1.医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。
2.早上，我在菜市场买了点鲜蘑菇，然后去上班，放在了办公桌下面，不一会，女领导到办公室视察，到我跟前，鼻子嗅了一嗅。女领导:“小李，你也老大不小了，怎么能在办公室干这事！”我赶紧承认错误:“领导，我错了，您真是太厉害了！”明天就不带蘑菇进办公室了，女领导：啊，蘑菇。。。
3.路上看到两个美女吵架，眼看要打起来了，我赶紧去劝架，结果后来的路人指指点点，说那两个美女是为了我争风吃醋。想不到自己做好事会被人误会，这种被冤枉的感觉，真是太爽了。
4.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！
5.隔壁老王家，他孙女跟他特别亲，孙女大学实习的第一个月，老爸给她发了一千块生活费，孙女就给了爷爷三百块。还去超市买了一大堆零食，带着爷爷各种胡吃海喝。没过几天孙女就吊着爷爷的手胳膊说道：爷爷，您的乖孙女这……爷爷笑呵呵的打断了说：傻丫头，我还不知道你？你这是投大成本，想钓大鱼啊！
6.我妈说，她走我和我爸中间，别人从前面后面都看不见她。我爸说，从顶上看不到你，但是可以从两边看到你，然后我爸就一个月没有零用钱了。
7.跟吃货女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，lz也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。本人很爱面子，此为背景。。。。。昨天跟女朋友出去散步，不知怎么的裤子开线了，然后跟女朋友说你回家帮我拿件外套来，我围在腰上，她说好，然后就走了，没走几步，突然出现两个男的，架着她就跑，卧槽光天化日之下竟然强抢民女，劳资二话不说就追，然后你就能看见一个裤子开线的人在狂奔!后来才知道，那俩男的是我女朋友的亲戚，女朋友为了试探我才弄个套路看面子重要还是她重要?我
8.去年清明，一家人去上坟。 大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。” 接着快速蹲下，拿起贡品就吃。 二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光； 我至今依然记得 那年清明，细雨纷纷。 大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚..
9.有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子， 问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来， 满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口， 妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。
10.下班后，在路边摆小玩具赚点外快。来了一小正太对一款玩具手枪爱不释手，情有独钟！可怜兮兮的看着我说：叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？看着他一脸呆萌的样子，嘿嘿一笑道：你给我个理由，就送给你！只见其摸了摸头：我爸是城管！
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