根據心理學研究，人類最大的情感需要是安全感。
誰不想被人喜歡呢？
然而，試著被人喜歡，這一點常常與你理想的生活狀態與價值取向發生衝突。即如果你想讓每個人都喜歡你的話。
約翰·列儂（John Lennon）曾經說過：
想讓所有人都喜歡你是不可能的——如果你執意那麼做，到頭來反而會得罪所有人，你只需要弄明白自己覺得什麼是最好的，然後去做就行了。
想要得到認可和需要認可是兩碼事。我們都希望被人認可。但當你需要被人認可的時候：
最終可能以絕望收尾
你會對自己不認可的事違心地說“對”
你變得隨波逐流
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你的人際關係成為了依附型、單邊型，浮於表面，註定在未來的某個時刻崩潰
你需要得到別人的認可，可能會去吃不健康的食物。
它讓你從事你不感興趣的項目。
它讓你在那些你本可以輕易解決的問題上權衡再三，逡巡不前。
對認可的依賴是由不健康的情緒引發的：
負罪感
恥辱感
憤懣感
這些情緒都不是建立健康的人際關係的基礎。
如果你想過一種有意義的生活，你就得放棄這種對認可的需要。你得願意跟隨自己的直覺，表露你的觀點。老實說……
健康的關係包括衝突和分歧
我們要怎麼做才能構建起健康關係下的認同呢？
如果你對自己誠實的話，你會發現其實很簡單。與其發短信或電子郵件，你不如打電話或者與對方見面。你也要鼓起勇氣進行真正的交談，表達你的想法和感受。
這是一種實踐。但同時也是自我照顧和自我愛護。如果你真的愛自己，尊重自己，你就會處理好如何真誠地表達自己情緒的難題。如果你不這樣做，你將不可避免地重蹈覆轍。
人生苦短，白駒過隙。所以你不應該把時間花在做你討厭的事情上，更不應該生活在在意別人想法的恐懼中。
人際關係可以是如此的深刻和真實。而事實證明，衝突是構建起親密關係最可靠的途徑之一。
當兩個人在一段關係中感到安全和舒適的時候，他們願意進行坦誠的，有時甚至是困難的談話。他們願意承認分歧的存在。他們不需要在所有事情上都有一致的看法。而且說實話,本來也不應該。
當衝突出現時，不是關係的問題，而是如何搞清楚分歧然後繼續前進的問題。。
富足源於內心的安全感，而不是來自外部的名次、攀比、觀點、財富。
—— Stephen R. Covey
安全感是人類最需要的情感之一。然而，這份感覺應該是源自內心的。即使當外部環境下事態發展糟糕時，你也需要相信自己。當然，你也需要好朋友來幫助和支持以渡過難關。但是，除非你的內心極具安全感，否則你永遠無法在你的關係中完全表現出本我。
你會被周圍的外部環境所左右。
如果你迫切需要別人的認可，你就不能真正地提供真正的幫助或才能。因為你給予他們的任何東西都是為了讓你自己得到認可。而這種情況下的關係是極不健康的。
因此，Covey解釋說，富足源於內心的安全感。
Jody Williamson是美國最優秀的推銷員之一，他告訴自己的員工說，你必須相信自己是財富獨立的，你不需要什麼特殊的前景。
當你真正相信並知道你在沒有這種非健康關係或機會的情況下，也是很好而且安全的，那麼你就不必矯揉造作，可以大膽地表露本我。你也不會以絕望高中。即使是有什麼挫折，你也會繼續前進。生活還是很美好的。
只有這樣，你才能有機會成為你想成為的人。
人生中哪怕有99%的時間都在出洋相也不要緊
怕出洋相讓你出盡洋相。
——RuPual
可笑的是，人們避免尋求建議是因為他們不想顯得自己很無能。然而，哈佛商學院的研究發現，當你向別人尋求幫助、指導或建議時，實際上會讓別人相信你更有能力。
如果你告訴別人，“不”，他們也許一開始會覺得受到了傷害，但是會更加尊重你。
記憶只有“7秒”（大家都會忘掉）
短期可以記住的東西相當有限：我們可以一次記住7樣事物，但每次時長不超過20或30秒。
——《Science：how stuff works》
人們的記憶其實很短。幾乎每一次經歷，30秒內你就永遠忘記它。而且你也永遠不會想起它。
想想你今天都幹了些什麼事情。是不是大部分你都記不得了？
當你向別人徵求意見時，他們很快也就忘記了。
當你被別人拒絕時，他們很快也就忘記了，你也一樣。
當你拒絕一個機會時，你們倆可能都不會記得了。
關鍵是，尋求錯誤的認可，代價是極其昂貴的。而避免錯誤的認可卻是非常容易的。因為如果你這樣做，雙方的關係就會得到加強，而你們也很快就會忘記這一點。
別為那些虛無縹緲的東西耗費精力
那些虛無縹緲的東西花費了你多少時間啊？
——Craig Ballantyne
在生活中，需要別人的認可會讓你白瞎許多時間。
得到別人的認可感覺好嗎？當然好。但是，得到錯誤的人的認可也會讓你覺得很糟糕。
在這種情況下，你實際上是怨恨認可你的人的。有沒有覺得何其之混亂啊？
所以Craig Ballantyne建議你捫心自問：
我該得到誰的認可？
誰是我真正想要服務的人？
誰是我真正想要與之共事的人？
你不可能取悅所有人。
如果一個作家想取悅所有人，他就會失去所有讀者。
如果一個人試圖取悅所有人，他就沒有真正的朋友。所有的關係都會變成交易。恰恰相反，只有當大家都是“給予者”而不是“索取者”時，轉換關係才會發生。各方在交往中都是獨立的，這樣他們就可以建立相互依存的關係，從而實現轉型和增長。
量變產生質變
多產勝過完美。
——Joe Polish
如果你想做好某件事，你就不需要別人的認可。不管怎樣，愛你的人始終是愛你的。
你需要經常失敗。
在《Originals》一書中，Adam Grant解釋說“originals”（那些發明創造出新東西的人）是不可靠的。換句話說，他們製作的每樣東西都不是一定完美的。
例如，在50首最偉大的音樂作品中，有6首是莫扎特的，5首是貝多芬的，還有3首是巴赫的。但在這背後你還要知道，莫扎特創作了超過600首歌曲，貝多芬是650首，巴赫則超過了1000首。
同樣，畢加索創作了數千件藝術品，但只有很少一部分是“偉大的作品”。愛迪生有1900項專利，我們知道的只有寥寥幾項。愛因斯坦發表了248篇科學論文，其中涉及相對論的只有幾篇。
如果莫扎特對他的每一首歌都異常上心，他恐怕就寫不了那麼多了。他的完美主義會導致拖延。
完美主義是一種不健康的認可需要。它是對失敗和看似無能的恐懼。
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