1.世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
2.期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”
3.驾校里下坡路段，该踩刹车了，一脚踩到了油门。教练大叫到“快用脚刹“，结果我脑子抽了，松开油门后立刻打开门把脚放到地上，拖了二十米终于停了下来。教练被吓到了，给我一张五十的，说去买包中华压压惊……
4.老公出差有很长一段时间了，家里的床是1米8的大床，有次老公来电话：你没事就睡我那头吧，我乐了，心想这是有多想我啊，还要我去沾沾你的味道吗？便娇羞的问道：干吗要我睡你那边呀？谁知这货说了，你老睡一边床会变形的！瞬间心情全无！
5.老徐给商家演示他们厂生产的强力胶水，他滴了一滴胶水在马路上，一辆行驶过来的小汽车立马被胶水的粘力给硬生生的逼停了，由于惯性司机从挡风玻璃摔了出来，商家们纷纷签下订单。过后摔倒在马路上的司机爬了起来，拿起手机拨通了老徐的电话说：“老板，刚刚的特技还满意吧？”
6.上次和男友去照情侣艺术照，男友大我7岁。那个摄影师说，你们真配啊，找女朋友就应该找比自己大的，对了，你女朋友大你多少岁啊？不行，我控制不住我体内的洪荒之力了。。。。
7.婆婆一直喜欢女孩儿，刚怀孕的时候，她就跟老公说，要是生个女娃娃就好了…后来终于愿望实现，我生了个女孩…她高兴的不得了…我也很高兴……我一直以为她是纯粹的喜欢女娃…那天跟我聊天，无意说起，幸好我生的的女娃，要是男娃跟我一样矮，以后怎么办？此时我的心里阴影好像有点大…
8.天色渐黑，一男子手握着一把菜刀从容地走到收银台，收银妹子瞬间紧张的快哭了:大……大……大哥，钱在……在……盒子里面； 男子:。。。。。。。 收银妹子:你要都给你； 男子:别费话，快点…… 男子被收银妹子打断:大……大哥，别伤害我，我只是个打工的； 男子:快点，我赶时间，菜刀多少钱？买单； 收银妹子:哦……
9.朋友脚超级臭！用一个典故形容；有次他老板让他去客户家要尾款、拖很久了的，当天就把事办成了！事后客户给朋友老板打电话说：服了，服了，你真毒！这样的高人你都能找到！我压根就没敢大呼吸和他谈事情！那味道一辈子闻一次就知足了！有夸张成份。。。但真的那味道真的有些熏眼……
10.头几天家里面蟑螂多，撒了点蟑螂药，第二天早上起来死了很多蟑螂，然后我老妈就把他们拿去喂鱼缸的鱼了，结果鱼缸里面直接死了几十条小鱼，这还不是重点，我妈觉得这个鱼死了怪可惜，又把小鱼切成几节去喂鱼缸里面的鱼，然后鱼缸里面就没有活着的鱼了......
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