要。
比如，當丈夫晚歸的時候，放下懷疑和指責，也不要直接說，“我想你回家”。而是簡單地發個短信——飯在鍋裡，我在床上。
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