一：我家有个熊孩子，嘴巴说话特别不严实，经常闹笑话。我爸是画家，水平很棒，有一次家里就来记者了，采访我爸的成名史。“老先生，你当初画人体画的初衷是……？”记者问道。没等我爸说话，熊孩子抢答道：“我爷爷跟几个大伯唠嗑的时候说了，初衷是，一辈子有漂亮MM可以看。”全场尴尬，记者很敬业的接着问道：“那您画人体这么多年的感悟是……？”熊孩子再次抢答道：“画画的时候，一定要带手纸，不然鼻血没东西擦。”
二：初中的时候，由于我长得比较成熟，闹了不少笑话，一次我在公厕蹲厕所，这时两女生进来一看见我就退出去了，小声说：“里面有老师，要不我们憋会儿，晚点再来。”我晕！
三：带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
四：剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸……吓得我手机差点滑落……
五：晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：“爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？”爷爷笑呵呵地回答：“很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！”小明坏笑道：“爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！”
六：今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”
七：一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长得还可以，就是有点儿胖。媒人说：“胖点儿怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
八：进药店想买TT，店里人太多没好意思说，就会营业员说：我买那个……营业员：你买什么？我支唔着：就是那个……营业员：那个什么？我生气的说道：TT，你怎么连这暗示都不懂？营业员不好意思的看着我连声道歉：对不起对不起，我没想到你也会有女朋友……
九：我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”老板娘：“买点榴莲和橘子！”那女人：“那怎么吃？”老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子……”"
十：来福是个新时代的有为青年，是科学的忠实信徒，不相信算命。某日他经过行天宫旁的地下道，算命先生一直喊他，让他觉得很烦。于是来福很不耐烦地回头喊一声干什么？算命先生很正经地说：先生，你……裤子拉链没拉！……