1.
男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？” 女：“是啊！是你的吗？帅哥。”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”滚！
2.
男人要大气，要豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。
3.
人家说：“只要坚持，总一天会有回报的。”亮子天天清晨都给女神打电话，那怕是一句问候。但是每次女神都骂亮子：“神经病啊！天天早上打电话，吵死人了。”有一天，亮子打女神电话，她竟然没骂他。电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！滚。”
4.
时候有一天觉得手好痒，心想大人说手痒容易做坏事被打，于是很慌张打开冰箱把手塞进去……这一幕正好被娘看见，于是冲过来把我手拉出来打个几下！我天，当场我就惊呆了，大人的话真的没错，手痒真的会被打！
5.
天冷了，老婆刚从商场买了一双皮靴。 我问：多少钱？老婆：2000元。我吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你几个月的工资！
6.
男子去老板娘家修门锁，她直接关上门说：你看我家乱的，一会再修吧，我们先收拾一下，等会再修好了！
7.
当年读初中，学校后面有几棵大板栗树。那是一个阳光明媚的下午，全班都在上自习，我逃课去打板栗，爬树上一通摇，准备下去捡时发现班主任和几个老师走过来，发现我在树上，要我继续摇，他们树下捡。那天放学，老师们在办公室一起吃板栗说说笑笑，我罚抄“以后不会再逃课”100遍。
8.
同学结婚，邀请了初中的班主任，更没想到的是班主任竟然特意来到咱们桌说要给我倒杯酒，其时我被宠若惊的说道:“您哪能给我倒酒啊，应该是我敬您去吧。”结果老班主任苦口婆心的说道:“孩子，这酒我是来道歉的，当年你早恋我不应那么严厉的对待你，传闻到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊。”
9.
小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打！
10.
一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。。。