孩子开始发脾气了?别怕,没准是好事!——妈队
昨晚,堂姐打电话来跟我抱怨,说最近她7岁的女儿像吃了枪药似的,天天就跟自己“唱反调”,根本容不得别人说一句不是。
比如上周六晚,孩子不好好吃饭,把胡萝卜挑得到处都是不肯吃,还时不时逗弄下弟弟,一顿饭吃了快一个小时都没见底。
她实在气不过,就命令孩子赶紧吃,结果女儿“啪”地一把扔掉筷子,大哭起来:「我不要我不要!我讨厌胡萝卜,更讨厌妈妈!」
孩子吼完便转身冲进房间,一把重重关上房门,不再跟妈妈有任何交流。
后来,爸爸在安慰女儿时,才知道了她发脾气的原因:我跟妈妈说过好几次了,我讨厌胡萝卜,为什么非要逼我吃呢?!
事后妈妈反思了下,也觉得自己把意愿强加给女儿是不对的,就好好跟她道歉,母女俩才重归于好。
孩子发脾气的理由可能很小,但如果父母愿意去了解,或许就能雨过天晴。
反之,父母一味的否定和责怪,只会逼着孩子在沉默中彻底爆发。
重庆曾有一名9岁男童,因写作业跟妈妈起了争执,不堪忍受母亲的严厉谴责,最终赌气跳楼自杀,不幸身亡。
万万没想到,孩子因为一时的赌气,就选择跳楼自杀结束了,还未来得及绽放的生命,多么荒唐啊!
类似这样因孩子发脾气,而造成的悲剧还有很多。
这不禁让我们深思:这些孩子都怎么了?小小年纪,有多大的委屈和痛苦,需要如此歇斯底里地发脾气,甚至是赔上还未来得及绽放的生命?!
在中国有句俗话,7岁8岁的孩子狗都嫌。
你们别以为这只是句玩笑话,儿童学家通过实验研究,已经证明了:
因为,这个时期的孩子不同于婴儿时期的小宝贝,而是一个准大人了,他们不再希望自己被当作小孩看待。
一方面他们想要逃离大人的掌控,另一方面又很依赖大人,因此这个时候他们内心极为矛盾,很容易爆发脾气。
在生活中,常常表现为:
凡事只喜欢听好的,但凡不顺意,就会发脾气;
热衷于依自己的性子来,常常故意做作业时搞小动作、各种闹腾就是不睡觉、早上又磨磨蹭蹭不肯起床……
越是要他乖乖听话,他越是故意使坏,一而再地打破规则,像个“混世小魔王”;
心情阴晴不定,犹如三月天般,前一秒还和风日丽,后一秒就电闪雷鸣,暴跳如雷……
总而言之,对于7-9岁的孩子来说,产生负面情绪的导火线有很多,有时甚至根本不需要理由,就是本能上的想哭想闹。
回想下,小时候的我们,何尝不也有那么几次莫名就不开心,想哭想闹的情形呢?
正如心理学家认为的:孩子发脾气跟高兴、难过一样,都是情绪发泄的正常表现。
发脾气的孩子,也只是孩子,他们也同成年人一样,有喜怒哀乐的权利。
其实,孩子发脾气应该是好事,起码比起闷不做声,我们还能通过他们的反抗,察觉到不对劲的地方,从而将伤害控制在最小范围内。
记得在一个综艺节目中,有个男孩名叫小花,原本热情邀请小朋友一起吃饭的他,却突然大发雷霆,又是扔书本、又是砸枕头……
妈妈气得一把将他拉到旁边指责:
而爸爸看到小花大哭不止,起初还试图劝阻:「该吃吃,该玩玩你的恐龙去。」
但是,看到孩子依然无法平静下来,爸爸就决定采用更为粗暴的措施——“家法伺候”:「我拿戒尺来了啊!你该吃吃……」可小花哭闹得更厉害了。
到底是哪里出了问题?事后经了解,原来导致孩子发脾气的“始作俑者”就是父母!
因为长期缺乏父母的关心,每次小花表现得稍有不妥,父母就只会打击他、威胁他……
久而久之,小花面对他人不同意自己的请求时,就会开始大吼大叫、攻击别人,甚至出现自残的行为。
虽然,一开始父母都在否定小花的情绪,认为发脾气就是不好的,是不被允许的。
不过幸好,父母最后终于从小花发脾气中,得知了自己教育的不足所在。
倘若他们不正面看待,还继续打压孩子,逼迫他们去强忍心中的不满,实在很难确保,最终孩子不会走向更深的极端!
