我有三个特别相似的夜晚，是不能说出来的
今天我要跟大家分享的是，我所经历的三个很特别的夜晚。
（故事有点长，要耐心点看喔！）
01
为什么突然想起来说这个呢，因为昨天晚上就是我所经历的第三个特别的夜晚。
拉好窗帘，关灯，上床，躺下，打开手机，刷一下微信，突然一个转身，看到窗帘缝里有一道狭小而明亮的月光射进来。
那一刹那，我下意识地猛然抬起头，坐立了起来。看着那道白白的月光照到地面上，照到床边，脑子里突然又开始发呆了。
我意识到，另外一个我又要开始出现了。
我没想那么多，马上下床把窗帘拉开了往外看，外面的月光好明亮，接着我又打开窗户，走到阳台上对着月亮看了一会，拿出手机拍了几张照片。
我不敢再停留太久，这次我很有意识的知道我要睡觉了，所以下一步我赶紧跑回来把窗户关好，把窗帘拉的紧紧的。然后跑上床去盖好被子，什么都不敢想，就这样不知不觉的睡着了。
02
这是第三次出现这样的夜晚了，第一次是在2015年8月23日晚上。
那时候我刚读完高一，还住在老家的老房子里面，睡的是我父母结婚时的嫁妆——龙凤木床，上面铺的是竹栅，然后再铺一层草席。
三个人睡一张床，整个房间就只有床顶上挂着的一台五叶的小吊扇。床架外面挂着的也是父母结婚时买的蚊帐，而且还被老鼠咬破了两个洞。床的前面有一张木桌，房间的其他地方都堆满了读书以来的所有书籍。
这个房间刚好是东边一个窗户，西边一个窗户。所以早上太阳一出来，阳光就直接照到床里面来，比闹钟还要准时。从下午1点多开始太阳就从西边窗户照到床里面来，一直到太阳下山。
“得益于”这样的“风水宝地”，这间房子是冬冷夏热的，尤其是夏天，草席一直都是热的，三个人挤在一张床上，所有的风都来自于头顶上的那个五叶风扇。
我们热到什么程度呢，不敢平躺着睡，只能够侧身睡。因为这样身体接触空气的面积是最大的，下面的草席太热了。
我们会把上衣撩起来，尽量的不要有任何的动作，心情不能够烦躁，呼吸要平缓，用心去感受床顶上送来的一小股稍微有点凉爽的风。
然后就这样不知道什么时候就睡着了。
有时候实在是太热了，即使这样做还是睡不着。而那个夜晚就是这样的。
那一天刚好是处暑，农历是初十。月亮是从东边窗户照到我的床里来的。
月光照进来的时候，整张床都是那种洁白的光亮，我会看着那道月光照进来整个房间的样子。
从那一刻开始，我一点也不觉得热了，心情一点也不急躁了。感觉我的元神开始在慢慢的出鞘。
于是我起身，站在窗户边上，远远的注视着那个月亮。
这个时候的我是完全放空了的，所有的感性和理性的东西，在这个时候都一起袭来，而且极其强烈。
这些东西所带来的结果就是，第一步，脑子就会幻想到天上的神仙，幻想到人与神仙之间的故事，会幻想到自己的未来，会把这些东西都想象的很美好。
接着又回归到现实，然后发出一些对生活对人生的感叹。
第二步，就是从幻想回归到真正的现实，这一阶段就是会把自己所经历的种种困难的事情，种种不开心的情绪，种种心中疑惑不解的问题，通通都罗列出来了。
由第一步的幻想之后，这个时候就可以把这些问题之间的关联性想得很明白，似乎自己可以把一切都看得很通透了，然后可以自己试着去给出解决那些问题的答案。
总结一点就是，一切东西都看得很开了，这个时候还会联想到哲学家说过的什么名句，还有古人说过的一些古诗词，把他们之中所蕴含的道理和感情都可以一一的放到我所经历的生活中去。
当我把这些东西都想完一遍之后，我就会感叹：原来如此，这些东西应该是要这样这样去做的，我应该要这样这样去想的。
最后一步，想通之后就会开始对某些与我有很多很相似经历的古人的经历有感同身受的感觉。
最后又回归到自己的身上，一种油然而生的孤独感从心底里面散发出来，开始感到无奈，没有人可以体会我此时的心情和感受，我也没有办法可以把它详细的说出来。
这个时候就会感觉自己真的是一个很特别，很奇怪的人。仿佛感觉自己真的元神出窍了，有另外一个自己出来和神仙和伟人交流了一番，然后又回来了。
独自傻傻的看着那个月亮发了一会，感觉到有点冷了，然后才转身回到床上睡觉，这个时候睡得很踏实。
第二天一醒来，自己就对昨天晚上所思考的，所感悟的东西全忘掉了，一切，又回到了原来的样子。
这样的夜晚是很特别的，因为没有办法解释的清楚。
第二次出现这样相似的夜晚是在今年的7月17日晚上，农历是六月十五。
这一天晚上的月亮也是特别的明亮，不同的是，这个时候我已经不住在老房子了，在新房子里面我有了自己的房间，我房间也有两个窗户，一个是在北边，一个是在东南方向。
03
这一天的月光就是从东南方向的窗户照到我床上的，我也很好奇地看着月光。
