有一哥们要拉大，便，跑到厕所一看排着队，没办法只好等着，好不容易前面就剩一个了，他实在憋不住了就对前面那人讲：我快憋不住了，能不能让我先进。 前面那人没理他，他又问能不能让他先，这时那人咬紧牙挤出一句：你！你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出…
打错招呼会错意时如何化解尴尬
死党告诉我：他在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得他是不是穿越了？然后就听讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回到自己教室去，以后睡觉别梦游了，挺吓人的....”
大家都来看看这是个什么玩意？
早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…
德莱文：我的大好像撞到了什么不得了的东西
初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
今天做出了最有韧性的果冻，手枪都打不穿
侄子5岁，侄女3岁。割～～～～～过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年！一个头一百，磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要，这两小孩性格截然不同啊
竟敢这么摸我，真以为我是假人啊
昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”
我去，最毒妇人心啊！