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文/晶晶媽
別把你摯愛的孩子，養成“外人”
前幾天朋友大晚上給晶媽打電話，說12歲的女兒要跟她“斷絕關係”，還直接“離家出走”，住到姥姥家裡去了。
晶媽也有點吃驚，因為這對母女在我的印象中一向是相處融洽，母慈子孝的，怎麼突然就鬧得這麼不可開交？
原來，女兒馬上就要參加小升初考試了，朋友心裡著急，就規定這段時間不讓她看課外書。
但晚上給女兒理書包的時候，發現她偷偷帶課外書去學校看，朋友一著急一上火，就把她叫過來狠狠罵了一頓，還把書給當著面給撕了。
沒想到一向乖巧的女兒嚎啕大哭，第二天早上沒吃早飯就揹著書包走了，晚上也沒回家，朋友急得以為她離家出走了，幸好姥姥打來電話說，小姑娘眼淚汪汪地跑到姥姥家說，不喜歡媽媽了，以後也不想回這個家了。
朋友很不解的一點是：“我是你媽，不就撕了你一本書嗎，至於這樣嗎？我還不是為你好？是誰天天早上五點鐘起來給你變著花樣做早飯？是誰為了讓你上你喜歡的興趣班到處跑？就因為這你就不認你親媽了？你說我心寒不心寒！好像我不是她親媽！是一個和她沒有血緣關係的外人！”
晶媽聽完她的傾訴，反過來問她：你看，你女兒這樣子，你一個成年人都受不了！那你站在你女兒的角度想想，她能受得了嗎？
朋友這才恍然大悟：好像也對哦。
我們有時候，是不是也是這樣的家長？辛辛苦苦地給孩子打理日常生活，可孩子卻往往為了一點小事，就跟自己反目成仇，“六親不認”！
其實，除了批評孩子的行為之外，家長也應該對自己的行為作出反省，尤其是一下這四種行為，會在不知不覺中把孩子越推越遠，甚至變成“外人”！
不尊重孩子，性格專斷
遇到過很多家長，和孩子發生矛盾時，從來不願意蹲下身聽孩子的聲音，而是簡單粗暴地一揮手：“我這都是為了你好！”
但是這種做法真的能讓孩子乖乖聽進去家長的意見嗎？我看未必。
記得尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》裡講過一件事：
有一次，尹老師帶著女兒圓圓去外面玩，本來她們要到一個景點去玩，但是圓圓發現了“新大陸”——在天橋的斜坡上來來回回地玩，本來一分鐘的路程，她硬是走了十分鐘。尹老師也沒有責怪她“快點走，我們快要遲到了！”而是非常耐心地看著女兒尋找自己的樂趣。
她說，我們出去玩的目的，就是為了開心，去看景點也是一種開心，孩子得到樂趣也是一種開心，都是殊途同歸的開心，我充分尊重孩子的意見，對她來說，可能在天橋上玩的快樂，要遠遠比去景點參觀得來的快樂更充實，更能讓她銘記於心。
因此，我們做家長的，在日常生活中，也要在合理的範圍內充分尊重孩子的意見，鼓勵他們自己做決定，其實這樣反而會讓孩子對父母有更加充分的信任，親子關係也會更加融洽、緊密。
不在意孩子的感受
晶媽到現在都記得小時候的一件事：
那天好像是週末，我老媽帶我坐公交車，車上有一對母子，媽媽問孩子：“你喝水嗎？”孩子搖搖頭。
結果這個媽媽突然啪地打了孩子一巴掌：“跟你說過多少次了？待人要有禮貌，別人跟你說話你也得說話啊，光搖搖頭是想幹什麼？”
當時我跟我老媽都驚呆了，我現在回想起來，依然替那個孩子感到心疼：不知道這麼多年過去，他成為了一個什麼樣的大人？
教孩子有禮貌，這點沒錯，但絕對不應該是用這種極端的方式，也不應該在公共場合。
孩子的自尊心都是脆弱又固執的，需要家長給予他們呵護和關愛，他們長大之後才能成為陽光自信的人。
認為“小孩子懂什麼”“小孩子要什麼面子”的父母，其實恰恰是最可笑的父母。
總是強迫孩子
晶媽覺得，很多時候咱們家長之所以和孩子有矛盾，也是因為沒有站在孩子的角度考慮。
如果你是孩子，你是不是也會對總是強迫你做這做那的父母心生反感？
其實，孩子們往往拒絕的不是家長的觀念，而是家長的態度。
就像晶媽開頭提到的朋友和女兒之間的案例，如果朋友能夠換一種方式，和孩子溝通為什麼喜歡看這類課外書，並和孩子達成一個約定，如果順利考上理想的中學，暑假媽媽可以獎勵一套你喜歡的書，隨便看。
你看，這樣的方式是不是更讓孩子接受呢？
如果只是一味地採用逼迫的手段，是不能讓孩子心服口服的，同時，你越禁止什麼，孩子就越好奇什麼。
晶媽相信，每個家長都希望自己和孩子能成為好朋友，孩子有事願意對你說，受了委屈願意跟你傾訴。
但是我們不可能一方面對孩子擺出高高在上的氣勢，另一方面又希望他能和你無話不談。假如採取了錯誤的教育方式，就真的會把親生孩子養成和你冷漠、疏離的“外人”！
希望大家都能夠在育兒之路上潛心修煉，成為讓孩子認可的爸爸媽媽。
別讓孩子對你的信任和依戀，隨著時間一點點地分崩離析，別讓本該親密友好的親子關係，被不得體的教育方法逐漸瓦解。
寄語：
愛孩子，就要學會接納孩子，包括孩子的優點和缺點，相信孩子一定能行！要有足夠的耐心，陪伴孩子健康快樂成長！靜待花開！
