小王從深圳拖著行李回家的那天，還帶著三篇沒寫完的論文。在家裡以各種姿勢臥在沙發和床上，用不夠認真的態度趕在了ddl的前一個小時寫完了作業。7月12日傍晚，她的最後一份作業終於變成了“郵件發送成功”的字樣。彷彿是打完了一場很長的戰役，她整個人癱在了椅子上，長嘆一口氣，拿起手機給朋友說“我終於活著結束研一了”。
小王的腦子像放映機，過去一年的橋段不斷被播放。
班群裡的消息滴滴響著，小王得知期末成績公佈了。她倒沒有什麼危機感，畢竟她是一個十分應試的學生，雖然從她讀研起，她所做的每件事，都沒得到過出眾的結果，但也都差不多。
小王不屬於笨人，但是很懶惰，拖延症非常非常非常非常嚴重。研究生開學以來，她每天都在驚歎於她的同班同學怎麼那麼厲害。開學第一節課在上午八點，小王七點鐘才揉著惺忪睡眼洗漱，卻發現同班同學已經走出了宿舍。
磨蹭了二十多分鐘後，小王衝向了教室。心想著再困也不能在開學第一次上課遲到。以往上課前十分鐘才慢悠悠出發的小王在心裡暗自誇自己，結果到了教室，發現只有最後一排可以坐了。
一瞬間她整個人都懵了，
“什麼鬼，大家怎麼這麼精神抖擻，竟然還有時間化妝打扮？”
“變態吧。”
2018年的某個深夜 靠翻譯器讀文獻的小王
事實證明大家真的是小王口中的變態，第二天第三天第四天往後的很多天，大家都保持著這樣的精神風貌去上課去圖書館。而且大家竟然可以不用翻譯器的閱讀全英文獻，享受著聽老師的全英教學。可以用一個晚上讀完百頁文獻，思維導圖能夠在她們合上書的那一刻被完美的構建出來。這是小王想都不敢想的事情。
小王望著不僅看著英文的ppt發呆，有時看國內文獻也覺得那像天書。看懂一兩個概念後就竊喜“我是真的真的還不錯”，看完一篇文獻後，就覺得自己的尾巴翹上了天，邊刷手機邊說著“差不多了差不多了，該休息了”。每日計劃列了很多，除了玩耍計劃，其他都不能按時完成。
小王去問老師問同學如何才能靜下心來認真搞點學術，他們提出了一個學術興奮點的說法。即找到研究興趣所在，你就可以在學術世界活得忘我。
小王聽完點點頭，但是內心卻驚訝想著“原來真的有人會因為搞科研而快樂，這是多高的境界啊”。
不知不覺已經開學一個多月了，小王卻還是沒有能領悟到研究生的真諦。每天都很忙碌很疲憊，但完全說不出收穫在哪裡。英文文獻還是需要大範圍的藉助翻譯器來閱讀，論文選題還是會被老師一個個的斃掉。除了學習外，她的社交圈永遠定格在宿舍和隔壁宿舍中，對所在地的瞭解也只有周邊的兩三個商場。
直到學期末，她也沒有成為班級裡的學霸隊列中的一員。估計到畢業也成不了。
而小王本人，其實還是焦急的。因為她就是個普通家庭的孩子，選擇讀研和逃避社會沒有關係。她太明白以她的家庭條件，根本就沒有資格繼續在象牙塔中悠然自樂。就是因為她是沒有傘的奔跑者，她想不出比學歷更有用更有效的背景。在看到楊超越在節目裡哭著說“我是我們全村的希望”時，小王總是恍惚，在離家的那天，父母也告訴她自己是“全家的希望”。而半年後，楊超越變成了全村的驕傲。但是小王還用著年快近半百的父母的血汗錢在一線城市開著眼界，週末和朋友逛展拍照發圈，心情不好就去逛街吃飯，雙十一不眨眼的剁著手。而對待學習，總是按部就班，覺得不成為老師的眼中釘就好了。別人問起，她總是會講“開心就好啦，差不多就行啦”。
