1.“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相”哈哈
2.有个极品老公真是够够的了！！ 每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来……
3.我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。
4.和老公讨论古代皇帝选妃。
老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来”
我：“那你看我的呢？”
老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”
5.昨天和闺蜜艳艳一起逛街，看到卖皮裤的，营业员说加绒皮裤显瘦而且特别保暖不透风，我们俩被说的动心了，便一人买了一条，当时就穿上了。路上艳艳跟我说:“听说皮裤不透气，放的屁到晚上脱掉裤子还是臭的。”晚上我回到家竟然脱掉裤子闻了闻。。。
6.我妈在家做饭的时候，我突然想上厕所，结果发现没纸了，（脑子里只想着做饭了）我就喊我妈给我拿纸，结果张口就变成了：妈，给我拿个筷子。我妈愣了一下，问我：你是想干嘛啊
7.医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了
8.女友：我觉得你很像一个东西。男：那是什么东西？女：卫生巾。男：因为跟你可以有最亲密的接触吗？女：不是。男：那是为什么？女：因为特别能够装B
9.跟哥们去饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇微信呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了，哥们在微信上问，美女，有空么？ 那个女服务员回了句，有呀。 哥们又发了一句，有空你特么赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了。
10.吃完饭和室友一起回宿舍，一路上都没说话，气氛有些伤感。 到了宿舍门口他眼泪婆娑的望着我: 我们再也回不去了吗？ 听后我心中一颤，一巴掌糊过去: TMD，你又没带钥匙是不？