文豪剛畢業時，被學長召進了他所創的公司。工作2年後，學長的公司開始穩定成長，文豪覺得這個行業並不適合自己，而且工作時間實在太長了，他總是睡眠不足，所以他開始跟朋友打聽別的工作。消息傳到學長的耳裡，學長震怒！他跟文豪說：“你這人太沒有道義了！你剛畢業連履歷都不用遞，我就給了你一個好工作。現在你拿的薪水比你哪一個同學少？你怎麼可以背叛我去找別的工作呢？”文豪想想也覺得對不起學長的賞識，因此打消了轉行的念頭。
靜惠是一個乖巧的大二學生，系主任要她幫忙做研究，她受寵若驚。由於做研究常會忙到很晚，系主任總會買晚餐給她吃。有一天半夜，她離開系主任辦公室時，發現整棟樓都空無一人，她感覺有一點不對勁了。那以後，系主任要求她入夜後留下來做事，她都婉拒了。她第3次拒絕時，系主任就對靜惠說：“靜惠啊，你知道你是我見過最聰明的學生了，我對你有很深的期望。我這麼嚴格要求你的研究工作，是為了你往後的學業著想。我覺得你有潛力變成博士生，希望你儘量把晚上時間安排好，可以多做一點研究工作。你不要忘了，我留下來工作到那麼晚，其實也是為了要栽培你哦。”
靜惠心裡雖然還是很毛，但不想讓如此賞識她的系主任失望，因此她還是在入夜後留下來工作。系主任與她愈坐愈近，她每一次想保持一點距離，系主任就把對她多賞識、多用心栽培這種話拿出來講。最後有一天，系主任就性侵了靜惠。即使如此，系主任還是告訴靜惠他有多喜歡她、多愛她，讓這樣的事情延續了2年，一直到靜惠畢業了，她才敢告訴家人這件事。
靜惠和文豪都有什麼才是對自己好的直覺，是這些感覺讓他們覺得該保護自己了，但是，是什麼阻止了他們相信自己的感覺，繼續往危險前進呢？
大偉是獨生子，父母都是醫生，非常關心他的學業。他準備升學時，希望選文科，遭到父母反對，他們威脅他要斷絕經濟援助。大偉向來很乖，但這次他反彈很大，在離家出走前對父母說：“你們可不可以給我一點空間，不要一直越我的界，你們能不能讓我喘口氣？！”
一般人都知道，要有健康的人際關係，一定要保有人際“界線”。但很少人覺得親子之間應該有人際界線。因為孩子從母體而來，大家都覺得跟孩子愈沒界線就是愈親，也就是有種“你的就是我的、我的就是你的”概念。其實，親子關係在母體裡就有界線，那個界線就是胎盤，媽的血歸媽的血、孩子的血歸孩子的血，沒有了這個界線，母子都會有危險。可以說，我們與生俱來就擁有界線，這個界線負起了保護我們的責任。
孩子從小一切都是靠父母，父母讓他吃什麼，他就吃什麼、父母讓他穿什麼，他就穿什麼。等到孩子大了，就會開始有自己的喜好、自己的意見、自己想做的決定，如果這時你強迫他、想改變他，他就會生氣。我們總是不喜歡見到孩子有情緒，但有沒有想過，孩子為什麼要有情緒？
情緒感覺與身體感覺一樣，它們的功能都是為了保護我們。如果有人掐我們，身體就會痛，這個感覺是為了警告我們：身體界線被侵犯了。就好像有人說了什麼話惹我們，我們會生氣，這個生氣的情緒是為了警告我們心理界線被侵犯了。這個情緒界線就是大家說的人際界線。一個城市不想讓外敵入侵，它必須有堅強的城牆。城牆是可以看得見、摸得到的東西，但人際界線摸不著、看不到，無影無形。雖然界線無影無形。但是，當別人侵犯我們的時候，我們會出現情緒，所以情緒就是我們城牆上的警報器。情緒＝人際界線。當別人侵犯我們的界線時，情緒就會作響。
那我們的情緒界線裡有什麼呢？如果我們把情緒界線想像成腳下的一個圈圈，而這個圈圈裡放的就是我們的價值觀、偏好╲喜好、意見、夢想、用意、決定，就是那些我們腦子裡的事。腦子裡的事看不見，所以就必須有情緒來守衛它們，不被他人侵入。而成功的家庭教育，就是父母能成功的把自己的情緒界線與孩子的情緒界線分離。
當孩子開始長大了，父母喜歡吃的不再代表是孩子喜歡吃的、父母喜歡的衣服不再代表是孩子喜歡的衣服、父母希望孩子唸的科系不再代表那是孩子喜歡的、父母希望孩子加衣不代表他冷、父母希望孩子多吃點不代表他餓。
父母的責任，並不是霸佔孩子的情緒界線，而是要協助孩子認識他情緒界線裡的喜好、夢想，或幫助他依自己喜好塑造他的價值觀、意見、決定。
很多父母會說，孩子哪懂，我們幫他選是為他好、關心他、愛他，他有什麼好不高興的？問題是，如果現在強迫孩子去做自己不想做的事情，那個人不是你，是他的老師或老闆呢？然後孩子被強迫了還以為老師和老闆是愛他、關心他、為他好呢？靜惠和文豪不就是這樣？
靜惠和文豪的父母很相似，他們都是對孩子的教育關心有加，孩子想要獨立擁有自己界線時，他們從沒放手過。靜惠想要上自己喜歡的才藝課，父母覺得才藝課對學業沒幫助，不準，幫她選了別的課後輔導。文豪想要選自己喜歡的科系，父母覺得那科賺不了錢，要求他上一個未來錢賺得比較多的科系。然後，父母不停的告訴他們：“我們是為你好、我們是關心你、我們是愛你才這麼做的。”
父母不與孩子的情緒界線成功分離，孩子會弄不太清楚到底什麼是自己想要的、喜歡的。等到孩子離家與別人相處時，他們也會很容易就把別人違背自己意願、強加在他們身上的事當作一種愛和關心。他們會把越界，當作是一種親近而不是侵犯。
如果你不希望自己的孩子因沒有人際界線而受到傷害，那你最好也不要一直不停的讓孩子覺得，他是被你擁有的。畢竟，你的孩子不是你的孩子。