1.今天第一次和老板出去办事儿，到了饭点就一起吃饭，心想一定要机灵点自己埋单，这样就能升职加薪。吃的差不多了，老板刚放下筷子，我立马大喊一声: 老板，买单 ！然后拿出手机准备付款，结果看见老板一脸懵圈的去结账了！
2.偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”
3.前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在某宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，居然比原来那个小了一圈！ 今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？” 我被问烦了，厚着脸皮说：“嗯，可能是热胀冷缩的缘故吧！
4.星期天我去游泳，感觉时间差不多了打算回家，出来后我懵了，鞋不见了。没办法，只好光脚上街打车回家。路上司机师傅问我：哥们怎么不穿鞋啊？让媳妇给赶出来了吧？没等我回答，他又拍拍我大腿说：哥们别难过，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。哎，我还能说什么......
5.儿女们太吵了，我无奈的叹气说:“有时候想死掉，下辈子我情愿做一棵树，站成风景，享受安静”。“小区门口的树？广场舞大妈天天吵死你”老公说。“还有还有，不认识的狗没事往你身上滋尿，拉粑粑，你还走不动”儿子说。望着他们故作同情的眼神，我……生无可恋！
6.下班晚高峰没有座位，太累了就蹲了一会，到站之后脚有点麻，出门的时候就一瘸一拐的。人流拥挤不好出门，和我一起下车的大哥见状路见不平一声吼：后面的别挤了行不行？你看人家小伙腿瘸了！走路不方便！照顾下残疾人！众目睽睽之下，我只能强行拖着腿把戏演到了地铁出口。
7.有一次陪老婆逛街，碰巧遇到儿子的英语老师。我：“于老师，好巧，我是小明的爸爸，小明这次考试分下来了么？及格了么？ ”于老师对我做了一个OK的手势，我很开心的笑了：“这孩子，不容易啊，居然能及格！”于老师微笑的说道：“小明爸爸， 我的手势不是OK的意思，他只考了30分……”
8.别看我个子小，但很能吃。去一家拉面馆吃肉丝面，分大碗中碗小碗。老板推荐我要小碗，基于对自己饭量的清醒认识，我坚持要了大碗，老板看我吃完了特别惊讶。第二次去吃，老板一看我就乐了：“大兄弟，来个大碗？”大嗓门惹得满店的人看我，我顶住压力低声回答：“一个大碗，一个小碗，上次没吃饱……”
9.高中时候同桌是个呆萌，有一次上课记笔记，她突然想不起来“耿直”的耿是怎么的写的，就问我耿字怎么写，我说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头咬着牙说：“你才是二货呢！”
10.本人小学老师一枚，有一同事怀孕了，挺着大肚子给一年级上课，可爱的孩子们，一个小孩看着同事的肚子紧张的问：“老师，你怎么了？”同事还没回答，另一个小孩抢着说：“老师，我知道，你一定是吃饱了撑的！”
11.晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上，然后我发现是她吃完拼起来的壳！
12.一个阿姨来我家介绍对象，说那个女孩学历高，个子高，人很好，家庭条件好，做饭家务样样行，问我要不要见见。我刚刚想高兴地答应见面认识认识，我妈突然说我有对象了，不需要了。阿姨走后，我问老妈：您平时不是老催婚吗？今天怎么不让我去了？老妈淡定地说：说了那么多，都没说长相，没点数吗？我.....
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