我的煩惱,現在的狀態

你說我該怎麼辦,

我遠沒有自己想象中的那麼有自控力,

我到底該怎麼辦,

我快要把自己逼瘋了,

我要怎麼做才能拯救自己,

我快要把自己毀了,

怎麼辦、怎麼辦、怎麼辦、、、、、、

二十幾歲的年齡,我竟然就把自己過成了現在這個樣子,實在是可怕。

我一切煩惱的源頭,就是沒有一份自己感興趣的工作。

沒有工作意味著沒有錢,沒有錢意味著生活沒有保障,沒有保障意味著沒有安全感,沒有安全感就會瘋掉。

要瘋了怎麼辦,解決的方法就只有趕快找到一份工作,這樣所有的問題就都可以得到解決了。

可是,可是???

沒有可是,不要在想了,只要去做就可以了。

我要自己振作起來,佛可渡人,但首先的還是先要渡自己,才可去渡他人。

想想我今年要實現的“目標

有一份工作(經濟來源)身上要有錢(經濟能力)有著讓自己滿意的身材(運動)擁有著一個充滿著有趣的靈魂(知識)出去看世界(旅遊)

想想這些呀!不要在廢物下去了,這不是我應該保持的狀態,我是否已經忘了最初的自己。

不記得在工作中能得到的充足,

不記得領到工資時的那份喜悅,

不記得最初自己想要的生活,

不記得堅持做一件事是多麼的有意義,

不記得朋友的重要性了嗎?

我總說父母不理解我,那我自己有跟他們溝通過嗎?

沒有,我沒有,所以所有的一切都是我自己假想出來的,他們從未當著我的面說過瞧不起我這種話。一切都是我的想象,我應該要試著去相信他們。也許最壞的結果也不會比現在更差了。

是什麼讓我現在變成了這個樣子,是懶惰。以前的我沒有這樣懶,雖然也懶但不是現在的這種懶法;以前的我雖然會盲目的自信,但不會沒有自信;以前的我雖然會害怕,但是不會去逃避,會想辦法去解決;以前的我雖然會放棄,但都是盡力去做了的。

可是現在的我為什麼會變的這樣瞻前顧後、膽小怕事,到底為什麼會變成這樣討人厭的樣子。

雖然知道每一個不完整的人格都是自己的一部分,但還是忍不住去討厭這樣的自己,雖然現在的一切煩惱都是自己親手造成的,但還是會忍不住的想去“推卸責任”,雖然二十幾歲的年齡不是用來抱怨的,可還是會忍不住的迷茫啊~

奮鬥,為什麼要去奮鬥,因為很多很多我所不知道的東西,即然不知道,為什麼要去追求呢?現在的狀態不好嗎?不用工作照樣餓不死,可是沒有錢花呀!沒有錢就不可以和朋友聚會,就沒有人聽我說話,就沒有人想要去了解我。因為我已經把自己封閉起來了,別人還怎麼去接近我呢!

我不想交新朋友嗎?

想。

我不想出去看世界嗎?

想。

我不想要成為更好的自己嗎?

想。

我不想要去見我想要見的人嗎?

想。

我不想要真正的開心活著嗎?

想。

我不想要有機會去學習自己喜歡的東西嗎?

想。

既然有這麼多想要的東西,為什麼還要迷茫,為什麼還是自願把時間浪費在“想”上,而不是去行動,去爭取自己想要得到的一切,光明正大的去追求。沒有人會去嘲笑著這樣陽光努力的你。如果你被言語傷害了,就想想這句話吧!

“被話語傷害的人沒有錯。”

他們不是你,所以不能理解你,他們也沒有錯,只是嫉妒是人類的劣根性。不要花太多的時間去想不理解你的人的想法,只需要朝著好的方向去就好,因為我也是自私。雖然奉獻精神很“美”,但也要看用在什麼地方。不必要的犧牲都是浪費,要記住浪費是可恥的。

看來我真的是做的不多想的太多的典型人物啊~

消極人生的“標杆”。

請盡情嘲笑現在的自己吧!這也是一種另類的鼓勵呢!

人生的煩惱千千萬,這只是一小部分我的煩惱,所以要劈荊斬刺的努力活下去,即使是以這樣狼狽的姿態站著,我也絕對不要倒下去。

活著真好,幸好這個世界上還有喜歡我討厭我的人,而不是隻有自己。

我堅信,陽光的未來一定是跨越了障礙之後的喜悅。

所以所有的煩惱也是為了讓我能成為更加強大的自己。

自我安慰到此結束,幸好在不好意思打擾別人的情況下,我還能自己開導及安慰自己,真幸運遇到了這樣的自己。

我的煩惱遲早會說拜拜的。嘿嘿~