平常聽著同學聊天，大家會聊起奢侈品，對美妝護膚瞭如指掌，小王搖搖頭說“我沒什麼興趣”，這句話可以解讀為“沒有錢”和“我很懶”。大概四五年前，小王就買了一些平價化妝品，下載了好多美妝視頻，勵志做一個精緻女孩。時間唰的一下就過去了，小王現在還是一個需要去店裡修眉毛的女孩。又聽同學聊起文學和電影，小王還頗有興趣。但沒讀過沒看過多少也是事實，所以聊到自己知道的才會特別興奮。小王當然會羨慕同學們聊到這些會如此自信的說見解，暗暗下決心說自己要每天看一部電影，一週讀兩本書，後來小王發現讀書評影評又省事還能顯擺。故事的結果很明顯，硬盤裡有一堆未看的影片，未拆封的書還在書架上睡覺。
小王發現同學有很多的愛好和特長。有的同學精通股票，有的同學擅長攝影，有的同學音樂全才。小王想了很久，發現自己除了特別能吃，好像也沒什麼特點了。小王覺得需要找點興趣才行，攢錢買了相機，卻發現修圖也是件麻煩事情，小王以“我的水平太差”結束了這個愛好。
但小王也不是一無是處。比如在很久以前，小王還是個目標明確，上進努力的青年。
回憶要被追溯回中學時代。
其實小王不是一直成績好。初中的時候有些叛逆，小王和老師們相處的十分不好。老師們自然不喜歡調皮的學生，小王也很討厭老師們一直用有色眼鏡看她，當她覺得自己應該為中考努力的時候。小王比較好強，也算有些悟性的人，雖然理科不好，但還是憑藉在文科上微弱的優勢考上了不錯的高中。高中的老師們對小王很好，但小王很排斥她不感興趣的東西，所以在重視理科的環境中，小王在未分科前總是班級墊底。分科之後，小王還算不錯，能夠保持在不錯的班級中的前十名裡。小王擅長文綜，源於她對這些充滿熱愛，所以她討厭別人說文科生只會死記硬背。她很清楚的記得政治考點在書的某一頁，看到經緯度可以很自然的反應出地區，說出自然環境和區位因素理，上下五千年的故事都像小說一樣吸引她，有關歷史的課外書小王看了不少。但數學是小王最頭痛的事情，但小王沒有完全放棄，她給自己定下了高考及格這個目標。
那時候的小王目標明確，雖說有些功利性，就是讀理想中的大學。但小王太明白她和大多數人一樣，高考是她人生的唯一捷徑，或者說最輕鬆最公平的途徑。小王生在十八線小城市，一心想去大城市讀大學。她反感別人和她說“女孩子就該安穩下來”，她在筆記本的扉頁上寫著“世界太遼闊，多大野心都不算大”來激勵自己。
小王那段日子蠻苦的，她必須用足夠的優勢來彌補數學上與他人的差距。但小王的做法蠻清醒的，至少在分數是王道的高考中，有時候太過執著的堅持很愚昧。小王的高考成績沒能讓她去想去的地方，但也進入了省會不錯的大學，讀了最喜歡的新聞傳播。小王還是不甘心，在進入大學前默默的在留言板中寫下了“上帝知道誰值得回報，因為上帝不會睡著”。雖說在大學裡放鬆了些，但也沒有忘記對自己的許諾，成績還不錯，也去做了一些實習，搞了一點實踐。雖然很多事情做的馬馬虎虎，很多願望到畢業也沒實現，但也憑藉著好運氣到了一線城市。
真2014年拍的筆記 （像素作證
小王在大學時最喜歡強調“理想”。因為在別人看來，學新聞本來就是一個很不靠譜的事情。親戚朋友這個行業的就業方向，認為電視臺報社是靠背景用人的地方。小王最討厭這套理論，她堅信金子發光論，相信知識改變命運，但不認為命運只有貧與富兩種定義，她認為最難能可貴的就是把內心付諸於生活。她和別人說自己想繼續讀書並不單單是為了豐富簡歷，而是喜歡，也是圓高考時的夢。但小王不是個不切實際者，她也很實在的說“賺錢當然很重要啦”，但她希望可以依靠喜歡的事情去賺錢，比如拿筆桿子。在畢業生經驗分享會上，她和師弟師妹說永遠要留一片沃土讓理想肆意生長。
我很喜歡那時候的小王，雖然她還是會偷懶，很貪玩，但她要強又堅定，清楚知道所想所要。
本科畢業的時候，我們班有四分之一的人選擇讀研，小王就是其中之一。
