文/琉璃蘇比
昨天，我坐在客廳電腦前忙著，孩子在洗手間玩水。我隱約聽到了撲通的一聲，以為他在玩兒呢，沒多加理會。
過了一會，他蹬蹬蹬跑過來說：“媽媽，我衣服溼了”。
我沒離開座位，只抬頭瞄了一眼，看到他左手袖子只沾了一點點水，心想這麼乖，弄一點溼就來彙報,便繼續埋頭做事，並說：“沒事，就一點點溼，一會就幹了”。
他見我不理他，大聲尖叫起來：“媽媽，我衣服溼了”，且帶著哭腔。
我連忙轉過身一瞧，哎喲，我的小乖乖，另外一半身全溼透了，褲子也溼了大半，還滴著水。這敢情是摔到水桶裡了？我笑了起來，正想說：你怎麼變成落湯雞了？
但話到嘴邊連忙忍住了，因為孩子大哭起來了。他肯定覺得自己本來已夠倒黴了，媽媽不僅不安慰他，還笑話他，越想越委屈，越哭越大聲，震聾發聵，樓房都快被震塌了。
我連忙止住笑，一邊哄他，一邊給他脫衣服。他仍繼續嚎啕大哭。
我這時趕緊說了一句話，孩子聽完，便馬上止住了哭，開始配合換衣服了。換好衣服，又像沒事人一樣，繼續開始玩玩具了。
這情緒就像六月的天，陣雨來得快，去得也快。
我到底說了什麼話？孩子一聽就止住哭了？就像開頭似的，一按就關。緊繃的情緒就瓦解了。
先賣個關子，後面會揭曉。我們先來認識一下孩子的情緒。
孩子情緒之所以失控，主要是因為孩子受到了外界干擾，弱小的心靈便受到了打擊，從而宣洩出來的憤怒、傷心大哭等情緒失控的表現，是孩子心靈防禦外來傷害的一種抵制機制。
那麼孩子為什麼總會莫名其妙地情緒失控呢？在孩子情緒失控的時候怎麼辦呢？
一、孩子情緒失控的原因
1.典型的“不給我就搗蛋”：需求得不到滿足
心理學家認為，所有的情緒，本質上都是某些內心需求表達的結果，同時也是某些行為的驅動力。
比如：我要吃冰淇淋，我就要！（抱著柱子不肯走）
比如：我要買那個玩具，我就要！（躺地上耍賴）
比如：我還要玩，我還要玩！（身體離開了，眼睛依依不捨）
好萊塢明星賈斯汀·巴爾多尼分享過一張圖片，在一個商場裡，女兒趴在地上哭。
他說：我們安靜地看著這個野性和純淨兼具的可愛靈魂，拼命演出這一幕。她擁有我們無條件的愛，我們願意為她付出所有。但是，她得自己面對自己的情緒。我可以想象，我在她這個年紀時，也曾經像她現在一樣，上演過無數次的哭鬧。
說的真好，是的，孩子似乎野性未馴，她在上演表述需求的時候的哭鬧，是如此的可愛和純粹。你若把她看成一個小天使，便不忍心去呵斥她。只會看著她演戲，和眼底閃過無限的溫柔……
但其實，孩子的慾望，是抵不過你的溫柔陷阱的。
2.全世界我最大：自我意識在作崇
0-6的孩子，基本上自我意識在萌芽，所以這個階段他們是以自我為中心的。以為自己就是最大的，整個世界都要圍著自己轉。萬一他發現別人不以他的話為轉移，就會大發脾氣。這就是自我意識在作崇。
比如：衣服給他穿錯了，大哭。
比如：走路走在他前面了，大哭。
比如：沒有全神貫注聽他的話，大哭。
而且孩子對秩序的敏感也是一種這階段的心理特徵。當他發現事情並沒有按他心理想的那個秩序走的話，在秩序完全被打破，也容易出現情緒失控。
3.情緒失控是一種自我保護
兒童心理學家發現：當孩子感到傷害、挫敗、失望、不安時，常會情緒失控。具體行為表現有，哭鬧、發怒甚至是伴有拳打腳踢等暴力行為。而正是因為他們幼小的心靈需要受到保護，因此才會表現出情緒失控的現象。
比如：冰淇淋掉地上了，傷心得哭了。
比如，看到了可怕的黑影，嚇哭了。
比如，被什麼尖銳的聲音嚇到了，嚇哭了。
比如孩子摔倒了，哭，媽媽會來安慰他。再大一點，他們摔倒了，受傷了還是會哭。這並不是他們不堅強，
而是一種自我保護機制，希望媽媽能夠來幫他排除危險。比如孩子夜晚睡覺的時候，看到窗外閃過的黑影。他用情緒來告訴媽媽他害怕，需要保護，需要安慰，需要媽媽排除外在的危險。
