從此,我的筆下、不再是你

似乎,已經過去很久了吧,我以為,就這樣的穿梭在歲月的縫隙裡,不去提及關於你的任何只言片語,終將有一天,我也可以笑著把你忘記的。當城市的霓虹冉冉升起,一個人安靜的依附在窗前,看著人來人往,望著車水馬龍,不知為什麼,那一刻,我竟止不住倉皇滑落的淚水,那麼痛,又那麼重。

  ——題記

  有些時候想著,如果時光能夠再回到原點,我是不是該再用力的愛你一點,那樣,也許你就不會那麼輕易的選擇離開,那樣,也許你就不會捨得讓我這般的難過。知道麼?我等了你,整整五年,用盡所有的青春,小心翼翼的呵護著你我之間的回憶,生怕,某天閉上眼,就再也醒不過來。

  我以為,這輩子我都不會再去觸碰這些文字的,可終究,還是一而再的敗給了自己。總是忍不住的想起你,想起那些纏綿的話語,你說過的,待你長髮及腰,就嫁給我的,可是為什麼,你卻忘了當初的約定,牽上了別人的手。

  這些年來,刻意的避離了你的城市,遠遠的,不去驚擾,也不去打攪。只是,偶爾的會忍不住飛往你的城池,呼吸著,你呼吸過的空氣,品嚐著,你經常去過的咖啡屋,神經大條的,將曾經我們一起手拉手走過的路,重新又走了一遍,然後,果斷的買了回程的機票,如此反覆……

  我不知道,這樣遙遙無期的等候,究竟什麼時候才是個頭。也許,就像世人口中說的那樣吧,曾經滄海難為水,不是忘不了你,而是除了你以外,我就再也愛不上任何人。

  忘了有多少個這樣的夜晚,掛著扣扣,木吶的守著熒幕,一遍又一遍的在好友查找裡輸入你的號碼,然後,反覆的刷新著你的資料,墨守成規的點開你的動態,從上到下不漏一字的翻閱著,最後,關掉窗口,卻怎麼也提不起勇氣、按下添加鍵。

  也許,塵世間有的人,真的只適合遠遠的望著,哪怕,註定會在思念的囹圄中孤獨的老去,也無怨無悔,因為值得,因為是你。總會有人憐憫我說,你這樣何苦呢,其實,愛情這東西,根本無所謂準確的答案,沉淪也好,萎靡也罷,就當是這場青春裡,唯一僅有的任性。

  無數次,竭盡所能的想擺脫思念的束縛,然後,將所有對你的話,演變成輕浮的語調,衝著人群嘶吼,看,我多濫情,只要是異性,我都可以冠冕堂皇的,上前說上一句我愛你,被人當作瘋子,傻傻的癱在原點苦笑、自嘲。

  多想,如果真的有來世,該多好,在遇見你的剎那,毅然決然的選擇華麗的轉身,或許那樣,我也就不會像現在這般,被傷的淋漓入骨。只是可惜,今生被你種下的蠱,卻怎麼也無法徹底的根除,逃脫不掉,忘卻不了。

  其實,我也知道,你現在過得很好,所以,我選擇了安靜的眺望,捂住傷口假裝說不疼??醋拍忝巧溝惱掌?,那麼甜蜜,像極了當初的你我,飄逸的秀髮,澀澀的體香,猶如一幅美倫畫卷,嵌滿了我的整個神經。

  記得那時,你總是摟著我的脖子,嘟嘟小嘴說:“你個勺”,然後,踮起腳尖輕輕吻住了我的額頭,那個溫度,適宜的剛剛好。那時的天,很藍,你身著潔白的梔子裙,漫步在東湖畔,被風微微吹起,就像飛舞的百合,讓人流連忘返。

  在後來的日子裡,我遇見過很多的女孩,像你的發,像你的眼,卻都不是你的臉。不知道為什麼,也許是愛的太深了吧,以至於,所有擇偶的標準,都必須要符合你身上的某項要求,看著她們的背影,彷彿一切,都還未曾走遠。

  不知不覺的,就這麼熬過來了,回首這些年,不禁的,忽然莫名有些心疼自己。望著那些定格在時光裡的片段,心情,似乎一下子被陷入了惆悵的深淵,我不知道該用什麼樣的詞,去形容這樣的感受,只是覺得很難受,沒有理由的、很想哭。

  有時候在想,假如當初沒有遇見你,現在的我又會是什麼樣子?過得好或壞,是不是一如當初那般的模樣,依舊笑得那麼的天真無暇。總以為,自己早已把你放下的,當偶爾朋友提及你的消息,還是會一陣陣抽疼,刺痛著呼吸。

  記不清,是誰說過這麼一句話:“真正愛一個人,就千萬不要去進入她的生命,不能干擾對方,也不能,讓對方因愛的痴念而困惑;這,真正愛一個人,就應該讓對方自由,去成全對方,讓她永遠不受束縛,全無牽掛的去達成理想,受真理的影響,去完成她自己的使命;真正愛一個人,就要放手?

  我想,我是做到的,關於你我的故事,也該是時候雪藏了吧,將回憶涅槃,葬在歲月的風霜裡,從此,我的筆下、不再是你。

  不打擾,是我最後的慈悲

  ps:謝謝你,給過我那些美麗的曾經,連痛,都變得格外的清晰,今後,不管身在何方,未來的路,我都希望,你一直可以很好。