1：一二货单身许久，便弄了一尊月老像每天祭拜。某天月老终于显灵了，说道“小伙子，不是老夫不帮你，你还是先去拜土地爷吧！”二货不解便问为什么？月老叹了口气说：“没一处地产，你来求哪门子姻缘？”
2：晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，我忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”
3：最近看到一篇鸡汤文，结尾后有一句话：你能跟你最亲近的人对视3分钟吗 ？晚上吃过晚饭，我就转过头直直地盯着正看电视的媳妇，她扭头看了看我，一脸地不知所措，然后把茶几上的葡萄和草莓移到了我够不着的位置。
哈哈哈，这两家烧饼店是有仇吧
4：视频网站是很有责任感的，网速再慢它也要拼命把广告加载出来。等播放完广告，它就像尽了最后一口气力而瘫倒在地上断断续续地说：真的不行了这视频你网速太慢。然后就翻白眼，卡住不动了。你只好点了一下刷新。于是它又跳起来精神抖擞地给你播一遍广告。
5有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱…
6 科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到，局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀……”科长灰溜溜的跑了……
7 记得高一军训那会，站军资，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声：“啊，痛得很”教官转头过来非常严肃的说：“男人不许喊痛”我换口：“舒服~”然后教官又给了我一脚
8 跟哥们儿喝酒至半夜，醉醺醺地打车回家，上车后发现车上已经坐了一个漂亮妹子，我兴奋不已：美女，我们真有缘，这么晚了竟然打了同一辆车！
妹子向我微微一笑，更加迷人了！
我：你看我们这么有缘，留给电话呗！
妹子：好啊！
我大喜：您也觉得我们有缘，是吧？
妹子：是啊！我们以后肯定还会再见的！
然后朝司机喊：爸，给这位顾客一张名片！
9 今天和老公从电影院出来，看着人家男士都是搂着另一半的腰徐徐前行，煞是羡慕。然后我瞥了一眼身边的那位，问他：“你就不能也搂着我的腰也浪漫一回吗？”老公气定神闲地问了一句：“你的腰在哪？”我没好气地说：“身上最细的地方！”然后老公毫不犹豫地用手搂住了我的脖子！
10 下班后去同事家蹭饭，刚到小区门口，看见一个中年男人在兜售搓衣板，同事二话不说，下车就把人打跑了。
我不明所以：那人跟你有仇？
同事：没有！
我：那你把人家打跑干啥？
同事：怕被我老婆看见，她昨天还说家里的搓衣板该换换了！
我：你不想换？
同事：当然，我好不容易才把家里的那个跪得平滑了！
11 表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”