一、上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千？这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了
二、一直比较瘦小，每次回家妈妈都心疼的问我在外面是不是很累，要不回家好了，我天天给你做好吃的。 后来辞了职在家玩了几个月长了十几斤肉，我妈开始各种嫌弃:你瞧你，又懒又胖，赶明儿跟着你叔去学开挖掘机减减肥。 我:我一女孩，开挖掘机？没事吧您？ 我妈:你不说，谁知道你是女孩？
三、昨天前女友结婚，邀请我去了。见了好多老朋友很开心，酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了，站起来来了句：新娘的前男友，站起来我们喝一杯！于是。。整一席三分二的人站起来了。。。永远忘不了新郎当时的表情……
四、家里催婚，只好租个女票，一进家，姐姐一脸黑线……老妈就发飙了说：这么好看的女孩能给你当女朋友？说从哪租的！赶紧退回去吧，我……
五、今天腿疼去看医生，检查完医生说：叫妈妈！我一脸懵逼，她又说：叫妈妈！继续懵逼，这时医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈，心开始剧烈怀疑起了身世，把医生气乐了：我是问你脚麻么。
六、某天晚上，突然停电，点上蜡烛后，老婆说到，停电了，怪无聊的，看会电视吧！我居然，想都不想就去开电视。这时老婆突然忍不住笑了起来。我还说，笑啥呢，停个电就把你高兴成这样。
七、她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的，一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200块钱一位的自助餐啊！”
八、从前有个富翁得了重病，一天他对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得又多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
九、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”她笑着说“太好了！”难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有
十、周末时一家三口打车出去玩，路遇红灯，突然看到右车道一后车直直撞上停了有十几秒的前车屁股，前车大哥没管继续开了，直到拐弯处被我车拦下，后车女司机追来了，骂骂咧咧的说：“撞了还想跑？”我们一家及司机异口同声道：“你撞的！”
十一、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！姑娘：我怀孕四个月了……
十二、组队玩王者，有个队友玩得贼溜，一起玩了好几次都成功了，我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大神叫着，期待他多带我几次！然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了，这才发现他居然是个小学生！
十三、帮老妈卖凉菜，快收摊时，过来一大哥，站旁边看了许久，我问他：哥，你要买凉菜吗？大哥：嗯，要买，喜欢吃这个，我一次能吃十块钱的呢，不过这次，我只买五块钱的。我笑着说：我这剩得多，你买五块钱，要是喜欢吃的话那我多给你一些。大哥连忙摆手：不了不了，就要五块钱的，多了，我怕回去跟媳妇不好交代……
十四、她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
十五、小时候和小伙伴出去玩没和家里说，一走就是半天。玩的正嗨时突然听见村里大喇叭在喊：小明，赶快回家去，你妈妈做了红烧肉，晚了就吃没了。我怀着无比激动的心情跑回家，那个一顿胖揍呀，到现在都记忆犹新！