.結婚當年，我和我老婆都想管家裡面的錢.mp35:55
來自85後低笑點
1.結婚當年，我和我老婆都想管家裡面的錢，然後就約定，今年誰賺的錢多，以後家裡誰管錢。為了以後有錢用，我一口氣打了三份工，還把我家後面的那片樹林給砍了，那年我大概賺了30萬，本來以為穩贏的局。但我最後還是輸了，我老婆那年打工只賺了3萬多，但她回了一趟孃家，幫岳父大人捶了幾下背，岳父大人直接丟給了她30萬，兩個大舅哥，一人又給了5萬，結果她帶了四十萬回來……
2.中午，我正在家裡吃飯，突然收到一條陌生短信，短信內容是：“爸，我生活費用完了，你給我打點生活費吧？打到這個賬戶裡，我卡和手機都掉了，這是我室友的手機。”當時看完我就笑了，騙子都這麼沒腦子了嗎？我無聊就回道：“兒子啊，你自己先想辦法吧，老爸我不小心撞到了人，交警在處理事故呢，對了，以後你喊我媽吧，我剛從泰國回來了！”然後我就收到回信：“兄弟，你比我還能裝呢……”
3.小時候六七歲的時候，我爸媽就和我分床睡。我清楚記得，那一天，我已經快睡著了。後來發現老媽又把我抱進了他們的臥室。當時我心裡就感覺，世上只有媽媽好，不禁在想，等我長大好好回報媽媽。老媽把我放在床中間，這時老爸醒了問老媽：你怎麼把閨女抱來幹嗎？老媽說了一句：你不感覺咱屋裡蚊子多嗎？剛才我咬了幾個疙瘩。咱閨女皮膚好，把她抱來，蚊子就不咬我們了，光咬她了。接著就聽到他們倆人的笑聲。現在想想，我的心還涼著。
4.有一好事的人遊廟，見和尚午餐，菜碟裡擺了四個雞蛋，便指責說:“出家人，最忌殺生，長老一餐數蛋，連吞數命了。”和尚聽了，哈哈大笑，說:“施主有所不知，我這出家人，向來是慈悲為懷，積善為本。至於吃蛋，正是為了行善做好事。”說罷，便從碟裡夾起一蛋，往嘴裡一送，隨口吟出一首詩：混沌乾坤一口包，也無皮血也無毛.；老憎帶你西天去，免得凡間受一刀！
5.有一天,有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞云云，老闆不相信，就叫小狗表演一次。當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆目瞪口呆地看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了。 老闆問：“怎麼回事？” 經紀人無奈地表示：“唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一名醫生，演藝圈太複雜了！”
6.我：“老闆，我覺的你賣的肉水分實在是太多，這明顯是注水肉。”老闆：“我一向注重誠信經營，我可以拿人格擔保，這絕對不是注水肉，水分之所以多這是因為我這豬生前特別注意保健，平時喝水比較多，有利於健康嘛。而且我這豬也特別注意自己的衛生情況，經常洗澡，接觸水比較多。所以水分多說明這豬肉衛生健康！”
7.小時候，有一次我睡到中午12點才起床，我剛剛起床就吵吵著肚子很餓想要吃飯，老媽就給我準備飯，等我吃完飯後，心情非常的不錯。一路上都是歡快的哼著兒歌。結果，老媽越看我就越不爽，直接上來就是一頓胖揍。我就哭著問怎麼了，我幹什麼了？你為什麼打我……老媽回答到：“我看你心情很好，我當然也想開心一下，我都忍你幾天了……”我：……
8.剛在建行給朋友打錢，ATM那種，排了半天隊終於到我了，屁顛屁顛跑上去操作起來，無卡轉帳-輸入賬號-確認操作，然後畫面又跳到了輸入賬號這一欄，我於是又輸入了一遍賬號-確認操作，畫面再次跳到輸入賬號這一欄，連續7次以後我心想，建行什麼時候這麼小心翼翼了，打個錢都需要確認賬號這麼多次，正當我準備再次確認的時候，一個大漢阻止了我，他說兄弟，你每次輸入完賬號都點重新輸入是幾個意思，你在逗我們後面排隊的嗎？
9.我偷偷在廁所裡和男同事視頻，老公直接就衝了進來，一把搶過手機，剛準備舉起來往地上摔！不知道突然想到了什麼，又把手機還給了我，然後對我說道：“別佔個茅坑，趕緊出來！”我回到臥室，男同事發微信寫到：“難道被你老公發現了？”我淡定的回道：“恩，畢竟兩口子這麼多年了，我想換手機的想法一下就被他看穿了……”
10.和女朋友談了很久，一天女友帶我去她家見見她的父母。為了表現自己，吃完了飯我就收拾桌子去洗碗。後來女友經常邀請我去她家，我都很勤快的吃完飯就去洗碗。我美滋滋的問女友：“你媽媽對我很滿意吧，不然怎麼經常請我去你們家吃飯呢。”女友說：“家裡沒人願意洗碗，我媽說就你洗的最乾淨，所以……”
