一 、
整整10天了,我都沒有寫文章。
經常感到胸口發悶,堵塞。
可不知道寫些什麼,就任情緒帶著絲絲遺憾,空落落地飛走。
猛然一把抓起,攤開手掌才發現,握住的不過是空氣。
莫名的沉鬱,透不過氣。我知道,這是在醞釀,爆發的前奏。
夜裡的輾轉,行走的凝神,托腮的發呆,都在提醒自己:再不寫點什麼,心臟就要炸裂。
二 、
每天總有事,無法抽出完整的數個鐘頭,將一切拋在腦後,全部身心交給寫字。
一種渴望,一種深情,一種思念,全部給了它。
好像豆蔻的青春,初戀一般的思念,甜甜的,酸酸的,還有少許青澀的惆悵。
三 、
清晨醒來,窗簾縫隙透過微弱的光亮,天還未曾大亮。
我躺在溫暖舒適的床上,一隻手向床頭櫃摸索,憑著記憶,很快摸到套著立體圖案手機殼的手機。
指紋解鎖,瀏覽常用的幾個APP。3分鐘後,放下手機。
閉上眼睛,凝神片刻,眼角流出一片溫熱的清潤。
情緒已經積攢得夠滿,快要溢出來了。
四 、
起床,洗漱,對鏡梳頭,吃早餐。
想了想,取了一袋白咖啡。加熱水壺90度的熱水,用攪拌棒一點點融開後,又倒進去一袋220毫升純牛奶。
喝了兩口。由於純牛奶剛從冰箱取出來,這杯白咖啡有點冰涼。
沒隔幾分鐘,頓覺精神了許多,看周圍特別的明亮,再無平常晨起的倦怠。
很明顯,是白咖啡見了效果。
五 、
有好久沒怎麼喝咖啡。
這兩年睡眠不是很好,總是半夜醒來。
上個月去宜家,貪免費咖啡,多喝了兩杯,搞得深夜2點多才入睡,更加不敢喝了。
前些年,經常接些書稿,合同時間定得很緊張,容不得慢慢寫。
每天定鬧鐘,半夜3點鐘醒來,先衝上一杯濃濃的咖啡,就著蛋糕麵包什麼的,開始一天的工作。
這樣過了幾年,生物鐘完全紊亂。夜裡9點鐘開始犯困,早上4點鐘就醒來,睡眠遠遠不如從前那麼好了。
我就想:做這些損害身體的事,為了什麼?有必要嗎?
後來不再接稿,做了這個公號,寫很短的文字,儘量不超過千字。
六 、
越來越喜歡一個人發呆,自在得很。
孤獨,佔據生命中絕大多數時間。
如果沒有獨處,那就不是我。
我和孤獨交朋友,經常坐在那裡,一動也不動,任憑時間一點點滑去。
夕陽西下,月亮升起,月華如煙,寂寞如雪,心緒宛如潮水。
七 、
活到今天,得到過,也失去過。愛過,也恨過。埋怨過,也原諒過。
原來,什麼都在乎,也是什麼都不在乎。
我在乎跟前的每一個人,加倍對人家好。距離越近的,好越多。
可什麼也都不在乎,更在意的是自己的感受。
不管怎麼樣,我都會讓自己高高興興的,絕不讓任何人任何事,干擾到自己的心情。
八 、
你說我多情嗎?
我的豐富情感,像是打翻了的洗衣粉,泡在水盆,冒著雪白的泡沫,好久好久都消失不了。
你說我理智嗎?
當你和我對話時,我的理智躲在自己身體背後,冷冷地凝視你的表情。
你的嘴巴,你的微笑,你的快速的超不過一秒鐘的生硬,你的哪怕你自己都沒有察覺到的一點點冷漠。
九 、
你說我很簡單,我笑了;
你說我太難懂,我哭了。
就在喝了一杯加少許糖漿,植脂末與牛奶的咖啡之後,我的已然鬆弛的臉龐,穿越到江南的梅雨天。
不停地深呼吸,我的左手緊緊捂住胸口,僅靠右手幾個指頭吃力地打字。
深恐一顆滾燙的心從胸口蹦出來,留戀人間的誘惑,再不肯回去。
十 、
我知道,今天的文章語無倫次,毫無章法,有點迷幻的感覺,這都是咖啡的作用。
阿黛爾輕緩抒情的聲音,不停在耳邊輕吟。
我很享受這一刻,真想陷在裡面,再也不出來。
誰也沒有我的生活更加奢侈,每一天都在極盡享受。
最奢侈的生活,不是有一屋子迪奧香水,香奈兒外套,高跟鞋,LV手提包,小型私人飛機,有大花園的英倫城堡。
是獨自坐在空蕩的房間,任時光一點點滑走,什麼也不做,與外界完全隔離。
十一 、
寫作,就是最奢侈的享受,它令我的心中充滿了喜悅。
不管遭遇什麼,只要寫幾行字,一切皆可治癒。
今天,我喝了一杯咖啡,耳邊重複著阿黛爾的聲音,感覺像是在飛。
我中了誰的毒?
撰文;葉紫瑩
文藝,獨立,感恩,治癒
就是——暗香瑩袖
配圖來自網絡。