文/Specter
在寫這篇文章時，我的心情是多麼的沉重。
一直以來，我總想一個問題：
如果有一天我不在人世了，一切還會那樣嗎？
如果沒有我，結局會怎樣？
如果有一天我不在人世了，或許很多人都會很難過，又有多少人開心？
如果有一天我不在人世了，或許很多事情都會改變，都會滿意 開心。
如果有一天我不在人世了，……如果有下輩子，我已經想好了我要做什麼了！
人生苦短，世態炎涼！我心情很複雜很亂。最近的我老是止不住自己的淚，最近的我消瘦了許多，最近我身體突然很弱很弱；
我不喜歡命運的捉弄，我不喜歡命運的束縛，可我終歸身不由己，無可奈何。
如果有一天我真的不在了，我想：這將會是一種解脫！世界還是一樣的會轉。沒有我，大家會過得更好。
在那裡，我不會再彷徨。
在那裡，我會忘掉所有悲傷。
那裡，一定會有一個聲音告訴我，別哭，別怕，讓我帶你回家。
在那裡，我會放下所有的冤緣願怨。
在那裡，我將忘記痛苦，忘記不安，忘卻傷害，忘卻陰霾，只留下一具皮囊。
在那裡，所有黑白與對錯都會隨風而散，那些過往種種都會沉入輪迴的海，我會勇敢迎接我的必然，在黑暗的懷抱，悄悄離開。
在那裡，我不該被懲罰，所有活過的東西都必須凋零，雖然結局也許註定。我願承擔所有罪過和傷，我願意讓時間把這段故事埋葬，我願意一起被遺忘。然後，我將永遠逃脫這段宿命。
如果有一天我突然離開人世，我想我一定會很遺憾……但我絕對不後悔。我或許從來沒想過走的那麼倉促，那麼孤獨。我甚至沒來得及和親人說聲再見便悄無聲息的遠走，一去不能回頭。
離開的瞬間我會想些什麼？是釋懷還是不捨，我不知道。或許，不捨父母，或許還有未完成的心願，或最想見最愛的人，或最對不起的人……然後在那個瞬間，我會想起一切給我留下深刻印象的事情，也許還會有些在平時從來都不記得的往事。
同時我會恨自己，恨自己為什麼要和父母爭吵，在我明明知道他們是關心你的時候：恨自己為什麼不珍惜一個深愛著自己的男人，為什麼沒有勇氣與他一起一輩子。恨自己為什麼不努力，沒有什麼前途，不會有利用價值；恨自己辜負了那麼多愛自己，關心自己的人，而現在又讓他們為自己的忽然離去而痛徹心肺…
或許，那一刻，我會發現自己就這樣離開，是自私，是殘忍，是不負責任。或許，我已經毅然決然。而這一切的發生又不是我所能預料的，又不應該責怪我，沒有感同身受，如何體會我內心的絕望。
我有想過，在我活著的日子應該寫一份遺書，寫一份隨時待命的遺書，也許有一天它會代替我，安慰親人失去我而支離破碎的心。當然，也許它會一直伴我走過青年，暮年，也許直到我已經年近百歲，它還是靜靜的躺在抽屜裡，但是，這樣我一定會很安心，很放心…
寫封遺書，只是為了避免某一天突然就離開了，為了更安心的生活，為了避免更多的遺憾…
如果真有那麼一天，我堅持不下去了，恨我的人，翩翩起舞；愛我的人，眼淚如露。
第二天，我的屍體化為灰燼埋在地下深處，或隨風而去。恨我的人，看著我的墳墓，一臉笑意；愛我的人，不敢回頭看那麼一眼。
一年後，我的墳堆雨打風吹。 恨我的人，偶爾在茶餘飯後提到我時，仍然一臉惱怒；愛我的人，夜深人靜時，無聲的眼淚向誰哭訴。
十年後，恨我的人，只隱約記得我的名字，已經忘了我的面目；愛我至深的人啊，想起我時，有短暫的沉默，生活把一切都漸漸模糊。
幾十年後，我的墳堆雨打風吹，唯有一片荒蕪，恨我的人，把我遺忘，愛我至深的人，也跟著進入了墳墓。
對這個世界來說，我徹底變成了虛無。
我這一生，帶不走一草一木。
我一生執著，帶不走一分虛榮愛慕。
霍然回首，我的這一生，形同虛度！我想痛哭，卻發不出一點聲音，我想懺悔，卻已遲暮！
三千繁華，彈指剎那，百年之後，不過一捧黃沙 。
2018.2.25 記
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