又比如他看到了可怕的毛毛茸玩具，經歷一些他無法理解的現象，造成了心理的陰影。如果小時候沒有大人可以在身邊很好地引導，幫他解除這種恐懼心事，那麼這個陰影就可能會一直伴隨到成人，像一根弦，不知哪一天，很容易就被勾起發作。
4.模仿暴躁的家長
其實，孩子是最厲害的模仿高手，你的一言一行，都逃不過他的一雙慧眼，他看到了聽到了馬上就學了去，不管好的壞的。
所以，如果你是個很容易就暴跳如雷的家長，很難養得出一個情緒穩定的孩子的。因為長期的耳濡目染，他不知道如何去面對和處理自己的情緒，保持情緒平和。他看到的全都是，一遇到事情就炸毛，發火，訓斥對方……
所以孩子也就學會了用憤怒來處理事情。
5.希望得到幫助
當孩子在家長面前毫不掩飾地表露自己的情緒時，他其實是想引起家長的注意，希望能得到幫助。
比如身體上有傷痛有不舒服，孩子就會哭。心裡難過委屈時，他們潛意識裡會用哭來發出信號，來解決自己的不愉快。也以此尋求大人的幫助。
二、孩子失控更深層的原因：
1.孩子的情緒失控，最重要的原因，其實是因為孩子的大腦還沒發育好，還無法很好地控制情緒。
情緒系統早於理智系統發育成熟
在神經科學中，有一個重要發現是：情緒系統先於理智系統發育併成熟。如上圖。
也就是說，在孩子的大腦中，情緒系統已經成熟運轉，而理智系統還非常稚嫩。因此，要求孩子用“弱小”的理智去控制“強大”的情緒，是不符合他的生理現狀的。
腦科學專家、北大教授魏坤琳也說過： “孩子愛發脾氣，並不是他不懂事，而是因為他的大腦發育是不均衡的，他的情緒腦要比理智腦發育快的多，孩子情緒腦發育的比較快，很小就有喜怒哀樂，各種基本情緒都有了，而智腦要到20歲以後才完全成熟。”
比如你告訴孩子，夜晚房間外面的黑影是樹影。但是他已經先入為主的覺得那個是怪獸。儘管媽媽和理智都告訴他不值得害怕，但是弱小的理智系統，還是無法控制住害怕的情緒。所以他一時半會是無法變得膽大起來。
孩子也知道打人不對，搶別人東西不對，你跟他說，他不是不懂道理，只是由於大腦發育的生理現狀，暫時不能用道理來控制情緒。
因為大腦中負責情緒調節的那部分還未成熟，孩子不知道怎麼讓自己平靜下來。
2.大多情緒問題，其實是因為孩子缺乏安全感。
孩子最初成長的幾年，需要形成最重要的是：安全感。這將伴隨孩子一生。
所以，孩子三歲以前，一定要和母親一起度過。否則他可能一輩子缺乏安全感，和母親的親子關係也不融洽。除非有特別好的親密照顧者，但是也無法替代從母體中出來的與生俱來的安全感相比。
安全感是最重要的生命質量指標，也是衡量一個人幸福程度的最大要素。
3.身體跟不上大腦
其實孩子發脾氣最根本的原因，是當他各方面能力都在飛速發展的時候，思考能力明顯比其他能力發展得更快。
大腦經常讓他想去做點什麼，身體卻經常不那麼配合所以做不到。
三、如何充當孩子情緒的外部調節器？
現在，我們已經知道孩子情緒失控的原因，那麼就需要幫助孩子來排除情緒的問題。有人說，沒事的，讓孩子去發洩出來就好了。
但是，事實上，一切情緒發洩都說指標不治本的方法。
針對0-6孩子的情緒發展問題，加州大學洛杉磯分校的神經心理學教授舒爾（Allan Schore）博士提出了一個重要概念：孩子在最初幾年，經常無法對情緒進行必要的自我調節，但是良好的情緒狀態又是大腦健康發育的必需，因此成人必須充當一個“外部調節器”（External Regulator），來幫助孩子調整情緒。
那麼，成人如何來充當這個外部調節器呢？
化解孩子情緒，充當孩子“降壓器”，只要一句話。
回到文章的開頭，我兒子弄溼了衣服，因為我忽視他大哭後，我說：沒事沒事，幸好是在家裡，要是我們在外面，弄得溼成這樣就麻煩大了，沒衣服換。幸好幸好。
然後一下子就化解掉了孩子的情緒。所以你只要說：“沒事，幸好/還好……”
又比如，孩子摔跤了，大哭不止。你只要說：摔跤了？還好骨頭沒摔倒，摔倒就麻煩了，就完蛋了，就沒事了。
