這是曉敏青春說的第388篇原創文章
大家好，歡迎你來到曉敏青春說之新專欄《失控》，今天是本專欄的第一次分享。
失控這本書是薩巴瑞教授的另一本教育力作，結合我的解讀，希望能夠協助我們的家長朋友們穿越內心的擔心和恐懼，逐漸放下掌控，給予孩子更多的信任，允許事件朝最合適的方向發展，也給自己更多的空間。
為什麼孩子越來越難管#
開學了，不少家庭又開始圍繞作業和手機展開了爭鬥。忙碌了一天的你回到家，多麼渴望他的學業不用你操心啊，每個人都能各自管好自己，天下太平。
可惜，孩子卻偏偏管不好自己，並沒有按照你的想法來。
“我的孩子就是不聽我的，不管我說什麼，他還是不做作業，鎖著門在裡面玩手機，氣死我了。” 有位家長氣憤地向我訴說。
面對孩子這樣的行為，我們的小心臟又一次七上八下，因為它再一次脫離了我們所把控的軌道，這份失控的感覺讓我們心慌。
於是，很自然的，我們為了贏回控制權會有以下幾種做法：
- 取消權力：你會把電腦沒收了，手機也沒收了。
- 威脅：“你還要不要上學了，如果現在你不好好寫作業，以後要買什麼一切免談。”
- 發佈新規定：從今天開始遊戲不準玩，週末只能玩半小時！
- 無關聯性的懲罰： 仔細去檢視我們曾經懲罰孩子的手段，前後並沒有必然的聯繫。比如你會說：“如果你不好好寫作業，生日禮物我就不買了。“你上課打瞌睡就要被罰站。”“你不去游泳，就不能到朋友家玩。”
- 暴力語言和行為。
回想這些應對措施，我們無疑是在暗示他：“我們家還是我說了算”，而我們的發飆也許會讓某些孩子短暫屈從，但是不少孩子會越來越油鹽不進。
伴隨著孩子的成長，當他們來到青春期的時候，上述如此鐵腕的教育方式為何竟然越來越無效，值得我們來深思。
“監獄長-囚徒”的教育模式#
想想我們小時候也是這樣過來的。
我們都經歷過被取消權力的無奈；
經歷過被威脅的恐懼；
經歷過無關懲罰的氣憤；
經歷過隨時發佈新規定的壓抑；
也經歷過被暴力的悲傷。
如果此刻我給你出一道題——小時候你最討厭父母如何對你？我想你都會寫出上述一至幾個選項，這種做法所帶給你的感受讓你想哭，想逃跑。
可是當我們為人父母的時候，我們卻不覺知的重複著這樣的角色，也讓我們的孩子經歷著我們曾經的心碎。
是的，不少家庭都推崇獎罰制度。如果獎罰制度都是在父母的意志下完成的，那麼就變成了一種控制。如果一個家庭的孩子做得好就獎勵，做得不好就懲罰，就很像書中所描述的監獄長和囚徒的關係一樣。
監獄長在密切監視著他的一舉一動，而孩子也習慣了被你管控，越來越依賴監獄長。慢慢地，他會很在意你的眼光，你的表情，根據你的喜怒哀樂來判斷自己。這種凌駕於外力之上的動力恰恰削弱了自我約束和自我管理的能力。
如今很多孩子有不自律的表現，就是因為他一直沒有長出自己力量的機會。可怕的是，一旦有一天囚徒覺得自己沒有錯的時候，他們就會不服管教，甚至越獄。
此刻，回想那個在你眼裡做事拖延的、朝你咆哮的、和你互懟的人，正是長期遵照監獄長和囚徒互動模式的結果。
從當監獄長的那刻起，我們就在暗示孩子你們天生就管不好自己，需要有人管著你們，需要得到教化。而人的行為通常都是長期被暗示的結果，終將長成被暗示的樣子。
我們該如何改變#
那麼，當孩子不寫作業，只想玩手機，不服管束，和你對抗等一幕一幕發生在你面前的時候，如何回應才在道上呢？
是否有可以替代原先監獄長囚徒模式的做法呢？答案是：有！怎麼做？
覺察這是你和他共同的記憶
“共同的記憶”這個概念是看了美國心理學博士修蘭先生的著作時所給到我的啟發。別總評價對方如何，其實你也好不到哪裡去。
細想你有沒有拖延的時候，有時是不是也什麼都不想做，是不是也會懈怠，在自己的爸媽面前是不是也會反抗？
當你曾經那樣做的時候，你的內在是有情緒的，愧疚也好，無助也罷，而你為了不再感到痛把這些情緒都深埋了。唯有你最在乎的人，才有力量幫你撬動，讓你看到原來我的這個課題還沒有完成。
同樣的，孩子在做這些行為的時候，他們內在的情緒感受和你是一樣的，這就是共同的記憶，需要彼此看見並且共同清理。
記得眼前的孩子就是你，是你內在的小男孩和小女孩。當能夠如此覺悟，我們就會帶著深深的感恩，致以合十之禮。
“謝謝你，謝謝你提醒了我，謝謝你讓我看到我還沒有和這樣的記憶告別。”
照顧好自己的情緒
你可以來到一個安靜的地方，一個能夠讓自己冷靜下來的場所，用深入的呼吸把自己再次帶回當下而不被情緒帶走，就透過深入的呼吸，吸氣......呼氣......
不指責，不批評
等對面的人冷靜下來了，再開口說話。一開口不帶著指責，也沒有評斷。什麼“你怎麼連自己的學習都管不住。”等等這樣的話語就丟掉吧，
去理解他的無助。
“昨天晚上，當我看到拿著手機沒寫作業的時候，我感到挺無奈，因為你心裡對作業是在意的，你能否告訴我是什麼讓你放不下啊？”
用這樣的開口方式開啟一段溝通，將有助於你聽到孩子真實的想法。
最後，請堅定地告訴自己：“我選擇不再做監獄長。”
寫在最後#
我們總是以為，沒有紀律，孩子就會變成脫韁的野馬。其實最受紀律約束的孩子，往往最沒有能力自我約束。
如果你想跟著我學習如何把話說到孩子心裡去，請關注“曉敏青春說”。
作者/ 諸曉敏
部分配圖來源於網絡，版權歸原作者所有
