《狗13》上映，惹了無數人為此落淚。因為那個“狗”字，點進了這部電影的簡介，同時，也點進了那段疼痛青春回憶的鏈接。偶爾看到朋友圈的觀後感，特別想寫點什麼。
《狗13》的故事特別像成年人馴化動物的過程。
以我過去養過三條哈士奇的經驗來講，最開心的事情莫過於我的狗子聽話，甚至可以做出一些類人的行為。它會和我吵架；會用爪子自己開門；會識別曾經不懷好意的生意夥伴；會陪伴我出入礦區、煤場；會在深夜裡偌大的院子裡帶給我安全感；會在我快要回老家的前兩天就坐在大門口等著我，望著我，盼著我；也會在我從車門下來的剎那，趴在車門上用爪子不停地拍打車門，抓撓車門……
我一度一直把它們當做孩子來養。吃最好的狗糧，喝牛奶，冬天吃羊肉夏天吃豬骨頭，注射進口疫苗，辦理北京狗證，生病了拉回北京在大的狗醫院搶救，一個胰腺炎花了上萬。以至於舅舅公司的員工小王叔叔都說，投胎得去做我的狗。
我覺得它們在樓房裡生活憋屈，就把它們放到舅舅公司。那裡有十幾畝的院子可以供它們奔跑，還有其他狗子陪它們玩耍。我自認為我已經給了他們最好，可到頭來卻發現它們原來想要的僅僅是我的陪伴而已。
因為事業變動，我回了北京，它們卻被留在了老家。每次回去看它們的時候，可以感受得到它們的那種快樂，所以當我離開的時候也只能悄悄溜走。不然它們會追車跑，會跟著，會用懇切的眼神和不停奔跑的四肢追著車裡面的你，熱切而篤定。我以為我給了它們最好的物質條件，它們應該會很幸福。可當它們追著我跑，膩在我身邊的時候，我才發現，我之前所有的付出僅僅是為了我自己。
為了不讓自己愧疚，為了彌補自身養育的缺位，為了滿足自己從小可以養狗的願望，為了滿足自己的歡喜。這種滿足，一直到兩條狗都丟了以後，戛然而止。每個月給狗子打生活費，滿足狗子們的日子，在我多次尋狗未果，嚎啕大哭裡畫上了休止符。也在我生完老大，沉浸在將來寶寶與狗子共同玩耍的幻想裡，結束了。
而我又怕過度傷心影響母乳，除了大哭兩次，能做的就是每年去廟裡點兩盞燈，求菩薩保佑它們平安快樂。我知道這只是安慰，而且安慰的是我自己。沒有什麼能替代它們在你眼前成長的過程，哪怕是親眼看著它們衰老，甚至消亡。
大概成長就是時刻反省，不斷肯定自己又否定自己的過程。
《狗13》主人公的父親，是多麼像我們的家長。一直以為父母的愛是無私的，因為他們總是張嘴就說：“還不都是為了你！”但隨著我們漸漸長大，才發現那種自私，那種小心思像刺一樣紮在身上，每拔出來一次都會流血流淚。
我並不知道別人的家庭什麼樣，但就我成長的家庭，以及我曾經的經歷，我能做到的是：可以理解但卻無法原諒。儘管知道，不原諒，懲罰的終究還是自己，但就是很難做到。所以某個時刻一下就理解了“遠離祖業方為妙”的深意。
棒打出孝子，這是我姥爺一直信奉的育兒觀念。只要孩子懂事，孝順，成功，大概這就是愛。因此，他對自己的三個孩子格外嚴格。哪怕姥姥是個有愛慈祥的老太太，但是那種在嚴厲的氛圍裡，那點愛也顯得唯唯諾諾。嚴格的家庭出來的孩子們多少在處理感情方面都有問題，愛這種能力是需要習得的。如果沒有人教你愛該怎麼表達，即便心中有愛，表現出來的形式別人也不一定能接受。