又比如：別人撞到你了？還好頭沒事，頭破就麻煩了，我就完蛋了。
如果相反，摔跤了，你還打他踩他罵他，他開始有情緒負債了。你若罵小孩：早叫你小心點……他就開始有罪惡感。覺得自己不小心不聽媽媽的話，全是自己的錯。但是你告訴他：還好沒更糟糕，下次不要這樣了，就沒事了。
不要指責，做錯事了吃虧了還被指責捱罵，他就會有負債感，罪惡感。
所以最重要的是教孩子學會心態調整：幸好沒打破，打破我就完蛋了。他整個人就化解掉了。
這是我非常喜歡用的一招，百試不爽。
那麼還有什麼其它更好的方法呢？
心理學家約翰·戈特曼教授，根據自己三十多年的研究，提出了一整套系統的“情緒管理”的方法
家長們只要能做到3點，就能很好地幫孩子解決情緒失控的問題。
1.及時解讀孩子情緒；
2.感受並引導孩子說出自己的情緒；
3.讓孩子學會自己解決情緒問題；
1.充當孩子的情緒“解讀機”
在一檔外國節目中，這位爸爸就做得很好，他對女兒的情緒表示理解，並解讀了孩子的情緒。還告訴孩子：即使是壞情緒，也要接受並尊重它。
多帶孩子瞭解一些情緒的詞句，孩子越能精細地掌握如何表達情緒，就越會處理自己的情緒。
從喜怒哀樂四個主要情緒入手，循序漸進，再教會孩子大情緒中的細分情緒，比如生氣時會有嫉妒、混亂、失望等感受，難過時會有空虛、沮喪等感受。
2.用“誘導式提問”，打開孩子的話匣子
在綜藝節目中，黃磊引導他女兒用的就是這招，“誘導式提問”，引導孩子說出自己的情緒，孩子的話匣子就打開了。
3.讓孩子自己解決情緒問題。
在文章開頭，好萊塢明星賈斯汀對孩子的哭鬧耍賴置之不理，就是等等孩子自己解決自己的情緒問題。
因為孩子始終是要學會自己去處理自己的情緒的。必須要讓孩子知道，每一個人都會有負面情緒，負面情緒也是身體的一部分，要學會如何去處理自身的情緒。
可以告訴他後果是什麼，也可以給他建議，但是最終是由孩子自己來。
4.化為培養創造力的機會
一位科學家曾被採訪問道：你為什麼會比一般人更具有創造力？他回答說與幼時母親的教育方式有關。
記得有一次他從冰箱裡拿出一瓶牛奶，但瓶子太滑，掉地上碎了，牛奶濺得滿地。他有點驚慌失措。母親趕過來，並沒批評他，而是說：‘哇！你製造了的麻煩可真是棒極了！我還從沒見過這麼大一汪牛奶呢！哎！反正灑完了，在打掃乾淨之前，你想不想在牛奶中玩幾分鐘呢？’我一聽高興極了，立刻在牛奶中玩了起來。
幾分鐘後，母親對我說：‘今後無論什麼時候，遇到這種事情，你都必須把它打掃乾淨，並把每件東西歸回原位。那現在，你打算怎麼打掃呢？我們可以用海綿、毛巾或者拖把，你想用哪一種呢？我選擇了海綿，我和媽媽一起把滿地的牛奶打掃乾淨了。
這位母親的做法，並非縱容做錯事孩子。而是先讓他放鬆心情，從懊惱中走出來，然後再來面對，既然錯誤已經犯下了，若打罵一通，接下來打掃的事情，還是要父母幫他完成，或者他被迫不情願的去完成，在這個過程中他學不會任何東西，只會讓孩子對錯誤感到恐懼，長大後不敢嘗試新鮮事物。
所以，說明心態決定一切。心態正確一切就好了。
5.用無條件的愛，包容一切
其實人的煩惱都是自己找來的，大人的觀念好了，正確了，擁有正能量了，親子關係就好。
我們要告訴孩子，每個人的一生，都會遇到各種挫折，不同的坎坷遭遇。這樣才會長大，體驗才會更廣。
當挫折來時，學會平常心。心態改變了，整個情緒就改變了。從某種意義上說，孩子喜歡在媽媽跟前哭，也是給予信任的表現，也是等待我們表達愛意的機會。
只要付出無條件的愛與溫暖，就能塑造孩子一個穩定的性格。
真正“無條件的愛”是指，雖然我會表揚你，也會批評你，但最重要的是，不管你做了什麼，不管你所做的是不是符合我的期望，你都不用擔心我會拋棄你。
我永遠愛你！
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