逗比男女伤不起 搞笑笑话
女：不要盯着我看好不好？男：为什么？女：因为，看到你，我就会恶心呕吐。男：没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了。
你付款了吗
一哥们儿在朋友圈发到：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了。下面有人评论道：亲，你付款了吗？
二货找女朋友
甲：你希望找个什么样的女朋友呀？乙：我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友。
不允许裸睡
高中的时候，中午宿舍都裸睡，老师看见了，说学校不允许裸睡，于是我们就穿上了袜子。
前女朋友怀孕了
朋友：我前女朋友怀孕了问我借钱打胎，你说我该不该借？我：你跟她说，奔驰4S店不修宝马。
抄同学作业
在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
婚礼现场的糗人糗事
朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘？新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了！并且还弄坏过两次。
熊孩子糗事
一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。后来，他爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了。
女友的生日礼物
女生：明天过生日了，送什么给我啊？男友：我送个新姿势给你。
家乡的特产
女：你答应回来给我带家乡特产的？男：我就是我们家乡的特产啊。
吃货女友伤不起
女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。男：没事，过节嘛，谁不多吃点好吃的。女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！
姑娘你还吃吗
公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我：姑娘你还吃吗？
女生最不能容忍的
女：作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？男：跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。
我帮同事表白
我有一胆小同事，不敢对一女同事表白，叫我去帮他表白，然后我就帮他去表白了。女的听后就说了一句话：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。看着女神般身材的女同事我说：不用问了……
狗改不了吃屎
女神在朋友圈发到：我家狗最近老爱亲我了，呵呵呵……就看下面有人评论道：狗改不了吃屎。
我：你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。 闺密：脸上没地儿长了呗！
心中的女神
我心中的女神发消息说想看一部电影，叫我买2张票下午等她。我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。
配置太低
女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了：我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
这妹子是我的菜
每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句“一起尝尝，别客气。”
睡觉呢
坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：喂……我睡觉呢……我坐车睡觉呢……还TM跟谁睡觉……我跟一车男的睡觉呢！艹！……然后全车人都精神了！
照的清楚
我：为什么体育馆卫生间的镜子照着显的我那么丑？闺蜜：因为照的清楚。
有强迫症
我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
一件幸福的事
我一直认为获得别人的肯定是件幸福的事，直到刚才我问朋友：我真的很傻B吗？
心里添堵
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
长得像伍佰
一男在朋友圈发自己照片问道：我长得像伍佰吗？下面有人回复到：只像一半。
女朋友怀孕了
女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：孩子是谁的？
她斜眼说了句：放心，你的可能性最大。
踩到我的脚
出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说：对不起对不起……我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：你踩到的是我的脚……
还没怀孕
闺蜜结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：说我不行吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？
跟女友吵架
刚跟女友吵架，我气急了大声说：你能不能以后不这么气我？她小心翼翼地望着我：那你喜欢我怎么气你？
最帅的男朋友
闺蜜男友非常自恋地问闺蜜：你承认我是不是史上最帅的男朋友？闺蜜一脸不屑：你没事站屎上干吗？
一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！突然不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的……
天天在一起
一对情侣……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和你在一起，就怕XXX不同意。
别人家的果园
在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天。
独立空间
恋爱时，女友对我说：男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么。我高兴地说：好啊好啊。结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间里面活动。
你嘴真甜
女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。我：没事，你素颜也很美。女神：你嘴真甜。我：怎么，想尝尝吗？
写了一篇文章
写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
一定要动起来
发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
有小三的男人
最近发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
场面很尴尬
去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问：是不是我长得丑啊？哈哈哈！ 她连忙解释：不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了。听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
和妹妹去吃夜宵
一次和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。
短裙妹妹
在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙妹妹，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢。
发廊门口的小妹
小明每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫他进去玩玩，一天小明终于没忍住走了进去。过了一会他就失望的走了出来……说道：没Wifi你让我玩什么？
解锁更多姿势
女人：就算你得到我的肉体也得不到我的心。坏人：得到肉体就够了，要心干什么？女人：得到我的心，解锁更多姿势。
武林高手
为什么电视了好多太监都是武林高手啊？神回复：因为别人沉溺于撸的时侯，他们在习武。
没衣服穿
姐姐：这个季节没衣服穿啊。弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。姐姐：那也比你没有干净衣服穿强。