1：突然覺得孩子是唐僧，一路受著保護，老師就像孫悟空，一路坎坷不畏艱險的領頭人，有時費力不討好，媽媽就像沙僧，吃喝拉啥全負擔，爸爸就像八戒，沒什麼用，就知道吃還不能少，一不小心還有可能被女妖精勾引跑。
2：有位手機店員,來顧客都會問選手機啊給誰選，或者是選手機啊男士用還是女士。有一天來了一位女士,進門後,他就問:給誰選啊？女士答“給我爸選一個！他繼續問男士用還是女士用啊?女士頓了一下,然後說:我爸是男士,不知道你爸是不是啦。
3：我有一個很坑的表姐，小時候家裡老母豬剛剛生了小豬仔，它們粉粉嫩嫩，圓圓嘟嘟特別可愛，表姐就唆使我去抱小豬崽出來，我也是鬼迷了心竅，明知道老母豬就在不遠處，還屁顛屁顛進去抱小豬，抱住小豬崽的一刻我超幸福，然後就感覺背後陽光被什麼遮住了，隨後衣領向後一緊，身體不受控制地晃動，手裡下意識地鬆開了小豬崽，可是來不及了，我飛了出去。飛的過程感覺有好幾大秒那麼長，可是摔下來後也沒覺得疼，就是整個人都呆了……
4：老婆閨蜜突然打來電話：今天加班嗎？晚上有沒有空？我想了想：有空啊。她接著說：和你老婆在逛街呢，她手機沒電了，讓我問問你。有空去接小孩，自己找飯吃，別指望她了，我們且得逛會！都是套路！
5：和閨蜜去團隊相親，最終我選擇一個說話都緊張男子，閨蜜提示我會不會看走眼了。我嗤之以鼻:這是毛坯，沒經過鍛造，當然沒有懂套路的流利啦，我這叫智慧的眼光！果然，誠如我所料，我最後發現選了個老實磕巴。
6：群裡聊天，有人說不能一邊充電一邊玩手機，可能會爆炸。我說，我躺床上的時候都充電玩手機啊！也沒見手機炸過啊。他說，對！看見過的人都沒機會說你這樣話了……
7：昨晚和老婆嘚瑟:我在百科上有V,怎麼說也是個名人，你得給我點面子！老婆十分不屑:你是名人？有幾個人認識你？你說話有用？有用你去借點錢過年啊？我心想，我有幾個徒弟啊？借點錢不是小意思，立馬給其中一個徒弟私聊:師父經濟緊張，你寬裕嗎？三十秒後回:師父，上次給別人借了五百都沒還我！老婆，這不怪我，他被蛇咬過，有點怕
8：A：你們這些醜男怎麼總能找到好看的女朋友？
B：人看到錢，會開心地笑吧。
A：什麼意思？
B：人一笑就閉上眼睛了。
這個科學道理，你懂了吧？
9：春節臨近，正在營業的飯店寥寥無幾。好不容易看見一個已經人滿為患。我好不容易推開了門，老闆娘跑過來:哥，力氣蠻大啊？我:男人嘛！力氣還是有的。老闆娘來碗大排面，謝謝，有些餓了。老闆娘:哥，餓歸餓。我家門是往外拉的，我得看看門是不是推壞了。小八千呢！幸虧門質量好，嚇死我了！
10：我坐地鐵，旁邊有一個阿姨一直問我，小姑娘你找對象了嗎，我不想理她就說阿姨我結婚了，阿姨有點驚訝，說:哎呦，你這長相的都能嫁出去，我女兒那麼漂亮怎麼連個對象都沒有呢！
