1)偶然心動,慣性拒絕。這是我一直的標榜,然而這次,怎麼失靈了?
2)也對,不是誰都可以,只因是你。
伴隨著一聲”Ti Mi~”
我進入到了王者榮耀的遊戲頁面,開始刷小喇叭。(這裡指在遊戲公屏喊話)
遊戲大廳不斷閃過小喇叭:
找師傅,別加直接拉,先打一把 。
就這樣,好多人加我。而我接下來的故事主人公也在申請列表裡。
初認識,他是一個很冷的人,也是一個很特別的人。
我選人標準很簡單,我就是打打遊戲也不求上分,長相也不追求,也不是找對象嘛,聊天不討厭,聲音好聽就行。那麼多人裡,他不是我第一個同意添加的,但我對前兩個都不滿意,於是就跟翻牌子一樣,選了他。
第一句話就是:“開?”,他:“嗯。”
跟我一樣簡潔,好像有點有趣。
進遊戲後,他一開口,我愛了。真的,我聲控的很直白。
就是那種暖暖的好聽的嗓音,卻能很攻氣
我們玩了兩把,之後遊戲系統裡成為師徒,誰也沒提加微信就下線不玩了。之後我們倆打遊戲基本看隨緣。
日常各玩各,留言都在遊戲裡。
有次我給他留言說我被人罵了,起初在我的設想裡他可能會問:“我玩的什麼英雄?為什麼被罵了?”或者乾脆安慰我說:“算了,一局遊戲而已。”
然而,他並沒有,反而直接問我:“罵回去沒有?”接著又補充道:“下次有人罵你,就罵回去,不會罵沒關係,我這裡還有一本罵人寶典,可以傳授給你。”
罵人寶典是罵人不帶髒話又解氣的那種
在那之後兩天,因為出差我都沒上過遊戲。就在生日那天晚上,我忙完回酒店上游戲了,剛好師傅在線,就一起打兩把直接下線。
那一下猛地想起來,今天我生日,還有幾分鐘就零點了,鬼使神差的我就上王者營地給我師傅留言:還有幾分鐘我生日就過了,你能給我說生日快樂麼。
說完就想撤回,可惜沒有微信的撤回功能。
第二天我起床看到他的留言回覆了,但這一次跟以前的都不一樣,他沒好氣的怪我沒提前說,他才看到。接著下面就是他的微信號,他說:加這個吧,3秒上號。
我沒想過我們是這樣才開始有的微信。加好友後開門見山,毫無寒暄,加了也不過一天就調侃打鬧開玩笑一點都不尷尬,就像認識很久,很聊得來的朋友。
那種感覺,怎麼說呢,就很棒!
他的表情包很多,我的也很多,我們倆經常玩鬥圖,互相不服。
跟我師傅聊天一點都不會覺著無趣,就很好玩,會讓人上頭的那種。每次聊天都是抑制不住的嘴角上揚,彷彿跟他有說不完的話題,聊不完的天。那時候的我還不知道,我已經一隻腳踏進了淪陷。
他也超級有梗,我感覺這就是有趣的靈魂選手吧。他的玩笑不會讓我不舒服,他總是可以恰到好處的把我逗高興,我也喜歡我們偶爾的互撩,就像鬥法一樣,你來我往的。那種甜讓人沉溺。
現在才注意到日期只是加好友一週而已,已經發展到了這樣。
在現實生活中我沒這麼多小女人姿態,我一向要強,只是生活上對自己的照顧也很差強人意,所以經常生病。但我不愛向別人傾訴我的難過,不管是生理上還是心理,我只願意自我療傷。
除了我師傅。
我彷彿在他的面前一點想掩蓋的想法都沒有,懂事的我竟也開始任性,也許是我始終認為這只是在網上,不是現實,應該是安全。
我總在這樣欺騙自己,下意識去選擇忽略了一個事實:不管是以前還是現在,我都不喜歡跟人訴說,哪怕虛擬世界裡。
向他鬧情緒,怪他沒發現我的不舒服。我真是越來越奇怪了。
慢慢了解過程中,知道了他是在校大學生,我倆間差一歲,他在東北,我在廣東,真真正正的一個南一個北。雖然年齡、職業、地域、脾性、習慣、風俗都不一樣,但似乎並不妨礙我們之間的話題。不知道是不是我的錯覺。我總覺著我們什麼話題都能聊起來,不管什麼梗都彼此接的上,我很喜歡我們之間那種剛剛好的狀態,就是那種不需要解釋,就是心照不宣。
遊戲跟現實,我一向分的很開,我也不喜歡遊戲好友加微信。反正想著,總共也不會打幾次,加了也是不會聊天的。沒想到加了我師傅,玩的部分弱化了好多好多,我們的日常聊天竟然已經到可以無關乎遊戲了。我對他的在意也與日俱增,甚至超出遊戲以外。
我的心在一點點遺失,在我沒察覺時。
他對我的影響有點大,大到讓我害怕。之後的一段時間,我刻意疏遠了,我害怕這種感覺,我總覺著我是不適合談戀愛的,一直以來,我都是孤身一人。單身的原因並不是心裡有人,也不是受過情傷,就只是單純的覺著不會有人喜歡我的,如果他真的瞭解我的話。
沒有人知道,我有過很長很長一段時間的自我厭棄。因此,我總是下意識的與人保持距離,這會讓我覺著安全,於是他們從我的生活中出現,又會再次離開,反正最後也還是我一個人。而這次不一樣的感覺讓我感到害怕,我對我的反應有點慌。我不知道我是在怕他向我靠近?還是怕我管不住自己的心。
也許,都有。
你是無意穿堂風,偏偏孤倨引山洪。
刻意迴避沒有讓這段關係疏離,反而多了一種似有若無的禁慾感。我們的進展太快,關係的迅速升溫讓我越來越害怕覆水難收。這種感覺是既期待又陌生。
過去常聽:主動就輸了;得不到的才是最好的;先喜歡上就掉價。所以開始害怕不留餘地的喜歡。
但再怎麼,我也從沒想過我們的關係,有一天也能崩塌成這樣。
他把我刪了。驚訝麼?我也很驚訝。
但又不覺著奇怪,真是矛盾呢。
他有對象了,刪了我的也是他的對象。
在我還沒有想清楚自己是否需要勇敢邁出這步,去承認自己的內心的時候,他的身邊已經有一個人了。
也對,從頭到尾在戲裡的只有我,怪我不該沉迷於蜜罐裡,我早該有覺悟的不是麼?
就當這一切是一場夢,一場不到三個月的夢
夢醒了,結束亦是開始
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你在信號的這頭
思念著那頭的他
一條信息就可以讓你欣喜
也可以使你悵然
你是否猶豫過、考慮過
去到信號那頭的城市
最後卻只擁抱了他抬頭的天空
你總說,這樣就好
真的好麼
你是否心裡還是想著那個他
是否還能記起那個捧著手機
為他笑過,為他哭過的自己
回憶裡的自己
與只能待在回憶裡的他。
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