1.和哥們去吃飯，一般都是我結賬，所以一吃完，就起身準備去結賬。哥們一把拉住我：快坐下。說著一招手，服務員，買單。我：怎麼今天你結賬？哥們擺擺手：不是啊，我沒帶錢。我：那你拖住我幹嘛？哥們：我怕你跑了不結賬啊！
2.第一次去相親，地點在女方家，到了之後，雙方父母都讓我們倆單獨去一個屋，說說話，認識認識。我們倆個到了屋子裡，那個妹子坐在床上，我站在桌子旁邊……就這樣，過了十幾分鍾，妹子出去了，我也跟著出去了……回家以後被罵慘了！
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3.第一次去女票家，吃飯時想增加好感，有話沒話找她爸聊天，剛開始還挺投機，後面乾脆我說一句他爸恩一聲埋頭吃飯。晚上，在她家門口我問媳婦，是不是你爸嫌我話癆？媳婦撲哧一笑說:我爸說你話賊多吃飯還吃賊快，再不拼命點鍋都見底了。
4.閨蜜兒子4歲，每次生病，他都積極主動吃藥。我很好奇，就問閨蜜用了什麼好方法。閨蜜：我兒子以前也不吃藥。有次，我老公的寵物兔生病，我告訴兒子，誰不吃藥，都會死的…幾天了，兔子也沒死。為了讓兒子相信，一狠心，我把兔子掐死了……
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5.一天，某醫院收進一個心臟病突發的病人。醫生甲：“病人怎麼發病的？”醫生乙：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時！”醫生甲：“哦，勞累過度是吧？”醫生乙：“不是！”醫生甲：“那是因為……”醫生乙：“最後發現，洗的不是他兒子的車，於是心臟病就發作了。”
6.同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，這怎麼又胖了！”我：“你要多運行，跑步可以減肥的！”李姐：“我跑了呀，可是沒效果！”我：“你跑了？你啥時候跑了？”李姐：“早上上班快要遲到的時候。”我……
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7.朋友在我家玩，這時他女朋友給他打了個電話，倆人聊的可開心了。我故意的捏著嗓子在他旁邊“啊啊啊”的叫了幾聲，這時只聽朋友電話裡傳來：“你到底在哪兒啊，怎麼還有驢叫呢？”
8.中學時成績特別優異，大伯為鼓勵我繼續用功讀書便作出許諾:考上清 華或北 大，便獎勵兩萬塊。那時我暗自發誓，一定要更加刻苦學習拿到獎勵。後來上了高中，明白了大伯辛苦賺錢的不易，哪還忍心貪圖這個錢，所以我硬是沒讓自己考上。。。
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9.領導到監獄視察，觀看犯人歌唱比賽，犯人集體獻唱“我們是共產主義接班人”。領導哭笑不得出於禮貌鼓掌，犯人很高興。領導要走了，他們又唱了首“遠方的客人請你留下來。。。”
10.夏天忒熱，晚上熱的睡不著，我把空調開到16度。同事冷的直哆嗦，抱怨道：“開這麼低溫幹嘛？感覺睡在停屍房似的！”我。。。
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