作為父母，如果你擔心和你的孩子討論死亡，那麼你絕對不是一個人，
很多人都不願談論死亡，更何況是和年級尚小的孩子。比如，全家坐在一起吃飯的時候，孩子會問一些很敏感的問題：“媽媽，你什麼時候會死？”“呃……”
如果是我，我大概只想吃碗裡的紅燒肉，而不是去想一下自己什麼時候會死。但是，死亡是生命中不可避免的事實。我們必須面對它，我們的孩子也必須面對它。
很多家長都經歷過，孩子會在一個很尷尬的時刻問關於死亡的問題。
比如家人去世時
我第一次遇到這個情況的時候也感覺有點突然，有點尷尬，心裡琢磨“她怎麼會問出這種問題”。
其實，仔細想想，孩子們從很小就開始對“死亡”有概念，只是我們沒有意識到而已。
他們看到死去的小鳥、螞蟻躺在路邊。他們可能每天至少一次從電視或電子產品上看到死亡。他們在童話裡聽到死亡。死亡是日常生活的一部分，孩子們是知道死亡的，起碼在某種程度上。
首先要了解孩子
為什麼孩子會開始問死亡問題？
紐約州的兒童心理學家Dr.Lauren Knickerbocker說，開始上幼兒園的年齡一般是“為什麼”的年齡。
成年人有時不會意識到，因為我們已經習慣了，我們的孩子總是被死亡包圍著：卡通人物死了，樹上的樹葉死了，操場上的螞蟻死了。
因為他們對這個世界充滿好奇，而在他們看到了我們對關於死亡的問題的反應——迴避或者臉色變白——不僅勾起了孩子的好奇心，還想更深入地瞭解。
孩子對死亡了解多少？
諾克斯維爾田納西大學臨床助理教授Sally Beville Hunter博士解釋說，心理學家對死亡定義有四個層級的認知：
無功能性（身體不再工作）
普遍性（所有生物都會死亡）
不可逆轉性（一旦死亡就不能復活）
不可避免性（所有生物都不能避免死亡）
兒童在理解死亡的過程中經歷了一系列的階段。
Beville Hunter說，他們往往首先理解的是無功能性。因為這很簡單，很多學齡前兒童都能理解，當生物死亡時，胳膊和腿就不能動了，心臟也停止跳動了；但是他們通常認為死亡是可逆的、暫時的。
比如，他們經常能在電視上看到動畫片中的主人公奇蹟般的復活。
在5歲到9歲之間，孩子開始逐漸理解死亡的四個層級：意識到死亡是最終的，所有的生物都會死去。
但是，“我們都會死”對於他們（甚至對成人）來說，要完全接受這一點有點困難。
從9歲開始到青春期，孩子們開始完全理解死亡的四個層級，死亡是不可逆轉的；所有生物都會死亡，他們也會有一天死去。
正視死亡
不要回避談論死亡
許多人傾向於不去談論使我們不舒服、難過的事情，我們經常掩蓋這些負面感情，希望什麼都不要說是最好的。
但是，不談論某些事情並不意味著我們沒有傳遞信息。
孩子們是偉大的觀察家
他們會從我們的臉上，我們的眼神，我們的身體語言來讀取信息。
我們用我們所做的、所說的、甚至不說話來表達自己。
對一個孩子來說，當我們迴避談論死亡時，迴避就是一個信息：
“如果爸爸媽媽不想談論它，那一定是不好的；所以我最好也不要談論它”，“我不能談論它，因為它只會讓爸爸媽媽不高興”
所以，我們並沒有通過迴避談話來保護我們的孩子，而是讓他們更擔心，並且還讓他們選擇不去告訴我們他們自己的感受。相比於面對現實，孩子更害怕未知的恐懼。
另一方面，讓孩子獨自去面對他們不理解的信息也是不明智的。
像對待任何敏感話題一樣，我們必須尋求一種微妙的平衡，鼓勵孩子交流的同時，在迴避和麵對之間尋求平衡：
- 保持敏感性，能察覺出他們想要交流的時刻；
