李小璐被曝出軌的時候，很多人希望李小璐出來道歉，但出乎意料的是，出來道歉的不是李小璐，而是賈乃亮。不少女性於是驚呼，“嫁人要嫁賈乃亮”。可是，李小璐卻不是這麼看，似乎賈乃亮的付出在她而言已成了一種習慣，一種理所當然。實際上，即使真的讓你嫁給了“賈乃亮”，你也可能成為“李小璐”。
有一個流傳了很久的故事：A有兩顆糖，每天會分給B一顆，時間久了，B享受著這種饋贈，覺得理所當然。有一天，A突然把糖給了C，於是B開始憤怒，認為那顆糖應該給自己，他忘記了那顆糖原來是A的，A想給誰就給誰。後來，B再也沒有得到A的糖，從此失去了朋友A。
很多時候，謀殺感情的首要元兇就是“認為別人對你好是理所當然”。“理所當然”不僅是社會交往中的大忌，也是愛情中最可怕的事。
電影《十二夜》中張柏芝和陳奕迅分手時的爭吵讓無數妹子看哭，那句“是不是我越緊張你，越對你好，你越是囂張啊”真的扎心了。
感情中，當一個人把另一個人的付出看作理所當然，往往是友情、愛情出現危機的前兆，婚姻亦是如此。很多夫妻結婚後，感情變得越來越淡，很大的原因就是不再把對方的付出當回事。
不得不說，導致中國式婚姻悲劇的根源，恰恰就是這種所謂的“理所當然”。
難道婚姻裡，付出多的那一方註定要受傷嗎？
其實，一個人為什麼會在親密關係中迷失了自我，在與伴侶的互動中，忽略了自己的需求而完全去滿足對方的需要，沒有了自己的原則和底線，成了處處犧牲奉獻的“好伴侶”？很大程度上，源於在成長過程中沒有得到父母充足的無條件的愛，自我價值感建立在自己成為“好孩子”的基礎上，因此他們的潛意識裡會不斷的去討好內心的“父母”，在內心會形成“只有我如何如何好，才會有人愛我”的思維模式。當這種想法被固化，進入了潛意識，即使到了成年之後，戀愛、結婚、生子……在與伴侶、孩子及其他人際關係中，他們也會不自覺的不斷壓抑自己的需要，犧牲自己去討好對方。
女性在這方面尤其明顯。雖然現代社會鼓勵女性追求自我發展，但很多人心中還是有著傳統妻子原型——相夫教子——為愛、為家庭隱忍和犧牲。同時，外人還給他們冠以各種傳統美德的名號，無形中又強化了這種“犧牲”。
很多時候，在戀愛的初始階段，我們確實願意為了讓對方高興而暫時放下自己，因為“為愛付出”很容易讓人體驗到神聖與偉大。而如果有些人一直盲目的愛，失去自我，就會把這種互動模式固化了。這種犧牲會給伴侶帶來了巨大的情感壓力，讓其內心產生強烈的內疚感。
想象一下，假如你的伴侶像一個24小時在線的高級客服，對你百依百順，而當你想要回饋他的時候，他卻告訴你“只要你開心，我就開心”。似乎他看起來不需要你對他的回饋，於是你覺得這筆感情債永遠都還不了，以致每次你見到他就會有種負罪感，覺得他付出了那麼多，自己卻無以為報。這種互動模式持續下去，心懷負罪感的人就會很痛苦，在關係中感覺壓力很大而想逃離這種關係。要麼從情感和空間上遠離；要麼沉迷其他事物；要麼因工作分居來遠離；要麼經常出差；要麼找一個索取型的情人來補償……
在兩性關係中，一方的過度付出，實際上是剝奪了另一方表達愛的機會和權利，降低了對方在互動中的參與度，反而會讓雙方關係越走越遠。
每個人在人生的不同階段，都會同時扮演幾個角色，同學、朋友、丈夫、妻子、兒媳、子女等等。但是，沒有一個角色可以替代我們自己本身，平衡地發展每一個角色的同時，先要照顧好“我”這個主角。只有當我們學會“自愛”，肯定自己，不活在別人眼中的標準裡，才有能力讓“我”與他人的關係不斷被滋養。
真正成熟的感情都是雙方的共同付出和經營，不把對方的善意當成理所當然。
原文首發於中良心理
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