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闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近候着，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：“她要是出了什么事，大家都不好过。”就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：“果然是你，你俩对得起我啊！”
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女票发烧刚好，让我去看她然后顺便做一下羞羞的事情，因为回部队机会就少了..... 然后刚开始不久她妈妈突然回来了 再门口疯狂敲门 ，幸好女票把家里门反锁了..……麻蛋我都快吓懵了，立马穿衣躲衣橱里 其实上面的经历没啥 ，主要是 我把 衣橱 坐塌了 心情到现在还久久无法平静……
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我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。多来几次就要你抱了。”闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀......
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无意中发现一朋友手机里只有6个联系人，我笑他朋友少。他笑着说：你随便找个人拨过去。我翻到最后一个联系人打过去，于是他拿起电话：“有点急事给我打五千块用一下。”5分钟后短信提醒他的银行卡一万进账。我:“我懂了！”他说:“你还不懂。”说完他把那人拉黑了。
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有一个美女，三十了还没结婚，收入也稳定，有一天小明就问∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？美女回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？美女回答∶对啊，那我结不结婚关你什么事？
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美国的飞机安检实在太草木皆兵了。老婆的同事前不久乘飞机，一双筷子居然被没收。可气的是，后面一位乘客的威力大得多的十字架却因关乎宗教而没事。那位同事生气地表示，下次要将筷子扎成十字架。