就像作家雷布斯说的:「孩子冲你发脾气,是想让你走进他的内心解决问题,我们应该高兴才是。」
换言之,只有当孩子对父母感到信任和安全时,他们才会敢发脾气。对此,难道我们不应该感到欣慰吗?
儿童教育专家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到:孩子任性、发脾气,是因为他们的生理和情感的发育,超过了自身的沟通能力。
换言之,就是孩子太小,根本表达不清楚想要干嘛。
所以他们常常会急躁、无助,只能通过最简单粗暴的方式,宣泄自己的不满。
在知乎看到过这么一个让我揪心的故事:
小时候有段时间,我也不知怎么的,就会突然不开心或委屈,想说又说不清,只想得到爸妈的安慰和关心。
但他们总反过来骂我“不听话”“无理取闹”,我一听当然接受不了,就开始闹脾气。
而父母一生气就直接把我关在门外,警告我,如果再不乖他们就不要我了!那时候,我就认定没人会爱我,真的想过要去死。
我不敢向任何人倾诉,只能把这些委屈和不满,统统写进日记里。
后来,妈妈偷看我的日记,不但没有感到半点内疚,反而又是一顿劈头盖脸的骂:
「我怎么生了你这么个玩意儿?!一天天不听话就算了,还学别人写什么日记,怎么的,你是打算等你真的死了之后,这些作为我的“罪证”吗?
听到这些,我的心彻底凉透了,之后我搜索了很多自杀的方法,吃安眠药、上吊、割腕、被车撞……
甚至深夜2点,偷偷爬上36层顶楼,呆呆地看了很久飘雪的天空……而那时我才不过8岁。
看到这里,我不禁脊背发凉。如果当时女孩就这么一跃而下,对于她或许就是一种解脱,但对母亲来说,得从此背负多么沉重的压力啊?
心理学家武志红说过:
「当孩子的生命力被看见的时候,它就会变成好的,比如热情和爱;当孩子的生命力不被看见,就变成黑色的,比如愤怒、攻击,是破坏性的。」
孩子的负面情绪若被重视,他们就依然心存温热,感受着父母的爱,会变得更好;
但若遭到诋毁和指责,这些伤痛就会在心底一点点腐败溃烂,最后痛到深入骨髓。
试问,你真的希望拥有一个从不发脾气,实则却伤痕累累的孩子吗?
其实,当孩子深陷负面情绪时,正是我们为他们建立规则意识的最好时机。
可是对大多数父母而言,难的不是教给孩子规则,而是如何在树立规则的过程中,让孩子感到被爱。
曾经,外国有个爸爸对待女儿发脾气的方式,可谓是“教科书式”的典范,值得我们所有人学习。
第一步,理解孩子的感受,让孩子学会接纳自己的负面情绪:
“我知道你现在很不开心。”
“你不一定非得要开心。”
“生气没什么大不了的,你可以生气。你可以生我的气也可以生妈妈的气生妹妹的气,甚至生自己的气。”
第二步,给孩子充分的安全感:
“不管你多生气,生谁的气,爸爸妈妈都是爱你的,我们都会保护你。”
第三步,了解并倾听闹情绪的根源,原来女儿不喜欢爸爸责骂她。
每个细节都体现出,父亲对女儿负面情绪的耐心和尊重,不仅主动体谅孩子的心情,而且积极地真心想帮他们一起解决问题。
由此可见,父母高情商的态度,是孩子希望的种子。
一句“我知道”,胜过苦口婆心地说理;
一句“我也会”,胜过简单粗暴地压制;
一句“我懂你”,胜过千言万语的安慰。
正如心理学家赫尔巴特说的:「孩子需要爱,特别是当孩子不值得爱的时候。」
而这何尝不也是解决孩子闹脾气时,最为直接有效的办法呢?
所以啊,孩子发脾气时不要太闹心,更别在这时跟他们“硬碰硬”,否则到头来只会两败俱伤。
化解负面情绪的最好方式,就是用更多更多的爱,去稀释它,去改变它。
愿每个孩子,都能在发脾气时,得到父母正面的对待,最后也能牵着父母的手,一起克服它,更加茁壮成长~