前兩天晚上看到一個十一二歲的小男孩，走路不穩，雙手外張，手內扣，很像表弟小時候走路的樣子。
表弟因肌肉萎縮，最後無力呼吸而於前年去世。
表弟最後的日子太痛苦了，他走的時候我哭了，心裡為他釋然。這是我第一次對死亡完全釋然。
恐懼與逃避
記憶中對於死的感覺，從怕黑怕鬼開始，怕到晚上不敢自己出門。
我曾多次夢到自己在外邊玩時遇見鬼婆婆，被她一直追，每次都是在夢中跑著跑著，跑到家門口摔倒。
開始做這個夢時，我醒來後很害怕，眼前總是夢中鬼婆婆的臉-很像我很討厭的老太太。
大概是學了陸游詩中“死去元知萬事空”後，醒來，我會想象死亡。
想到死亡，我感覺到滿滿的黑暗與空蕩，就像在無際的黑暗中漂著，心裡一片空虛與恐懼，人很難受。
初三時，我第一次深深感覺到死亡就在身邊。
有天晚上放學後，我的一幫小學同學發生了車禍，有幾個輕傷，兩個重傷，一個死亡。
我沒有目睹車禍，當晚只聽說了概況，睡覺時夢到了車禍，去世的同學在夢裡對著我笑。
第二天聽說詳情後，我非常害怕，從自己小屋搬出來跟奶奶同住了。
過了幾個月，同班的一個朋友因煤氣中毒死亡。
此事對我打擊很大，傷心痛哭後，對於死神離自己越來越近的強烈恐懼感使我開始充滿幻想。我幻想自己只是做了一場夢，夢醒後還會見到朋友。
再後來，媽媽去世了。我從來不跟任何人提這事，彷彿這樣就可以當作什麼都沒發生。
其實，當時我對死亡的恐懼又加深了，因恐懼而逃避，完全不能面對。
很多年裡，對我而言，死亡是一個強大而無法戰勝的敵人。我看不到它的樣子，卻深深領受了他冰冷的威力。一想到它，我心裡是滿滿的恐懼，不敢面對。
那時的我，覺得死亡是最可怕的，聽到有人自殺，會不屑：有勇氣自殺，怎麼會沒勇氣活著！
與死神第一次握手
23歲時，我第一次真正地抓到死神，感受到死神是怎樣的存在。
那天去醫院看望生病的姥爺，我與他並不親近，但看到他很憔悴，還是想握握他的手，給他些許力量。
姥爺的手，冰冷，我握緊他的手，拼命想讓他暖和一些，但是我做不到。
在8月的酷暑中，姥爺手上徹骨的冰冷傳到了我的手上，當時心裡就有不好的感覺。
一個月後姥爺去世了。出殯的時候，我心情很沉重，但沒有太多淚水，默默走著到最後一刻，忍不住大叫了一聲“姥爺”，心裡釋然很多。
這是我第一次跟死神直接接觸，它依然強大可怕，但是我不再有那種空洞而無力的恐懼感。
也許是因為我已長大，也許是因為我直接面對了它，雖然我沒有對抗過它，但是我嘗試了，雖然我沒有戰勝它，但是我可以喊出來送別了，死神對於我不再空洞。
死是最簡單的
工作後，慢慢體會到生活的不同。
初始時，單調重複的工作，讓20多歲的我感覺能看到自己死的時候是什麼樣的。
應該是從那時起，想起死，我再也沒有飄零的恐懼感了。
跟好友交流，她也有相同感覺：雖然不會去尋死，但是死並不可怕。
表弟患有“進行性肌營養不良”症，肌肉從下往上不斷萎縮。
他坐輪椅六七年，生命的最後半年幾乎一直躺著，呼吸越來越困難。
我最後一次見表弟時，他身上已經幾乎沒有肌肉。幫他擺正頭呼吸時，我很害怕，感覺他隨時都會被折斷。
表弟的肌肉萎縮從下往上發展，大腦一直是清醒的。
在沒有完全躺下之前，他可以看電腦，生命是有質量的。
完全躺下後，他就只剩下最後的頑抗，清醒地痛苦著爭取每一次呼吸。他痛苦得想早點離開，又想抗爭。
他對家人說，他這種病沒有活過20歲的，而最後他也留在了自己20歲生日的前幾天。
兩年前，接到表弟去世的消息，我潸然淚下，卻也如釋重負。死亡是如此簡單，而活著不是。
我要踏實生活，享受自由
有人說，你所厭惡的過去，是昨天死去的人再也到不了的未來。
曾經不以為然過，到表弟去世我才真正明白，開始踏實生活。
餘華說，人是為活著本身而活著，而不是為了活著以外的任何事物所活著。
胡適說，生命本沒有意義，你要能給它什麼意義，他就有什麼意義。
誠然，人是為活著而活著，但有意義的活著更好。
我要我生活的意義是真正的自由-因努力而生活自由，因踏實而心靈自由。
自由從來不是隨心所欲的放縱。
自由是誠實面對生活，然後跟隨自己內心真正的自我，踏實生活。
踏實生活，享受生活，感受生命的流動之美與自由之光！