- 保持開放性，鼓勵孩子嘗試去交流處自己的想法；
- 傾聽和認可孩子的感受；
- 即使我們感到不舒服，也誠實的給出解釋；
- 用適合他們年齡的、簡單的、可被他們理解的語言來回答問題；
- 不要說過於多的話來給他們增加壓力。
如何回答他們的問題
不要使用委婉語
3-6歲的孩子有非常具體的想法。
如果你說“XX離開了”而不是“死了”，可能會讓孩子感到困惑。
他們會想：“他們是不是去了什麼地方？他們在旅行嗎？”
這隻會讓他們覺得更加困惑和不可理解。還有人使用“睡覺”這個委婉的說法來代替“死亡”。
這讓孩子把死亡和睡眠混淆了。由於這種混淆，孩子可能會害怕睡覺。
所以要使用“死亡”這個詞，哪怕你很不情願。
儘量簡明扼要地回答
他們需要簡短而簡單的解釋。
長時間的、複雜的回答可能會使他們感到無聊或者困惑。使用具體和熟悉的例子
例如，Dr. Earl A.Grollman博士在他的《向兒童解釋死亡》一書中建議，通過用失去熟悉的生活功能來解釋死亡，可以使死亡變得很容易理解：當人們死亡時，他們不再呼吸、進食、說話、思考或感覺。狗死後，它們不再吠叫或奔跑；死掉的花不再生長或開花。
如果孩子擔心或者害怕
其實本質上，在孩子還沒完全理解死亡的意義之前，他們理解的死亡就意味著分離，而與父母分離以及失去照顧是可怕的。
“需要被照顧”對他們來說是一個很現實的問題，孩子需要得到安全感十足的回答
所以，很小的孩子問“媽媽，你什麼時候會死”的時候，他們其實更擔心媽媽離開他們。
這時候，我們可以首先問孩子“你是擔心媽媽離開你嗎”，給孩子樹立一種安全感：“媽媽會努力照顧自己，早睡早起，爭取活很長很長的時間，媽媽會永遠保護你的安全，保證你的健康、睡的健康，快樂成長。”
如果孩子對死亡很感興趣，但是沒有什麼不安的表現
孩子對死亡的昆蟲有強烈的好奇心，對它們的屍體很感興趣，問一些死亡的時候，軀體上會有什麼變化的問題。
雖然這種興趣對成人來說有點病態的，但這是一種瞭解死亡的方式。
孩子們不應該為自己的好奇心感到內疚或尷尬。
家長只需要尊重他們的興趣，如實作答，但是記得不要說太多，太小的孩子一次能吸收信息量是有限的，甚至可以帶他們去參觀墓地。
這也是Beville Hunter對自己孩子做的事：“我們四處看看墓碑上的名字，我們看了數字，還談到了他們去世時的年齡。”這為孩子提供了一個空間，讓他們能夠自己來尋找答案。
如果家人有成員去世時
鼓勵孩子談論他們的感受並與你分享。
告訴孩子，感到悲傷和哭泣是正常的，表達悲傷不等於軟弱，孩子應該被允許在需要的時候流下眼淚，來表達他們的感情。
同時，幫助孩子找到表達思念和愛的方法。
比如，建議孩子用藝術作品來紀念家人；兒童心理強調的是學齡前兒童思維的具體性，所以如果一些具體的事情可以做，比如就那個人在記憶中的存在，畫畫、貼紙、甚至寫一些便籤都是很有幫助的。
所以我們要允許孩子和我們談論死亡，而不是去迴避它。
因為這樣，我們就可以給他們必要的信息，讓他們做好應對的心理準備，並在他們感到不安的時候給予支持。
我們通過表現出對他們所說內容的感興趣和尊重來鼓勵他們交流。
同時，我們保持談話的開放和真誠，讓他們感覺到舒服，這樣就會讓他們更願意與我們交談，也就使我們和我們的孩子更容易相處。
關於交流死亡，也許最困難的是去審視我們自己的感受和想法，這樣當需要的時候，我們就能自然的與孩子交談。
