【搞笑段子】我问:“老板,这水果新鲜吗?” 老板:“新鲜!”


今天去民政局,旁边一对老头老太太来办离婚,老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵,原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了,并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵,老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起,老太太说但是饭要分开吃。


很多男人结了婚就怂了,说实话很丢男人的脸,男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂我一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的,但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。


高考考场门口,保安把一男子拦住:“对不起,考试已经开始,请场外等候!”男子:“同志,我真有急事!”保安:“再急的事也不能进去!”男子急了:“我是监考老师。”


记得那年,我姐大学毕业后在老家车站工作。我坐车去外地上学,正好我姐给我安检,摸到我口袋的时候问我:兜里装的啥?我说:烟。我姐啪的一个大嘴巴子抽过来了,后面人都吓傻了,赶紧都把口袋里的烟掏出来扔了!


我比媳妇大15岁,第一次见她的那年,是她被妈妈拉着去上舞蹈课的时候,她噘着嘴一脸不情愿。这时听到她妈妈说了一声,小心将来嫁不出去,结果这货就跑到我身边来,叔叔,你娶我吧,正当我凌乱的时候,她接着说,你这么丑,应该不会嫌弃我吧。


我刚刚在早餐店要了碗豆腐脑,四个大包子正吃得开心,看见店家热情地问旁边桌的帅哥:“够吃了吗?要不再来点?”这小店服务态度都这么好了?我纳闷地问店家:“你咋不问我够不够呢?”店家说:“他是我儿子!”


嫁给我吧,我发誓会让你幸福一辈子!”他捧着钻戒单膝跪地,这是他第九次向她求婚。她迟疑了一阵,最终接过他手上的戒指,随后扔进了一旁的湖里:“你把戒指找回来我就嫁给你。”他毫不犹豫的跳进湖里,一次又一次的潜入水中……三天后,他开心的拿着钻戒来找她:“亲爱的,我找到戒指了,我找到了……”她拿出那天收下的钻戒冷笑道:“这就是我多次拒绝你的原因!”


我问:“老板,这水果新鲜吗?” 老板:“新鲜!” 我问:“我想买给我老婆吃,没打农药?” 老板:“没打,我送你一瓶,你回家自己打吧!”



和暗恋已久的女生出去唱歌,喝了一瓶啤酒后她软软的地倒在我怀里,闻着她身上的味道,我给她闺蜜发了信息:她喝了一瓶啤酒醉了,你来接她回去吧。她闺密:你可拉倒吧,她上次喝了六瓶都没事。然后我和她保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下,好尴尬。


同学聚会,不知怎的聊到旧社会的女人,说到她们都是父母包办婚姻,人都不认识就稀里糊涂结婚生子了!当众人纷纷表示那真是太可怜之时,某女拍案而起,说:“可怜个啥!老娘我也快单身三十年了,如果在旧社会,那是多么幸福的一件事!