按照學校的慣例，老師們會讓這些人去做報告會。而小王和老師們一直關係很好，出於方便，老師們會直接聯繫讓小王去做這些事，小王也都樂呵呵的答應了。老師們誇讚著小王，小王慚愧地說“沒有沒有”，但內心卻依舊開心。當第一的感覺太美妙了，小王享受在其中有些發昏。
畢業前夕，一位老師給小王寫了這樣的寄語：“即便夾縫生存，也願你能夠依然穩固自身，不被盲目的洪流卷席而去”。
小王覺得說得很好，也堅信自己的新的學校能過得像本科一樣順利。
暑假的時候，看著大家同齡人還在為工作發愁，或者他們已經不再擁有寒暑假時。小王有些洋洋得意，肆意的揮霍著這漫長又輕鬆的假期。
滿心歡喜的到了新的學校後，小王卻有些失落。因為大家都太厲害了，如果不盡快化壓力為動力，心態就會一直崩下去。但小王卻又必須承認，研究生和本科太不一樣了，這是一個需要真實能力和水平的階段，而不是簡單的用應試能力就可以對抗過去。這些醉心學術的導師們，他們最care的永遠都是最終的成果。在為研究報告熬夜的那些夜晚裡，小王無數次質問自己為什麼要讀研。她也不是白天貪玩，而是就算晝夜不停地讀文獻做整合，提筆還是會有老虎吃天的無力感。當她將自己覺得不錯的成品就得意地發了郵件給老師。卻在近凌晨的時候得到了毫不客氣的回覆。她的睡意在聊天記錄中不那麼強了，她又強迫自己閉上眼睛先，忐忑的心情致使她隔十幾分鍾就下意識的醒來看微信，用痛苦二字來描述那個夜晚毫不過分。她倒不是害怕作業不能通過，如果她那時知道怎麼修改一定會是鬥志滿滿打開電腦。而痛點就在於她早就料到了老師的回覆，但看到那些刺眼的詞句時第一反應卻是荒唐的委屈感。但她束手無策，碾轉反側間不得不承認過去一直被自己掩蓋的事實——自己本來就是個菜鳥。只是這些年，一些老師們長輩們願意包容我的不足，擅用鼓勵式的教育。雖然她也無數次提醒自己那些溢美之詞自己並非能全配得上，可虛榮感還是會讓她洋洋得意起來。當她沉侵在這種美妙的虛幻中，終於有人直接了當地揭露了“你很差勁”這個事實。但她惱怒的、憎恨的也只有我自己，因為不是誰都有義務耐心待她成長。
小王想不出自己的研一做過什麼實質性的東西，只能用一個形容詞來概述：焦慮。怕研究複雜最終結果不理想所以不想觸及，怕被別人質疑怕失去之前的存在感。再遠一點的擔憂，便是看到同學已經慢慢經濟獨立，自己卻還要依靠家裡時，就會著急，怕父母的教育投資會一場空，怕畢業後的高房價、高壓生活。小王無法心安理得的接受落差，無法勇敢的去假想失敗。
其實小王就是我，當然也可能是更多人。
但我們不能把責任推卸給任何人，因為懶惰又懦弱的是自己。
雖然我們也不是完全無用，但卻不像從前一樣有用。自我安慰的時候，把逐漸褪去的熱情和魄力稱為成熟。不再像以前一樣大談理想，覺得能吃飽最重要。這當然沒有錯，但卻一次次的開始妥協。開始煩躁自己為什麼一定要出來闖一闖，開始思考如果當初去了家裡的熟人的公司是不是會過得輕鬆些。自暴自棄的時候，甚至就想著“就這麼著吧，反正我有手有腳也不會被餓死”。
翻到了隱藏的一條本科畢業時發的朋友圈，是說要在讀研時也要踏實勇敢的前進。
很誠實的說，我沒有。
當困難等級不斷加大出現在我面前時，我開始畏畏縮縮，所以我用過去的成績來麻醉自己。雖然我很明白那些榮譽都是小兒科，它帶來的優越感全然不真實，在更高的平臺上，會有人隨時做出令所有人刮目相看的事情。亦如這些困難一樣，它以任何形式出現在每一個人的生活中，不管是繼續讀書還是選擇工作，任性的抱怨帶不來任何進步，過去的庇護是空中閣樓。
說到底我還是抗拒，抗拒在新的環境裡，一不小心暴露自己以前精心藏好的不足。
但其實，任何人都可以看出虛幻的東西。
我還有頭髮 我還能學！
（ 如果在某公眾號上看見一模一樣的文章，不要懷疑，那也是小王本人所寫。