躺在床上看了十几分钟之后，我便打开房门走到了阳台外面。
门外是一大片的水稻田，月光照到水上面，泛出白粼粼的月光，可以看到山上树的影子倒映在水面上，可以听到青蛙还有各种奇奇怪怪的动物的叫声，很是热闹。
往右边走，可以看到自己种的果树，往远处眺望，看到一座连着一座起起伏伏的山头，黑黑的。
山脚下有路灯光，有时候有一辆车经过，我都可以把车经过的声音听得很清楚，因为那样的环境太寂静了，除了田地间动物的演唱会之外。
同样的，我把两手撑开，搭在阳台上，看着眼前月光照亮着给我看的场景，享受着迎面吹来的凉丝丝的晚风，这种感觉一开始是很美好的。
之后就会把这些年来所经历的种种不开心的，委屈的，无奈的，难过的，无可奈何的，心痛的，迷茫的，孤独的，通通拿出来回味一番。
那种感受同样是没有办法描述出来，没有办法用文字记录下来的，身边也没有人可以感同身受，有时候在想，其实不用感同身受，只有一个人陪在身边，就静静的陪着，也就足够了。
当我回过头来的时候，身边还有一人，也许是幸福的，很开心的，但此时此刻陪伴我的，是下面那些我看不见摸不着，说不出名字的小动物们，他们也许能够聆听到我的内心吧。
以上就是我所经历了三个很相似的夜晚，那些时候所想所感的东西，是不能够说出来的。
之所以说他们相似，还有一点就是都是月光照到我的床上。如果除去这一点的话，这样相似的夜晚应该不止三个。
04
记得读高中的时候，我是一个非常难入睡的人，常常到午夜12点或者凌晨一点多的时候睡不着，这个时候我会起来上个厕所。
碰巧的时候，也会遇上这样月光很亮的晚上，在那个时候的时候，月光照不到我的床上，但照到了我们宿舍的门口和走廊，于是我会走出去看。
享受着吹来的凉爽的夜风，偶尔眺望一下月亮，偶尔看一下眼前的校园，慢慢开始回顾自己的在学校的学习生活，很享受这种一个人，稍带点孤独感，但不忧伤的时光。
这样的夜晚这样的状态是很少有的，但遇到了，就会花上那么一段时间去自我思考和自我感受。
表面上看，这是在浪费时间，因为一觉睡醒之后，一切又回到了原来的样子，好像对我没有任何的帮助。
事实上这样想是不对的。
虽然我还不是十分了解我自己，但我从来都没停止过自我剖析，我觉得我是一个比较感性的人，对情感的感知能力是比较强的，比较细腻的，会很看重真挚的感情。
所以在平常的生活中，我会积累很多的情感和情绪在心里面，不管是好的还是坏的，都没有办法拿说出来，因为没有人可以聆听。
我又是一个比较要强的人，以前还是一个很胆小，很害羞，很自卑，脾气很不好，要面子的人。
当然这些都是初中以前的我啦，现在都已经成为过去式了，因为现在都已经变好了很多。
那个时候有一点比较好的事就是，脾气很不好，因为害羞胆小和自卑，所以不敢去交朋友，一心只想着去学习，只有学习成绩好，才有底气。
那个时候，学习成绩就是我握在手里唯一的筹码。
所以在我认识为数不多的几个好朋友里面，我的坏脾气和坏情绪，都发在他们身上了，其实我是很内疚的，但是我只有在自己很熟的人面前，才会表现出这些真实的自我，才会向他们敞开心扉。
虽然知道这样子对他们很不公平，但毫无疑问的是，他们帮助我把那些坏情绪都发泄出来了。
初中毕业之后，回想起以前自己不友好的行为，开始痛下决心要改变自己，后来也确实是很大程度的改变了。
那一段夹带着坏情绪和内疚的时光，后来也演变成了我另外一种独一无二的情感。
在那之后，我变得更加能隐忍了，可能是心里承受的太多，加上学习压力比较大，久坐而又少运动，所以一个月一两次感冒是必不可少的。
05
上了大学之后，我又下定决心要对自己有另外一个大的转变，更加乐观，更加包容，更加开朗，更加大胆，更加勇敢，更加自信，更加要开心，更加冷静，拥有一个好的心态，这些都是需要有的。
所以，像那样特别的夜晚，也许就成为了我一种缓解情绪的独特方式吧，因为每次经历那样的夜晚之后，都会变得轻松和明朗很多。
平时积累了各种各样的情感和情绪，积累到了一定程度之后，如果不把它宣泄出来，人是会坏掉的。
宣泄的方式，可以是通过运动，也可以是通过诉说。
我有时候心情极其不好的时候，就会戴着耳机不停的跑步，一边跑一边想。
在那样特别的夜晚里，可能就是自己跟另外一个自己在对话吧，对话完之后，就回去睡觉，睡醒之后，继续热爱生活，或许是和另外一个自己约定好了吧。
啰里啰嗦的讲了那么多，也不知道该怎么整理，就这样吧。
能够尝试开始用文字把自己的故事经历记录下来，是一个新的开始，希望以后可以用文字记录更多自己的故事和经历吧。
学会表达也是一种能力，对吧。
往后，想把我的故事讲给你听。
END
今日讨论：生活中有没有一个时刻是你觉得无法诉说心中所想的呢？