我無意探討上上一輩的育兒行為模式，那是個更為複雜的事情。儘管我知道我的母親，她成為今天這樣子，也是受她原生家庭的影響。在那樣的環境下，她學到的就是：不聽話就打。這種不聽話的“話”，並不是道理，而是她的話。她認為她就是對的，她沒有耐心說服你，和你溝通，給你講道理。
這種性格缺陷也導致一個很奇怪的現象，她只要和我爸在一起，一說話就想吼我爸。（這點很像我奶奶，動不動就罵我爺爺。）大概姥爺年輕的時候就喜歡吼姥姥吧！而我，討厭極了這種聒噪。但這還是其次，我最不能接受的是她為你做點事，就會叨叨個沒完。尤其小的時候，不斷提醒你她給了你一切，那種無法言說的壓抑就像一座山一樣壓在我的心上，令我無法喘息。甚至於我有時會想，既然你這麼不心甘情願，當初為什麼決定生下我們呢？
前段時間有個二年級的小朋友寫的詩火了，說他在天上挑媽媽。而我腦中一閃而過的卻是，天吶，此生為父母，一定不能讓我兩個孩子覺得在天上挑的時候瞎了眼。
於是，當我意識到原生家庭的諸多問題之後，第一反應就是不能讓這種無意識的傷害，披著愛的外衣在家族中繁衍下去，從而成為一種壞的基因印在後代的身心裡。
因為我的母親小時候和孩子交流的方式多吼叫，我不可避免也有這種習慣。孩子出生後，她特意來幫我照顧孩子。我很感激，所以我也在努力控制自己，要同她好好交流。可令人喪氣的是，當她負能量太多時，這種溝通就失效了。
我意識到這不是一個好現象，對我、對她、對孩子來說，都不會有好的結果。於是，我和先生決定自己來帶孩子。這樣的生活雖然忙，但是很平靜。我們為家庭所做的一切都是心甘情願的，馬先生願意為家庭操勞，付出的同時他也很高興。我不能全身心投身職場，但我很樂意自己帶孩子。
我做這一切並不是為了孩子，而是為了我自己，我不想錯過孩子成長關鍵的這幾年，以後留給自己終身的遺憾。畢竟事業，工作都可以重新來過，可孩子的成長卻不可逆轉。我願意花時間和孩子們溝通，瞭解他們，陪伴他們，讓他們感受到愛而不是被忽視。我不能再像養狗狗一樣，自以為對他們好就可以，而不去關注他們真正想要什麼。
我也很慶幸，我的孩子可以和我們好好溝通，會心疼我們，會表達愛。我們家裡沒有吼叫，有的是安寧與平和，有的是孩子肆意開心的笑聲。我尊重我的孩子，我想要的是雙方的溝通而不是單方面的聽話；我要的是對事不對人，要的是講道理；要的是他能夠構建自己的判斷方式，而不是“什麼都聽我話”的孩子。
我不要馴化他們，我希望他現在保有孩子的天真，長大後給他選擇的權利，但同時也要學會承擔。我更不想以愛之名綁架他，告訴他這是為他好。我只想知道他內心是否快樂，這種快樂這種歡喜能否讓他有滿足感、成就感，而不是快樂結束後的虛妄。
也許我們每個人都可以在影片中找到自己曾經的影子。我們被馴化過，之後懷疑過，否定過，讓情感與理智裹挾著年輕的自己不知所措。不知道如何才能正確安放自⼰的情感，特別是在家人曾經建立過的世界坍塌之後，無不需要我們付出極大的努力重新整理自己的身心。
而我不想讓我的孩子經歷這樣分裂的生活，那樣的生活真的特別操蛋。我想把埋在他童年裡的雷一枚一枚地挖出來，我希望他能夠永遠守護住心中那個溫柔、天真的小孩。當然，我也希望他無懼未來的種種艱難，我會陪著他，一步一步走下去。
