1、俺去邻村翠花家提亲：
翠花娘黑着个脸：“要娶俺家翠花，你都有啥本事呀？”
俺：“俺有祖传的手艺！”
翠花娘眉开眼笑：“快说道说道！”
俺：“阿姨，这么给您说吧，俺这手艺可吃香了：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！”
翠花娘扑哧一笑：“我说后生，你也太会忽悠了！诳俺不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！”
俺：“。。。。。。”
2、有人在朋友圈里发鸡汤：不要去追马，你只管种草，草长的好了，马自然就来了。
我交女朋友就这样，不追就种草，几年后我却成为了市政的园艺工人，每次种完草回家，都与女孩擦肩。
书上说人的敏感部位在，脖子，耳朵，都胡扯，就在肩上，那擦肩的一瞬，我仿佛看见了一树树的花开，我向她靠近，她大骂：好臭！离我远点儿！你这头猪！我生气道：太过分了你！说我是猪，这是对猪的侮辱！
3、小美相亲，二人在吃饭的时候，男方接到他父母打来的电话:“喂，爸，什么？给我买婚房呢，爸呀，婚房不用买300多平的，也不要别墅，对，能住就行，还有，那车也没有必要买100多万的，就是个代步工具而已”
小美窃喜，当场答应了二人的事
一个星期后，二人闪婚，婚后小美才发现，新郎的房子只有30平，车是农用三轮
小美大骂:“你个骗子，你不是说房子小于300平，车在100万以下吗”
新郎:“是啊，30平不是不是300平以下吗，农用三轮车肯定是100万以下吧”
小美:“你……”
4、相亲结束，媒人问女孩：男孩咋样？
女孩：不合适，没有话题，我一个女孩子，都找话题跟他说了，他都没有说。
媒人：是吗，应该不会吧？你找的什么话题。
女孩：我看坐着这么久了，都没有开口说句话，我就问了一句，今天的菜味道还好吧？他竟然说不知道！
媒人：……
媒人问男孩；女孩咋样？
男孩：不合适！进来就动手，这样的女孩还能谈？
媒人：不会吧，我看人家蛮文静的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。难道你说说菜的味道，又不会？
男孩：不都说了，进来就就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？
媒人：……
5、工会主席：老王，大过年的你脸上青一块紫一块的，这是咋的了？
老王：还不都是你们昨天给我拜年，被我老婆打的！
工会主席：拜年给你家送慰问品，你老婆打你干啥呀？
老王：你们拜年就说拜年，干啥非要说是提前拜年呀？
工会主席：这不是还没到过年吗，说提前拜年是实事求是的，她为啥要打你呀？
老王：昨天你们走了以后，我老婆刚下班回来，我五岁的儿子就告诉她，说你们提前来拜年了。她就非说你们给我钱了，逼着要我把钱给她。我哪有钱呀？这不，就被她打成这样了。
工会主席：我去......
6、老公出差，闺蜜陪我逛超市。这货当着结帐小哥的面，对我选的黄瓜茄子黄萝卜啧啧称好，临了拿出根红红彤彤的鲜尖椒说了句:“这也行？”死妮子别跑，看我不掐死你！